My Dear dear : 想写信给你好一段时间了 但我没有你的msn　同时也不知道你的地址（我没有刻意去记吗　对不起>"<） 再加上。。。写信是一种太严肃的事情 於是就一直难产到了现在 有趣的是 应该是在旅途中写的东西我想却会在动身的前一天说完吧 我亲爱的 光写出这句话我的眼眶就已经湿了 或许该怪我太爱乱想吧　又太爱把所想的压抑下来 所以每一次到达情绪的临界点的时候 好多话都想要同时冲出来 於是我好难条理的写出我想的　好难一字一句的说明白 ◇◆ 我亲爱的 我的生活失序了好久你知道吗 所有的所有都失序了 我的时间　我的朋友　我的家里　我的工作　我的学业　喔　还有我的爱情 所有的一切都渐渐变成我无法掌控的局面 好多的一切我都在不知所措　都在努力用颤抖的手试着握紧 这一些是我该做的努力　所以我会努力面对的 但我的爱情呢 不知道为什麽它也开始失序了 也许它从来就没有在我能控制的范围里头吧 只是在我发现这件事以前我都一直以为它可以照我很爱计画中的计画去走的 也许一切都是从我离职那天从我们再也不会在一起工作的那天开始改变的吧 从那一天开始　我不知道什麽时候可以见到你 於是我的日子变成总是在等待　等待你会想见我的时候 於是我从计画着每一天行程的人　变成无法规划每一天 我是个很爱计画的人　即使计画完没做到也无所谓 但也许之前我没想过我会喜欢你的其中一个理由就是　和你在一起总是可以跳脱所有的既 定所有的计画　我喜欢那种无法预测呀 可是现在的我却觉得有点累 我知道那并不是你的错　而是我太爱期待太黏你了 但我真的觉得每一次见面之後我无法确定下一次见面是什麽时候的感觉令我活在一种不确 定当中 我没有任何怪你或要求你的意思　因为我也并不想要订一个多久见一次面的约定　那只会 是”该见面了” 只是我真的厌倦了等待和期待了 也许你会说那麽我为什麽要总是在期待吧 但对我来说　如果当有一天所有的事情都能盖过我想见你的想法时　那不就代表我不再爱 你了吗 ◇◆ 我亲爱的 我想你完全没发现吧 完全没发现最近的我好容易的失魂　好容易的不说话（也许你觉得我平常就常沉默吧） 好像也变的不再那麽开心的样子是吧 好对不起　不知道这样的我是否影响了每一次见面的你的情绪了呢 可是我却没办法让自己变好 我烦恼着我的功课　烦恼着该不该打工　烦恼着也许还得加入社团　烦恼着好多好多 但真正困扰着我的　是开学之後我们还能想见面就见面吗？ 这样的一个星期下来　我还有时间看到你吗？ 也许这就是我一直在退却辞职的原因 我很害怕忙碌　但又同时更害怕你去当兵之後如果我不忙碌那我该怎麽办 我知道你一定会笑我笨　笑我没事拿那麽多事烦自己干麻 可是我没办法不去想 有更多更多每天围绕着我的思绪若被你知道了你一定会笑我笑的更没办法停下来 但是真的不知道为什麽　最近的我却没办法停下自己不去思考任何与你之间的事 ◇◆ 身体是会反应人的心理状况的 所以最近我的不舒服也许正是在告诉我我把自己的神经绷到了多紧绷　又把自己搞的压力 有多大吧 所以对不起　我想我必须出走 我想我必须离现在这个我远远的　离现在这个也许会把我逼疯的环境远远的 一小时也好　一天也好 所以对不起　这也许算是一种不告而别（？） 但没那麽严重的　我只是一个人去走走 我还是很乖的告诉你我出门了　也会很乖的告诉你我回来了 别担心好吗 我只是真的　好需要去想清楚很多事　或者好需要根本不去想吧 --

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