大概是床让我很难睡吧。趴在桌上也许会好一点睡。然而现实比梦还要无常幻灭，却又 横亘在眼前。我无所抵御，只是微笑着接受，看着幻影和现实在我眼前交错。 　　太快就预支完了幸福，我好像中了毒瘾一样痛苦的蜷曲着。 　　一边哭一边笑，我自己也不知道自己在做什麽，可不可以不要上课了，可不可以不要 写报告了，我不想再走下去了，至少在此刻，我一步也走不下去了。我好恨这样怯懦的自 己，我真的好恨这种超越所有喜怒哀乐能承受的情绪，我真的好恨我没有勇气找一台车子 结束掉一切。 　　不甘心、无奈、沉重、愤怒、憎恨、害怕、无助和悲伤，我已无法从词汇库里去找出 该怎麽形容这种感觉。累了，躺在床上却无法入睡。爬起来，又觉得前功尽弃。如果一切 只是场梦就好了。如果能让我洗掉这半个月来的记忆就好了。 　　我想不在乎你的不在乎，也想不在乎我的在乎。一个人在房间里，什麽都在乎，什麽 都好无助，我居然祈灵於上天的帮助，我嘲笑我自己，我有这麽可悲吗？想到这里我觉得 我如果就此发疯了，也许还好一点，现实好残忍，太残忍了。为什麽现实可以这麽残忍？ 　　也许明天醒来我就忘记了今晚的负面情绪，也许明天我就能不在乎了。但我的明天在 哪？我还有明天吗？拉拉杂杂写了这麽多，也不知道等会趴下去睡的时候又会想到什麽。 然後又睡不着了。我真的，真的不怪你，也不怨恨你，我只怪命运，恨这该死的报应。 　　我也好恨我自己。 我为什麽要那麽在乎你。 　　独居的生活久了，生命仰赖着一个个联络人从红灯变成绿灯，尤其是黑夜，想了很多 ，却睡不着，原来心中焦虑和牵牵绊绊的事，是那麽难以排解。难以排解，又无可言说， 也无人言说。想说，又怕被误会另有意图，不说，卡在心里又难过。我不是为了糖吃就争 吵的孩子，也不是为了糖吃而孔融让梨的人。只是有一千种不舍的念头。以往常觉得自己 容易对情人失去感觉，觉得自己是个薄幸又随便的烂男人。也许你不知道，我在很久以前 ，曾经在睡前偷偷许下心愿，希望我能体会到如高中暗恋那种的真爱，希望我爱他，他也 爱我，不要再是以往他爱我，我却没有爱他。这心愿迟迟没有实现，於是一再辜负了许多 人。 　　而报应的时刻终将来到。 　　 　　此时此刻，我已找不到可以完全倾诉的对象了。不是大家的错，而是我顾虑太多。害 怕粗浅的安慰，也害怕倾诉後被认为是搏取同情。我已不知世上还有谁可以诉说，谁可以 理解。 　　 　　我不需要你的担心，我只需要在乎和理解，却没有人。 　　人世最终只有孤独，山之音，即使结发妻也无法领受。 　　时间已一分一秒过去，残忍的逝去，每当我催促自己入眠，就难以抑制那幕场景在我脑海 重现。看着简讯，深怕弄湿了手机，然後坏了，断了联系。好痛恨这样的自己，真的好痛 恨，回忆起过去辜负过的人们，我终於了解他们的痛苦。多彩和虚无就是一体两面的事情 ，出来跑的迟早要还，只是我总是逞强不愿轻易说出自己的痛苦。言犹在耳，我只能在现 场静默而想办法让自己独处发泄情绪。我已不知该如何是好，彷佛一切只能静待你的判决 ，做了什麽似乎都是无济於事，在这凌晨四点半的时刻。我痛恨夜晚，它过得太慢，太慢 ，慢得让每分每秒都在折磨我。哭完了笑，笑完了哭，我究竟该如何是好？ 　　我不想对你诉苦，是怕你为此而感到歉疚，也怕你因为太过沉重而选择了离开我。我 好害怕失去你，这两周来如梦似幻，未免也太过无常变化。 --

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