我离开我的女朋友了，她无法下的抉择，我帮她决定了。 她在距离我200公里外有了一个男朋友，一段时间了。 迟迟不敢跟我说是害怕我会崩溃，承受巨大的痛苦，像心疼孩子一般。 她的感情史相当复杂，一般人很难对她有信心，害的她也失去了对自己的信心。 这使我的朋友们对她的误解很深，可以说完全没有人祝福我们。 她承受了很大的压力，很痛苦，而我却无能为力。 而我其实也可以看透这些身後的事，知道她很寂寞需要有人就近在身边陪她， 但是，我选择对她抱持着能够舍弃一切的信任，即使全世界连带她自己不相信她， 我也会继续给她信心。 很遗憾的，她撑不住了。让世人误解的事又增添了一件，但她没有做错， 爱自己也是正确的。 不过还好的是，她周遭的人除了她男朋友都不知道我的存在，她保护的很好。 她在那里有着新的人生，新认识的人，对她们有新的说词，也塑造了她想要有的形象。 要拥抱过去，才能拥抱人生----这句话是正确的，不过这才是现在的她想要的。 成长是无法被逼迫的，剩下来的就交给时间吧... 这时候众人可能认为她是悲哀的，其实不然，因为那是她幸福的定义。 真正的幸福感是一种安心自在，在收获与付出当中的一种平衡， 但如果这个天平只向一边倾斜的话，幸福感就会被压力与疲惫取代。 真正该检讨的是我自己。无知的我刺伤了她，也刺伤了自己。 当走出迷失的角落，泪落下的霎那模糊了我的视线，只剩下最清晰的她的身影.. 听见了当初她在我身边的耳语，虽然没有主题，却永远留在我的心底不曾遗忘... 当初循着这样的声音，忍不住好奇的接触她的心，直到渐渐爱上她... 现在才找到了当初想着该如何爱她的自己，才发现我真是个不可原谅的路痴... ..连心都迷了路。 对她说出我好爱你这句话，心如同被挖空了一般，羞愧的泪流不止... 才找回当初对她无可取代的爱... 看着她一脸茫然迷糊想睡地听着我述说着我的事， 但只要话题中有公司同事的事，却可以看见难得一展笑颜的她； 这样的笑颜好美，即使不是为我而笑，我也心甘情愿。 以往在我身边的她缺少了社交生活和朋友，笑容一天比一天少； 才发现喜欢看她笑，喜欢看她很高兴的跑来跟我分享属於她的喜悦。 和她在一起越久越能感觉到这份爱的纯粹，让我不能自己。 所以，和她在一起，即使近三年的感情不敌两个月的萍聚， 在此我并不感到任何悲哀和後悔。 如果有机会可以发表，我会丝毫不害臊地向众人夸耀她是我的骄傲。 该觉得悲哀的是对我自己。 前天，电脑坏了，不动了。淡水只有我一人，夜深人静。 拆装电脑的过程中，我的泪溃堤了，无法停止。 最後，拨了电话给我的母亲，心想，也许她能制止这一切。 她问我怎麽了，我回她说"没事"，才发现原来，我也渐渐失去了声音。 母亲开始自顾自暇的对我述说一些我已经知道了却没有去实行的人生道理， 重复的意思却用不同的文法排列来述说，原来这也是遗传。 她告诫我在外头要控制自己的脾气...这时的我顿时愣住了。 在我的父母面前，我一直在自私的喧泄自己的情绪，从国中时期到现在... 在他们眼里对我的认知，是一个暴躁、易怒、冲动的孩子。 但在外头，却用各种不同的性格去面对每个不同的人。 发现这样的自己已经开始对自己产生厌恶感， 因为我很虚伪...令人做恶... 仔细想想十分可笑，也许，连我自己本身都不甚了解自己吧。悲哀极了，呵。 说过要好好写网志，记录自己的心情。 却老是给自己一个理由"没什麽心情"来推托一切。 好笑的是，人类怎麽可能没有情绪、没有心情去渡过地球自转一圈的时间。 对这样连自己都素未谋面的自己感到陌生和凄凉。 所以，又怎麽可能留住一个自己最爱、爱自己的人呢? 也许这出闹剧的主角根本不是个实体...不曾存在过... 也许、大概、好像、应该，是年轻人常用的副词。 代表着茫然、懵懂、无知，及不确定性。 不敢下承诺，是因为自己没有自信去相信自己有能力去尽到负责。 不敢拍照，是因为照片中的人自己也觉得很陌生。 不敢放开心胸说话，态度强迫冷静，是害怕承受伤害的风险。 很讽刺的，原来这样比敢像孩子般向爱自己的人说话的人更像个孩子。 霎那间才惊觉，原来短时间内能够不用那些副词归纳出来的自己， 仅只短短几行文字就能道尽。 这就是我近24年来对自己的认知。 我让我的父母和我自己蒙羞。 我知道和和大家一起玩一起聊天会忘了哀伤，很快乐。 但是，我并不想要这样的快乐。因为这并不能让我遗忘。 我想好好地去面对哀伤，直到走出来为止。 能够出来的时候，一定是抱持着快乐进去与大家分享， 而不是抱持着哀伤进去索讨快乐。 这就是我的故事了。 之後的我，可能情绪稍有不稳，就不会出现了。 请原谅我。 -- http://www.wretch.cc/album/aceangel 里面出卖了很多人！jejeje！ --

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