大概是床讓我很難睡吧。趴在桌上也許會好一點睡。然而現實比夢還要無常幻滅，卻又 橫亙在眼前。我無所抵禦，只是微笑著接受，看著幻影和現實在我眼前交錯。 　　太快就預支完了幸福，我好像中了毒癮一樣痛苦的蜷曲著。 　　一邊哭一邊笑，我自己也不知道自己在做什麼，可不可以不要上課了，可不可以不要 寫報告了，我不想再走下去了，至少在此刻，我一步也走不下去了。我好恨這樣怯懦的自 己，我真的好恨這種超越所有喜怒哀樂能承受的情緒，我真的好恨我沒有勇氣找一台車子 結束掉一切。 　　不甘心、無奈、沉重、憤怒、憎恨、害怕、無助和悲傷，我已無法從詞彙庫裡去找出 該怎麼形容這種感覺。累了，躺在床上卻無法入睡。爬起來，又覺得前功盡棄。如果一切 只是場夢就好了。如果能讓我洗掉這半個月來的記憶就好了。 　　我想不在乎你的不在乎，也想不在乎我的在乎。一個人在房間裡，什麼都在乎，什麼 都好無助，我居然祈靈於上天的幫助，我嘲笑我自己，我有這麼可悲嗎？想到這裡我覺得 我如果就此發瘋了，也許還好一點，現實好殘忍，太殘忍了。為什麼現實可以這麼殘忍？ 　　也許明天醒來我就忘記了今晚的負面情緒，也許明天我就能不在乎了。但我的明天在 哪？我還有明天嗎？拉拉雜雜寫了這麼多，也不知道等會趴下去睡的時候又會想到什麼。 然後又睡不著了。我真的，真的不怪你，也不怨恨你，我只怪命運，恨這該死的報應。 　　我也好恨我自己。 我為什麼要那麼在乎你。 　　獨居的生活久了，生命仰賴著一個個聯絡人從紅燈變成綠燈，尤其是黑夜，想了很多 ，卻睡不著，原來心中焦慮和牽牽絆絆的事，是那麼難以排解。難以排解，又無可言說， 也無人言說。想說，又怕被誤會另有意圖，不說，卡在心裡又難過。我不是為了糖吃就爭 吵的孩子，也不是為了糖吃而孔融讓梨的人。只是有一千種不捨的念頭。以往常覺得自己 容易對情人失去感覺，覺得自己是個薄倖又隨便的爛男人。也許你不知道，我在很久以前 ，曾經在睡前偷偷許下心願，希望我能體會到如高中暗戀那種的真愛，希望我愛他，他也 愛我，不要再是以往他愛我，我卻沒有愛他。這心願遲遲沒有實現，於是一再辜負了許多 人。 　　而報應的時刻終將來到。 　　 　　此時此刻，我已找不到可以完全傾訴的對象了。不是大家的錯，而是我顧慮太多。害 怕粗淺的安慰，也害怕傾訴後被認為是搏取同情。我已不知世上還有誰可以訴說，誰可以 理解。 　　 　　我不需要你的擔心，我只需要在乎和理解，卻沒有人。 　　人世最終只有孤獨，山之音，即使結髮妻也無法領受。 　　時間已一分一秒過去，殘忍的逝去，每當我催促自己入眠，就難以抑制那幕場景在我腦海 重現。看著簡訊，深怕弄溼了手機，然後壞了，斷了聯繫。好痛恨這樣的自己，真的好痛 恨，回憶起過去辜負過的人們，我終於瞭解他們的痛苦。多彩和虛無就是一體兩面的事情 ，出來跑的遲早要還，只是我總是逞強不願輕易說出自己的痛苦。言猶在耳，我只能在現 場靜默而想辦法讓自己獨處發洩情緒。我已不知該如何是好，彷彿一切只能靜待你的判決 ，做了什麼似乎都是無濟於事，在這凌晨四點半的時刻。我痛恨夜晚，它過得太慢，太慢 ，慢得讓每分每秒都在折磨我。哭完了笑，笑完了哭，我究竟該如何是好？ 　　我不想對你訴苦，是怕你為此而感到歉疚，也怕你因為太過沉重而選擇了離開我。我 好害怕失去你，這兩週來如夢似幻，未免也太過無常變化。 --

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