關於粉絲專頁關閉，有一些話想說。 蠻私人的滴咕，不知道這邊可不可以在這邊發這種文？ （不行的話會自刪，先說抱歉） 張懸 Deserts Xuan 我還有機會可以tag到這個專頁嗎？ 當我回到宿舍，洗好澡煮好晚餐，打開電腦已是晚上九點。 身邊的人應該都老早就開始備份了吧。而我什麼都還沒開始備份，也不知從何起。 我腦袋一片空白。然後很希望之後有懶人包可以下載。真的有人都存完了嗎？ 我並不害怕告別，甚至熟稔。 是沒想過這個專頁，和回憶們／也許是自己會被關閉／消失。 從那個被連結轟炸都不中的人，突然有一天被改編版的城市打到 2010/10-2017/02/19。近七年。很不巧地，在最初的潮水箴言之後才認識你。 （我盡可能地把話縮短了。不知道這篇文會有其他人看懂嗎？） （沒有要說我怎麼愛上他的，這樣好老掉牙。） （想說些真實的連結，好啦也有可能看完覺得都一樣） 除了耳熟能詳的入門曲的「寶貝」之外，我是從「城市」那張專輯開始聽的。點下整張播放，我不小心以為那個「你」是我，聽見那熟悉的聲音，我就不小心哭了。友人老是揶揄我是真少女，我覺得是真的。今天只吃一餐的我，卻吃不下擺在電腦旁的剛煮好的晚餐。還好在逃離那個家庭之後，我身上帶著的是張懸的專輯（蘇打綠太多張了不好帶，而且他們要閉關的當時我其實意外的沒有很難過） 並不是因為「關於我愛你」是一首非常好自溺的歌我才哭。我其實當初是從「城市」這首歌入坑的。好久沒有好好的聽張懸的專輯，怎麼這麼剛好最後一首是巷口「安靜的巷口 我還沒準備好...」對，我什麼都沒有準備好。點開粉絲專頁，想說存相片應該比較快。自從漸漸有了獨立自我意識之後，就沒有很發摟他的每一個字，殊不知點開那些似曾相似的照片們或動態，我都有按過讚，而再次見面的時候，我竟然還能感受到那個當下的心情。中獎能跟你視訊但是我這邊出問題，你看不到我的人像。好不容易可以當小工作人員，卻始終無法跟你有一張好好的合照，但你深深地握了我的手，跟我說加油，我們以後會再見面的，別擔心。盲目、迷妹、崇拜、筆記、問候、加油、關心、生活，回翻以前的動態我的心情轉變。原來我參與了你這麼多，原來你ꘊb我的生命留下這麼多。 有了自己的房間之後，我馬上在牆上貼著一張你在the wall的照片和一句話「重要的不是才華，而是你的心留下了什麼」。一直想把潮水箴言的海報帶來宿舍，但一直忘記，前幾天回南崁的時候記得了，可是跑的太倉促，不小心掉了。兩年多就這樣不見了，我很難過，但是希望撿到它的人可以給它新的意義。在現在的牆上我仍然有一半是貼滿關於你，雖然我幾乎不坐在書桌前。 然後是「親愛的...我還不知道」 歐，開學後，室友好久不見我，她覺得我好像有病，很嗨。哈哈哈，我其實知道並認為那個狀態可能是13歲吧。我最近的確是持有些娃娃玩偶的。但是回想一輪，到底什麼時候是我最開心的時候呢？在兒童影展首映會結束之後，13歲是初認識電影的年紀，是開始寫影評的年紀，是突然部落格爆紅的時候，是跑金穗獎跟電影節的年紀，而我現在會做的動作和情緒，好像都雷同那年紀。然後回顧2017年的寒假和最近的專欄和試片，有這麼巧嗎？原來我的人生有那麼一段時光是真正快樂過嗎？如果真的是13歲，那我真的真的好感動。 在那個家庭所有最痛苦的，記得的，記不得的，分裂之後，離開之後，全部都有張懸的歌陪伴。莊鵑瑛在街頭快閃聖誕夜唱著兒歌。被判死刑的那天晚上，我反覆循環著「親愛的」，哭了一整個晚上，睡醒之後的「親愛的」反而是一種擁抱或是擁抱。後面的反抗和叛逆「嫁禍進行式」「慾望把眼前的地板鋪滿」之類的都蠻好用的，青春期嘛！現在沒有那個力氣了。因為心已經死了。 再來是「Ｍy Life Will…」 潮水箴言之後我其實一直溺在這張專輯裡面。「scream」至今仍是我的前三名心頭歌。「無狀態」「信任的樣子」在是否自己坦承面對自己，跟周遭的人要保留多少自己才不會受到傷害？即便防備心這麼強還是敗的糊塗。現在都看清楚他們的樣子了。只是也慶幸，我的心是柔軟的，才能夠活到今天。「Aint My Man」被揶揄成馬來貘的笑話，然後才是「寶貝」，認知自己永遠是神的孩子。 我不再筆記式的記錄下你說過的話，我不再上網去下載關於活動的照片，我不再每天聽你的歌。但是我的容量裡還是你，睡不著的時候、無助、想哭的時候，我點開的仍是你。「深愛一個人其實不一定是真的愛上那個人的所有本質，而是愛上他帶給你看這個世界的角度」每次看到你的更新或是回應，就很像在關心一個好朋友，知道他最近關心什麼，知道他最近在幹嘛，然後有一些心得，過了很快樂，我不一定會去回應證明已讀，但我很喜歡這種感覺。某種層面上，我們是一起成長一起進步的夥伴。偶爾我還是會翻翻那個記事本。 在最後能與你本人見面的機會裡，我沒有好的日期和計畫把你邀請來學校，也從來沒有去過你的公民對談，比起只是去看你的一舉一動，而不是認真去聽你所想說的，我認為沒有意義，就在剛好有空的時候，有直播通知就點開來看。 原本元宵節那天張懸要把粉絲專頁關閉的。我不太能記住日期，需要有確切的事件相應（所以我現在有在用記事本了）。當天有打工的我，得知就是那天還要上打烊班。蠻慌張的，因為我某層面上也是很懶惰「我不知道今天會是今天。」還好焦安溥也很愛拖稿。當然的我就忘了。延期了還是會忘記。 最後的三個小時我沒有備份什麼。我沈浸，我自溺，去經歷能回憶起所有和「張懸」有關的事。 打到文章的最後，21歲坐在書桌前的我，的這個樣子。謝謝自己、謝謝張懸、謝謝焦安溥、謝謝神和一切。 最後是「神的遊戲」 我期待與你在生活裡相見。我們可以一起找個地方抽根菸，等車聊天，不聊轉型聊髮型。 雖然此刻難過到忘記時間廢寢忘食，但睡醒之後我還是依然工作、學習，也有可能很快就忘記發漏妳了。 把電腦桌布從潮水箴言的文字換成能看見你的側臉的一張照片，手機裡截圖過的依然存在（懶得整理）。 剛好最後一首是「日子」 那天。 今天仍是那天。 每天，都是我能愛你的最後一天。 每個今天。 後來，不是未來。 而是 從此，現在，今天。 我們像所有人一樣謙卑， 忙碌與分別。 走出家裡，走在日復一日的大街。 但是、可是，我是真的會很想很想你的，真的。 和關於這個粉專的一切，那些我參與過的六年多。 我愛你。 以上這些就是我想備份的 -- 才華並不是世界上最後一個讓人家記住你的東西 而是在你的才華背後，你到底，你的心留下來什麼。 ─ 焦安溥 --

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