My Dear dear : 想寫信給你好一段時間了 但我沒有你的msn　同時也不知道你的地址（我沒有刻意去記嗎　對不起>"<） 再加上。。。寫信是一種太嚴肅的事情 於是就一直難產到了現在 有趣的是 應該是在旅途中寫的東西我想卻會在動身的前一天說完吧 我親愛的 光寫出這句話我的眼眶就已經濕了 或許該怪我太愛亂想吧　又太愛把所想的壓抑下來 所以每一次到達情緒的臨界點的時候 好多話都想要同時衝出來 於是我好難條理的寫出我想的　好難一字一句的說明白 ◇◆ 我親愛的 我的生活失序了好久你知道嗎 所有的所有都失序了 我的時間　我的朋友　我的家裡　我的工作　我的學業　喔　還有我的愛情 所有的一切都漸漸變成我無法掌控的局面 好多的一切我都在不知所措　都在努力用顫抖的手試著握緊 這一些是我該做的努力　所以我會努力面對的 但我的愛情呢 不知道為什麼它也開始失序了 也許它從來就沒有在我能控制的範圍裡頭吧 只是在我發現這件事以前我都一直以為它可以照我很愛計畫中的計畫去走的 也許一切都是從我離職那天從我們再也不會在一起工作的那天開始改變的吧 從那一天開始　我不知道什麼時候可以見到你 於是我的日子變成總是在等待　等待你會想見我的時候 於是我從計畫著每一天行程的人　變成無法規劃每一天 我是個很愛計畫的人　即使計畫完沒做到也無所謂 但也許之前我沒想過我會喜歡你的其中一個理由就是　和你在一起總是可以跳脫所有的既 定所有的計畫　我喜歡那種無法預測呀 可是現在的我卻覺得有點累 我知道那並不是你的錯　而是我太愛期待太黏你了 但我真的覺得每一次見面之後我無法確定下一次見面是什麼時候的感覺令我活在一種不確 定當中 我沒有任何怪你或要求你的意思　因為我也並不想要訂一個多久見一次面的約定　那只會 是”該見面了” 只是我真的厭倦了等待和期待了 也許你會說那麼我為什麼要總是在期待吧 但對我來說　如果當有一天所有的事情都能蓋過我想見你的想法時　那不就代表我不再愛 你了嗎 ◇◆ 我親愛的 我想你完全沒發現吧 完全沒發現最近的我好容易的失魂　好容易的不說話（也許你覺得我平常就常沉默吧） 好像也變的不再那麼開心的樣子是吧 好對不起　不知道這樣的我是否影響了每一次見面的你的情緒了呢 可是我卻沒辦法讓自己變好 我煩惱著我的功課　煩惱著該不該打工　煩惱著也許還得加入社團　煩惱著好多好多 但真正困擾著我的　是開學之後我們還能想見面就見面嗎？ 這樣的一個星期下來　我還有時間看到你嗎？ 也許這就是我一直在退卻辭職的原因 我很害怕忙碌　但又同時更害怕你去當兵之後如果我不忙碌那我該怎麼辦 我知道你一定會笑我笨　笑我沒事拿那麼多事煩自己幹麻 可是我沒辦法不去想 有更多更多每天圍繞著我的思緒若被你知道了你一定會笑我笑的更沒辦法停下來 但是真的不知道為什麼　最近的我卻沒辦法停下自己不去思考任何與你之間的事 ◇◆ 身體是會反應人的心理狀況的 所以最近我的不舒服也許正是在告訴我我把自己的神經繃到了多緊繃　又把自己搞的壓力 有多大吧 所以對不起　我想我必須出走 我想我必須離現在這個我遠遠的　離現在這個也許會把我逼瘋的環境遠遠的 一小時也好　一天也好 所以對不起　這也許算是一種不告而別（？） 但沒那麼嚴重的　我只是一個人去走走 我還是很乖的告訴你我出門了　也會很乖的告訴你我回來了 別擔心好嗎 我只是真的　好需要去想清楚很多事　或者好需要根本不去想吧 --

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