我離開我的女朋友了，她無法下的抉擇，我幫她決定了。 她在距離我200公里外有了一個男朋友，一段時間了。 遲遲不敢跟我說是害怕我會崩潰，承受巨大的痛苦，像心疼孩子一般。 她的感情史相當複雜，一般人很難對她有信心，害的她也失去了對自己的信心。 這使我的朋友們對她的誤解很深，可以說完全沒有人祝福我們。 她承受了很大的壓力，很痛苦，而我卻無能為力。 而我其實也可以看透這些身後的事，知道她很寂寞需要有人就近在身邊陪她， 但是，我選擇對她抱持著能夠捨棄一切的信任，即使全世界連帶她自己不相信她， 我也會繼續給她信心。 很遺憾的，她撐不住了。讓世人誤解的事又增添了一件，但她沒有做錯， 愛自己也是正確的。 不過還好的是，她週遭的人除了她男朋友都不知道我的存在，她保護的很好。 她在那裡有著新的人生，新認識的人，對她們有新的說詞，也塑造了她想要有的形象。 要擁抱過去，才能擁抱人生----這句話是正確的，不過這才是現在的她想要的。 成長是無法被逼迫的，剩下來的就交給時間吧... 這時候眾人可能認為她是悲哀的，其實不然，因為那是她幸福的定義。 真正的幸福感是一種安心自在，在收穫與付出當中的一種平衡， 但如果這個天平只向一邊傾斜的話，幸福感就會被壓力與疲憊取代。 真正該檢討的是我自己。無知的我刺傷了她，也刺傷了自己。 當走出迷失的角落，淚落下的霎那模糊了我的視線，只剩下最清晰的她的身影.. 聽見了當初她在我身邊的耳語，雖然沒有主題，卻永遠留在我的心底不曾遺忘... 當初循著這樣的聲音，忍不住好奇的接觸她的心，直到漸漸愛上她... 現在才找到了當初想著該如何愛她的自己，才發現我真是個不可原諒的路痴... ..連心都迷了路。 對她說出我好愛妳這句話，心如同被挖空了一般，羞愧的淚流不止... 才找回當初對她無可取代的愛... 看著她一臉茫然迷糊想睡地聽著我述說著我的事， 但只要話題中有公司同事的事，卻可以看見難得一展笑顏的她； 這樣的笑顏好美，即使不是為我而笑，我也心甘情願。 以往在我身邊的她缺少了社交生活和朋友，笑容一天比一天少； 才發現喜歡看她笑，喜歡看她很高興的跑來跟我分享屬於她的喜悅。 和她在一起越久越能感覺到這份愛的純粹，讓我不能自己。 所以，和她在一起，即使近三年的感情不敵兩個月的萍聚， 在此我並不感到任何悲哀和後悔。 如果有機會可以發表，我會絲毫不害臊地向眾人誇耀她是我的驕傲。 該覺得悲哀的是對我自己。 前天，電腦壞了，不動了。淡水只有我一人，夜深人靜。 拆裝電腦的過程中，我的淚潰堤了，無法停止。 最後，撥了電話給我的母親，心想，也許她能制止這一切。 她問我怎麼了，我回她說"沒事"，才發現原來，我也漸漸失去了聲音。 母親開始自顧自暇的對我述說一些我已經知道了卻沒有去實行的人生道理， 重複的意思卻用不同的文法排列來述說，原來這也是遺傳。 她告誡我在外頭要控制自己的脾氣...這時的我頓時愣住了。 在我的父母面前，我一直在自私的喧洩自己的情緒，從國中時期到現在... 在他們眼裡對我的認知，是一個暴躁、易怒、衝動的孩子。 但在外頭，卻用各種不同的性格去面對每個不同的人。 發現這樣的自己已經開始對自己產生厭惡感， 因為我很虛偽...令人做噁... 仔細想想十分可笑，也許，連我自己本身都不甚了解自己吧。悲哀極了，呵。 說過要好好寫網誌，記錄自己的心情。 卻老是給自己一個理由"沒什麼心情"來推託一切。 好笑的是，人類怎麼可能沒有情緒、沒有心情去渡過地球自轉一圈的時間。 對這樣連自己都素未謀面的自己感到陌生和悽涼。 所以，又怎麼可能留住一個自己最愛、愛自己的人呢? 也許這齣鬧劇的主角根本不是個實體...不曾存在過... 也許、大概、好像、應該，是年輕人常用的副詞。 代表著茫然、懵懂、無知，及不確定性。 不敢下承諾，是因為自己沒有自信去相信自己有能力去盡到負責。 不敢拍照，是因為照片中的人自己也覺得很陌生。 不敢放開心胸說話，態度強迫冷靜，是害怕承受傷害的風險。 很諷刺的，原來這樣比敢像孩子般向愛自己的人說話的人更像個孩子。 霎那間才驚覺，原來短時間內能夠不用那些副詞歸納出來的自己， 僅只短短幾行文字就能道盡。 這就是我近24年來對自己的認知。 我讓我的父母和我自己蒙羞。 我知道和和大家一起玩一起聊天會忘了哀傷，很快樂。 但是，我並不想要這樣的快樂。因為這並不能讓我遺忘。 我想好好地去面對哀傷，直到走出來為止。 能夠出來的時候，一定是抱持著快樂進去與大家分享， 而不是抱持著哀傷進去索討快樂。 這就是我的故事了。 之後的我，可能情緒稍有不穩，就不會出現了。 請原諒我。 -- http://www.wretch.cc/album/aceangel 裡面出賣了很多人！jejeje！ --

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