在版上爭論版規的時候，因為國考放榜了，所以我來分享見証 我從小到大求學順利，家境小康，父母又都重視教育，所以我真的是很幸福的人。 雖然這樣，我卻有習慣性的負面思考和憂鬱性格 高中時成為了青少年抑鬱(那時候不知道，也沒有諮商的觀念) 家裡傳統信仰根基濃厚，小時候常常入廟，家父現在也立志修行 但那時候的傳統信仰根本幫不了我，就算家人師長開導我，也只是一時的效果而已 剛好因緣際會參加了教會，因為在宗教思想濃厚的家庭中成長 對各種宗教都有興趣，也認為大家都一樣在修行，最後得救云云… 後來高三忙碌停止，申請上學校後主動參加，最後終於受洗 認識神，帶給我無限的釋放和自由!! 神的愛填補了我心靈的寂寞和空虛 最重要的是，救恩是白白的!我不用再像以前一樣用時去打坐唸經 努力去做那些我不喜歡的活動。以前我怎麼做都錯且常常自責，我常常覺得自己是 很壞的人，不修行就會下地獄。而且我的人生觀實在很空虛，我真的不知 道為什麼要人生要努力，不自殺最大的原因是害怕下地獄。 剛信主時整個人好像重生一樣，原來我可以重新來過，過去的錯誤一筆勾消! 這是一個有神的愛和神的帶領的人生! ______________________________________________________________________ 這已經是五年前的事了 大學四年來，我花了非常多的時間在教會 大學就讀美術系，在教會的時間比畫畫還多 我原來在一個小組化教會，非常強調傳福音和服事 大家做什麼，我就朝著大家期待前進 我原先就是個不活潑、不愛交友也不愛團體活動的人 (上補習班一年可以完全不認識旁邊的人) 我也覺得顧好課業比較重要，應該要花最多的時間在課業上才對 但努力跟上教會氣氛和活動 傳福音和探訪要面對陌生人，有時別人還會嫌惡你 開學就狂跑班作問卷，幾乎全校都跑到，還要打給他們， 是我極度厭惡的事，後來假裝麻痺，其實心中很受不了，覺得我比直銷還不如 (我是個很會記臉和名字的人，跑到後來路上常看到發過問卷的人，打到後來教 檢又看到好幾個打過一、二次電話的名字) 聖誕節又是旺季，剛好和系展衝到，真是是二頭燒又很痛苦 (別人可以連續創作，我一直被打斷。滿滿的課上完後傍晚服事，只能從很晚開 始畫又熬夜。時間比較少又很趕，四年來不斷失敗) 但教會的教導又很強勢，傳福音的真理不斷被強調，若有其他質疑的聲音 常常談一談就沒有下文，而且到最後我覺得的是自己的錯 這樣的生活讓我大二下就burn out，有憂鬱症的傾向 我停了服事，但參加小組有壓力，因為我覺得沒貢獻好像不好意思 (這時候小組也有別人表達類似的意見，說大家都撐得很辛苦，我卻免責等 小組長則是說她也很辛苦可是還願意撐，所能撐的人就要撐) 看到這裡你應該覺得疑點重重了，但我並沒有發現，我以他們的教導為主 我常常禱告：主你是真愛我，耶穌為我犧牲生命，十字架的道路就是破碎自己 的道路，我選擇以你為中心的價值觀和生活，把最好的時間給你(這個生活並 非前述那樣，只是我那時候以為要這樣才行) 另一個禱告則是：主啊，我既然信你了，就要做到你說的。我不清楚也常常能力不足 ，求你幫助我。我真的想要照你的真理面對人生和課業，我願意奉獻，但不知如何是好。 神說要順服，我就選擇順服 我的脾氣不好，也常常和教會的人衝突，我也傷害過別人，事後我最常想到的是第二個 禱告，我常為著那些血氣的事悔改。 大三又開始接小組長，類似的過程又重覆一次，這次我付出更多，衝突越深，也更痛苦 我疲憊到連課業都不想顧。最痛苦的是我覺得我不應該一直做這些事，我想要花更多時間 在藝術，我想要更有成就。家人真的很擔心我，因為他們覺得我的能力不只如此，為什麼 花那麼多時間在教會做那麼多意義的雜事。 四年來，這個小組沒有增長過，來了就走(又一個疑點不是嗎?)。 我已經累到不行了，我覺得我沒對不起這間學校，也沒欠我班上的人福音的債。 到了大四畢業前夕過多的不滿和徬徨，我憂鬱又來了，又是天天以淚洗面 但我還是不斷重覆著上述的禱告 終於，我不再參與服事，去學校實習和申請國外學校 ___________________________________________________________________________ 2007年12月，教會的醜聞爆開來，教會分裂了 大家被逼著選擇去留， 我覺得應該是先尋求神，而不是看我的朋友到那裡就跟 傷心免不了，也是一陣子，但我特別禱告這件事 我禱告：主啊，我知道你的旨意是最好的，我想跟隨你，但我不知道真相，情感上也割 捨不下，求你幫助我。我要順從神，而不是順從人。 現在我覺得這個選擇是一切祝福的起點。我沒有和他們離開而到新的教會，我徹底得到 了安息、釋放和醫治。 教會的分裂，讓我這四年來的努力幾乎成了笑話。