关於粉丝专页关闭，有一些话想说。 蛮私人的滴咕，不知道这边可不可以在这边发这种文？ （不行的话会自删，先说抱歉） 张悬 Deserts Xuan 我还有机会可以tag到这个专页吗？ 当我回到宿舍，洗好澡煮好晚餐，打开电脑已是晚上九点。 身边的人应该都老早就开始备份了吧。而我什麽都还没开始备份，也不知从何起。 我脑袋一片空白。然後很希望之後有懒人包可以下载。真的有人都存完了吗？ 我并不害怕告别，甚至熟稔。 是没想过这个专页，和回忆们／也许是自己会被关闭／消失。 从那个被连结轰炸都不中的人，突然有一天被改编版的城市打到 2010/10-2017/02/19。近七年。很不巧地，在最初的潮水箴言之後才认识你。 （我尽可能地把话缩短了。不知道这篇文会有其他人看懂吗？） （没有要说我怎麽爱上他的，这样好老掉牙。） （想说些真实的连结，好啦也有可能看完觉得都一样） 除了耳熟能详的入门曲的「宝贝」之外，我是从「城市」那张专辑开始听的。点下整张播放，我不小心以为那个「你」是我，听见那熟悉的声音，我就不小心哭了。友人老是揶揄我是真少女，我觉得是真的。今天只吃一餐的我，却吃不下摆在电脑旁的刚煮好的晚餐。还好在逃离那个家庭之後，我身上带着的是张悬的专辑（苏打绿太多张了不好带，而且他们要闭关的当时我其实意外的没有很难过） 并不是因为「关於我爱你」是一首非常好自溺的歌我才哭。我其实当初是从「城市」这首歌入坑的。好久没有好好的听张悬的专辑，怎麽这麽刚好最後一首是巷口「安静的巷口 我还没准备好...」对，我什麽都没有准备好。点开粉丝专页，想说存相片应该比较快。自从渐渐有了独立自我意识之後，就没有很发搂他的每一个字，殊不知点开那些似曾相似的照片们或动态，我都有按过赞，而再次见面的时候，我竟然还能感受到那个当下的心情。中奖能跟你视讯但是我这边出问题，你看不到我的人像。好不容易可以当小工作人员，却始终无法跟你有一张好好的合照，但你深深地握了我的手，跟我说加油，我们以後会再见面的，别担心。盲目、迷妹、崇拜、笔记、问候、加油、关心、生活，回翻以前的动态我的心情转变。原来我参与了你这麽多，原来你ꘊb我的生命留下这麽多。 有了自己的房间之後，我马上在墙上贴着一张你在the wall的照片和一句话「重要的不是才华，而是你的心留下了什麽」。一直想把潮水箴言的海报带来宿舍，但一直忘记，前几天回南崁的时候记得了，可是跑的太仓促，不小心掉了。两年多就这样不见了，我很难过，但是希望捡到它的人可以给它新的意义。在现在的墙上我仍然有一半是贴满关於你，虽然我几乎不坐在书桌前。 然後是「亲爱的...我还不知道」 欧，开学後，室友好久不见我，她觉得我好像有病，很嗨。哈哈哈，我其实知道并认为那个状态可能是13岁吧。我最近的确是持有些娃娃玩偶的。但是回想一轮，到底什麽时候是我最开心的时候呢？在儿童影展首映会结束之後，13岁是初认识电影的年纪，是开始写影评的年纪，是突然部落格爆红的时候，是跑金穗奖跟电影节的年纪，而我现在会做的动作和情绪，好像都雷同那年纪。然後回顾2017年的寒假和最近的专栏和试片，有这麽巧吗？原来我的人生有那麽一段时光是真正快乐过吗？如果真的是13岁，那我真的真的好感动。 在那个家庭所有最痛苦的，记得的，记不得的，分裂之後，离开之後，全部都有张悬的歌陪伴。庄鹃瑛在街头快闪圣诞夜唱着儿歌。被判死刑的那天晚上，我反覆循环着「亲爱的」，哭了一整个晚上，睡醒之後的「亲爱的」反而是一种拥抱或是拥抱。後面的反抗和叛逆「嫁祸进行式」「慾望把眼前的地板铺满」之类的都蛮好用的，青春期嘛！现在没有那个力气了。因为心已经死了。 再来是「Ｍy Life Will…」 潮水箴言之後我其实一直溺在这张专辑里面。「scream」至今仍是我的前三名心头歌。「无状态」「信任的样子」在是否自己坦承面对自己，跟周遭的人要保留多少自己才不会受到伤害？即便防备心这麽强还是败的糊涂。现在都看清楚他们的样子了。只是也庆幸，我的心是柔软的，才能够活到今天。「Aint My Man」被揶揄成马来貘的笑话，然後才是「宝贝」，认知自己永远是神的孩子。 我不再笔记式的记录下你说过的话，我不再上网去下载关於活动的照片，我不再每天听你的歌。但是我的容量里还是你，睡不着的时候、无助、想哭的时候，我点开的仍是你。「深爱一个人其实不一定是真的爱上那个人的所有本质，而是爱上他带给你看这个世界的角度」每次看到你的更新或是回应，就很像在关心一个好朋友，知道他最近关心什麽，知道他最近在干嘛，然後有一些心得，过了很快乐，我不一定会去回应证明已读，但我很喜欢这种感觉。某种层面上，我们是一起成长一起进步的夥伴。偶尔我还是会翻翻那个记事本。 在最後能与你本人见面的机会里，我没有好的日期和计画把你邀请来学校，也从来没有去过你的公民对谈，比起只是去看你的一举一动，而不是认真去听你所想说的，我认为没有意义，就在刚好有空的时候，有直播通知就点开来看。 原本元宵节那天张悬要把粉丝专页关闭的。我不太能记住日期，需要有确切的事件相应（所以我现在有在用记事本了）。当天有打工的我，得知就是那天还要上打烊班。蛮慌张的，因为我某层面上也是很懒惰「我不知道今天会是今天。」还好焦安溥也很爱拖稿。当然的我就忘了。延期了还是会忘记。 最後的三个小时我没有备份什麽。我沈浸，我自溺，去经历能回忆起所有和「张悬」有关的事。 打到文章的最後，21岁坐在书桌前的我，的这个样子。谢谢自己、谢谢张悬、谢谢焦安溥、谢谢神和一切。 最後是「神的游戏」 我期待与你在生活里相见。我们可以一起找个地方抽根菸，等车聊天，不聊转型聊发型。 虽然此刻难过到忘记时间废寝忘食，但睡醒之後我还是依然工作、学习，也有可能很快就忘记发漏你了。 把电脑桌布从潮水箴言的文字换成能看见你的侧脸的一张照片，手机里截图过的依然存在（懒得整理）。 刚好最後一首是「日子」 那天。 今天仍是那天。 每天，都是我能爱你的最後一天。 每个今天。 後来，不是未来。 而是 从此，现在，今天。 我们像所有人一样谦卑， 忙碌与分别。 走出家里，走在日复一日的大街。 但是、可是，我是真的会很想很想你的，真的。 和关於这个粉专的一切，那些我参与过的六年多。 我爱你。 以上这些就是我想备份的 -- 才华并不是世界上最後一个让人家记住你的东西 而是在你的才华背後，你到底，你的心留下来什麽。 ─ 焦安溥 --

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