我同學說最近大家都在流行隱板 隱板要變成潮流了 可是我一點都笑不出來 相反的 在這個颱風天裡 我越發覺得可怕與孤單 只不過是在窗戶上貼個膠帶弄了很大的聲音 就被罵得跟什麼一樣 我明明就只是貼了一個大叉 又不是貼了幾百條 我的窗戶碎了會跑到我身上 他們的窗戶碎了頂多只是到腳邊 我害怕根本就是理所當然的阿 看了又看你昨天傳的簡訊 每看一次就難過一次 沒想到我們也有需要好聚好散的一天 看來我真的很笨 才都沒有發覺你其實忍我很久了 我其實做錯很多了 我每次都以為沒什麼沒什麼 都不知道其實你早就不高興了 我還以為我心思細膩 結果我卻絲毫察覺不出你的異樣 這樣好糟糕 不曉得為什麼你宣判我了死刑以後 還給了我兩個月的緩衝期 是不是你也覺得事情也是可以有緩衝的 也是可以有待商量的 所以就算你心裡很不高興我 還是顧及以前的情份想要對我寬容一些 我說的對嗎 對不起 我從不知道我竟然就真的像是我講的 是你生命中的地雷 我以為我常常想你 常常去找你 常常為你做了好多的事 就已經很足夠了 就認為你該惜福了 可是我萬萬沒有想到 我其實一面做著我認為對你好的事 一面又冷酷無情的一再傷害你 常常用莫名其妙的話去諷刺你 而我卻渾然不覺你早就已經遍體鱗傷了 我以為我只是想告訴你我的話中話 我只是想要告訴你我有多需要你 多想你 可是我總是用錯方法 還一直覺得奇怪怎麼總是沒有得到我要的回音 很抱歉 我讓你覺得我不值得信任 從以前高中的時候 我就可以因為喜歡兩個老師 結果演變到後來看到他就會害羞 其實明明就是簡單的好感 卻會被我自己搞得好像很嚴重 像我現在對我的學長 根本也是一點事情也沒有 不曉得當初我為什麼會害怕成那樣 至於有關他的事 我知道你不想聽我做解釋 但是我還是想要告訴你 我對他的喜歡 早就已經變質了 我喜歡他是我的朋友的感覺 就像喜歡怡那樣 想要把不愉快或是很開心的事分享給他知道 但是我常常不經意把這種感覺當作是我迷戀他 弄得自己心神不寧 也不曉得怎麼面對你 可是明明我心裡清楚得很 我對你 跟對他 是一點也不同 或許你現在不相信我 可是我說的真的是實話 兩個月的時間 我會照你說的學會獨立 學會一個人也可以完成很多事 前幾天看的那部一直有心臟手術的韓劇裡 一個很有名的外科醫師的小孩對媽媽說 "你要學會自己一個人也可以很幸福 不然你就會給周遭的人很多壓力 不要老是在乎爸爸或是我們到底對你好不好 你也要學會自己一個人也可以很快樂" 我當時還覺得沒什麼 現在聽起來就好像是在說我 我就跟那個媽媽一樣 老是想著要你怎樣怎樣 老公明明就是醫院裡的事情很忙 而不是不顧家 但是老婆卻常常失落到覺得老公以事業為先 甚至要提出離婚 但是老婆也被小孩的一番話打醒了 他決定不再讓老公蠟燭兩頭燒 他要讓老公沒有後顧之憂的 去繼續拯救更多病患 我也想要像那個媽媽一樣 不要成為你的後顧之憂 而是成為你的一股助力 不要對我失去信心 就像你願意給我兩個月那樣 等我 好嗎 --

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