但我知道我是信神不是信人，我來教會 是因為要遵守聖經上愛的命令。我真的不是社交型的人，不是我愛去，是因為上帝叫我去 我才去的。用心找新的教會，也掩藏不住內心對教會巨大的失落感和苦毒! 我禱告：主啊，你知道我恨這些人，覺得人靠不住，都是垃圾。那些異象和合一看起來像 直銷、催眠和社會控制!牧師和教會跟本就是直銷。可是我還是要去，因為你的命令，因 為不去教會就不能回應聖經內肢體相交的真理。我很痛苦，求你幫助我。 我也無法原諒以前的人，求你幫助我。 現在我還有一點心結，但這半年來得到莫大的醫治了。 並非什麼趕鬼或神蹟奇事一夕之間造成的，而是多次內心衝突禱告的結果。 ___________________________________________________________________________ 後來我申請上學校了，決定考國考。 從大五實習到現在，最常被家人酸和懊悔的就是：這些 事你早該計畫要做了，大學四年浪費這麼多時間在教會，你看現在這麼辛苦 考國考時，仍然一個星期維持小組和主日，早上還晨更 被爸爸曉以大義說：國考人家考好幾年都考不上，有的人是每天閉不出戶苦讀十幾個 小時才考上。你一個星期去二次教會，這樣的態度行嗎?上帝又不是只在教會，你在家 也可以讀經禱告啊，不要去教會浪費時間。聖經也沒有規定一個星期要去教會二次(在 他的觀念裡小組是浪費時間沒意義，自己讀經最有用) 但我仍然堅持去，因為我覺得神應該優先於生活。去教會不合我的習慣，我也認為要閉 門苦讀才對，但為了實踐聖經，我不停止聚會。 期間想一想常常心慌，我為了神，為了遵行聖經第一的原則，被說成這樣，超級不爽。 去教會來回時間，心情又被影響，也是心慌。以前為了服事聚會，系展常常落選，並 沒有前例可循，過去四年的經驗和紀錄又不好，真的找不到什麼激勵的例子。 但想想，這次我知道我為什麼這麼做!我盡力了。我不是為了別人去教會，也不是想換 祝福，我是真的要活出屬神的生活。 剛被這樣唸的時候，信心跌到谷底，充滿了考不上的懼怕，和想去教會卻被質疑的不甘 心。而且國考版上好多佛教見証，他們能，難道我信真神不能嗎? 在見証中，唸經打坐是幫助專心平靜的工具，還有多做好事積福報。他們的生活以自我 為中心，信仰是幫助自己的工具。我選擇以信神為中心，信仰優先於考試，不是只向神 求祝福，難道我最後不能得榮耀嗎? 在禱告中，這段經文成為我的幫助，也是無助時抓住的浮木! 「7 只要剛強，大大壯膽，謹守遵行我僕人摩西所吩咐你的一切律法，不可偏離左右，使 你無論往那裡去，都可以順利。 8 這律法書不可離開你的口，總要晝夜思想，好使你謹 守遵行這書上所寫的一切話。如此，你的道路就可以亨通，凡事順利。」（書1：7~8） 當我又害怕時，選擇以聖經的真理抵擋。每天都是神奇一天，晨更，讀書，禱告靈修… 我禱告說：神啊，我是很想考上沒錯，但這是你的心意嗎?我已經盡全力在準備了，只願 清楚你對我人生的呼召。 無法交托的時候：神啊，考不考得上這件事你早就決定了，是我的就是我的，不是我的就 不是我的，我已經盡力了。 ______________________________________________________________________________ 昨天國考放榜，我考上了!還是前五名(死亡之組之一)!我感謝神的祝福 我不是要說成功神學，因為信神並不是成功生活的保証書 並不是考上就代表有保佑或主比較靈，當基督徒比較容易成功或是最後熬出頭 我花了大學四年的時間，用眼淚學到不要在意別人的眼光，倚靠神而不是倚靠人 但我雖然犯錯，仍然堅持遵守聖經真理，堅持順服主的命令 當中有些是愚昧的錯誤，但我的禱告是真心：「我無能為力，求你指教我」 並且每一個轉折中，發現了過錯並悔改 最後証明，我並沒有真的失去什麼，而且得到更多，上帝的恩典和慈愛超乎想像。 家人的擔憂錯了，這五年來的生活的意義，並不是他們表面想像的那樣。 看著小組的人來了又走，覺得自己在牢籠中，因無知於真理不知道錯在那裡， 只知道自己真心想要活出信神的生活。罪使我在意人的眼光，想要迎合團體，活在 不必要的痛苦中，最後我仍學到真理，明白神是自由的。 在這裡分享，並不是覺得自己特別好或屬靈，現在在美國也是過得十分掙扎。但這次 的考試，我真的看到了神是如何帶領我的生命的。我想，我越來越可以放心交託了。 很多人不斷經歷著灰心的環境，被人傷害而選擇離開教會，不信耶穌 但請記得你是信耶穌，不是信教或信人，也不是為了祝福而留下來 請忍耐等候，主會親自安慰。你會更認識神，更知道如何奔走這條不易的天路。 --

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