我同学说最近大家都在流行隐板 隐板要变成潮流了 可是我一点都笑不出来 相反的 在这个台风天里 我越发觉得可怕与孤单 只不过是在窗户上贴个胶带弄了很大的声音 就被骂得跟什麽一样 我明明就只是贴了一个大叉 又不是贴了几百条 我的窗户碎了会跑到我身上 他们的窗户碎了顶多只是到脚边 我害怕根本就是理所当然的阿 看了又看你昨天传的简讯 每看一次就难过一次 没想到我们也有需要好聚好散的一天 看来我真的很笨 才都没有发觉你其实忍我很久了 我其实做错很多了 我每次都以为没什麽没什麽 都不知道其实你早就不高兴了 我还以为我心思细腻 结果我却丝毫察觉不出你的异样 这样好糟糕 不晓得为什麽你宣判我了死刑以後 还给了我两个月的缓冲期 是不是你也觉得事情也是可以有缓冲的 也是可以有待商量的 所以就算你心里很不高兴我 还是顾及以前的情份想要对我宽容一些 我说的对吗 对不起 我从不知道我竟然就真的像是我讲的 是你生命中的地雷 我以为我常常想你 常常去找你 常常为你做了好多的事 就已经很足够了 就认为你该惜福了 可是我万万没有想到 我其实一面做着我认为对你好的事 一面又冷酷无情的一再伤害你 常常用莫名其妙的话去讽刺你 而我却浑然不觉你早就已经遍体鳞伤了 我以为我只是想告诉你我的话中话 我只是想要告诉你我有多需要你 多想你 可是我总是用错方法 还一直觉得奇怪怎麽总是没有得到我要的回音 很抱歉 我让你觉得我不值得信任 从以前高中的时候 我就可以因为喜欢两个老师 结果演变到後来看到他就会害羞 其实明明就是简单的好感 却会被我自己搞得好像很严重 像我现在对我的学长 根本也是一点事情也没有 不晓得当初我为什麽会害怕成那样 至於有关他的事 我知道你不想听我做解释 但是我还是想要告诉你 我对他的喜欢 早就已经变质了 我喜欢他是我的朋友的感觉 就像喜欢怡那样 想要把不愉快或是很开心的事分享给他知道 但是我常常不经意把这种感觉当作是我迷恋他 弄得自己心神不宁 也不晓得怎麽面对你 可是明明我心里清楚得很 我对你 跟对他 是一点也不同 或许你现在不相信我 可是我说的真的是实话 两个月的时间 我会照你说的学会独立 学会一个人也可以完成很多事 前几天看的那部一直有心脏手术的韩剧里 一个很有名的外科医师的小孩对妈妈说 "你要学会自己一个人也可以很幸福 不然你就会给周遭的人很多压力 不要老是在乎爸爸或是我们到底对你好不好 你也要学会自己一个人也可以很快乐" 我当时还觉得没什麽 现在听起来就好像是在说我 我就跟那个妈妈一样 老是想着要你怎样怎样 老公明明就是医院里的事情很忙 而不是不顾家 但是老婆却常常失落到觉得老公以事业为先 甚至要提出离婚 但是老婆也被小孩的一番话打醒了 他决定不再让老公蜡烛两头烧 他要让老公没有後顾之忧的 去继续拯救更多病患 我也想要像那个妈妈一样 不要成为你的後顾之忧 而是成为你的一股助力 不要对我失去信心 就像你愿意给我两个月那样 等我 好吗 --

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