在版上争论版规的时候，因为国考放榜了，所以我来分享见证 我从小到大求学顺利，家境小康，父母又都重视教育，所以我真的是很幸福的人。 虽然这样，我却有习惯性的负面思考和忧郁性格 高中时成为了青少年抑郁(那时候不知道，也没有谘商的观念) 家里传统信仰根基浓厚，小时候常常入庙，家父现在也立志修行 但那时候的传统信仰根本帮不了我，就算家人师长开导我，也只是一时的效果而已 刚好因缘际会参加了教会，因为在宗教思想浓厚的家庭中成长 对各种宗教都有兴趣，也认为大家都一样在修行，最後得救云云… 後来高三忙碌停止，申请上学校後主动参加，最後终於受洗 认识神，带给我无限的释放和自由!! 神的爱填补了我心灵的寂寞和空虚 最重要的是，救恩是白白的!我不用再像以前一样用时去打坐念经 努力去做那些我不喜欢的活动。以前我怎麽做都错且常常自责，我常常觉得自己是 很坏的人，不修行就会下地狱。而且我的人生观实在很空虚，我真的不知 道为什麽要人生要努力，不自杀最大的原因是害怕下地狱。 刚信主时整个人好像重生一样，原来我可以重新来过，过去的错误一笔勾消! 这是一个有神的爱和神的带领的人生! ______________________________________________________________________ 这已经是五年前的事了 大学四年来，我花了非常多的时间在教会 大学就读美术系，在教会的时间比画画还多 我原来在一个小组化教会，非常强调传福音和服事 大家做什麽，我就朝着大家期待前进 我原先就是个不活泼、不爱交友也不爱团体活动的人 (上补习班一年可以完全不认识旁边的人) 我也觉得顾好课业比较重要，应该要花最多的时间在课业上才对 但努力跟上教会气氛和活动 传福音和探访要面对陌生人，有时别人还会嫌恶你 开学就狂跑班作问卷，几乎全校都跑到，还要打给他们， 是我极度厌恶的事，後来假装麻痹，其实心中很受不了，觉得我比直销还不如 (我是个很会记脸和名字的人，跑到後来路上常看到发过问卷的人，打到後来教 检又看到好几个打过一、二次电话的名字) 圣诞节又是旺季，刚好和系展冲到，真是是二头烧又很痛苦 (别人可以连续创作，我一直被打断。满满的课上完後傍晚服事，只能从很晚开 始画又熬夜。时间比较少又很赶，四年来不断失败) 但教会的教导又很强势，传福音的真理不断被强调，若有其他质疑的声音 常常谈一谈就没有下文，而且到最後我觉得的是自己的错 这样的生活让我大二下就burn out，有忧郁症的倾向 我停了服事，但参加小组有压力，因为我觉得没贡献好像不好意思 (这时候小组也有别人表达类似的意见，说大家都撑得很辛苦，我却免责等 小组长则是说她也很辛苦可是还愿意撑，所能撑的人就要撑) 看到这里你应该觉得疑点重重了，但我并没有发现，我以他们的教导为主 我常常祷告：主你是真爱我，耶稣为我牺牲生命，十字架的道路就是破碎自己 的道路，我选择以你为中心的价值观和生活，把最好的时间给你(这个生活并 非前述那样，只是我那时候以为要这样才行) 另一个祷告则是：主啊，我既然信你了，就要做到你说的。我不清楚也常常能力不足 ，求你帮助我。我真的想要照你的真理面对人生和课业，我愿意奉献，但不知如何是好。 神说要顺服，我就选择顺服 我的脾气不好，也常常和教会的人冲突，我也伤害过别人，事後我最常想到的是第二个 祷告，我常为着那些血气的事悔改。 大三又开始接小组长，类似的过程又重覆一次，这次我付出更多，冲突越深，也更痛苦 我疲惫到连课业都不想顾。最痛苦的是我觉得我不应该一直做这些事，我想要花更多时间 在艺术，我想要更有成就。家人真的很担心我，因为他们觉得我的能力不只如此，为什麽 花那麽多时间在教会做那麽多意义的杂事。 四年来，这个小组没有增长过，来了就走(又一个疑点不是吗?)。 我已经累到不行了，我觉得我没对不起这间学校，也没欠我班上的人福音的债。 到了大四毕业前夕过多的不满和旁徨，我忧郁又来了，又是天天以泪洗面 但我还是不断重覆着上述的祷告 终於，我不再参与服事，去学校实习和申请国外学校 ___________________________________________________________________________ 2007年12月，教会的丑闻爆开来，教会分裂了 大家被逼着选择去留， 我觉得应该是先寻求神，而不是看我的朋友到那里就跟 伤心免不了，也是一阵子，但我特别祷告这件事 我祷告：主啊，我知道你的旨意是最好的，我想跟随你，但我不知道真相，情感上也割 舍不下，求你帮助我。我要顺从神，而不是顺从人。 现在我觉得这个选择是一切祝福的起点。我没有和他们离开而到新的教会，我彻底得到 了安息、释放和医治。 教会的分裂，让我这四年来的努力几乎成了笑话。但我知道我是信神不是信人，我来教会 是因为要遵守圣经上爱的命令。我真的不是社交型的人，不是我爱去，是因为上帝叫我去 我才去的。用心找新的教会，也掩藏不住内心对教会巨大的失落感和苦毒! 我祷告：主啊，你知道我恨这些人，觉得人靠不住，都是垃圾。那些异象和合一看起来像 直销、催眠和社会控制!牧师和教会跟本就是直销。可是我还是要去，因为你的命令，因 为不去教会就不能回应圣经内肢体相交的真理。我很痛苦，求你帮助我。 我也无法原谅以前的人，求你帮助我。 现在我还有一点心结，但这半年来得到莫大的医治了。 并非什麽赶鬼或神蹟奇事一夕之间造成的，而是多次内心冲突祷告的结果。 ___________________________________________________________________________ 後来我申请上学校了，决定考国考。 从大五实习到现在，最常被家人酸和懊悔的就是：这些 事你早该计画要做了，大学四年浪费这麽多时间在教会，你看现在这麽辛苦 考国考时，仍然一个星期维持小组和主日，早上还晨更 被爸爸晓以大义说：国考人家考好几年都考不上，有的人是每天闭不出户苦读十几个 小时才考上。你一个星期去二次教会，这样的态度行吗?上帝又不是只在教会，你在家 也可以读经祷告啊，不要去教会浪费时间。圣经也没有规定一个星期要去教会二次(在 他的观念里小组是浪费时间没意义，自己读经最有用) 但我仍然坚持去，因为我觉得神应该优先於生活。去教会不合我的习惯，我也认为要闭 门苦读才对，但为了实践圣经，我不停止聚会。 期间想一想常常心慌，我为了神，为了遵行圣经第一的原则，被说成这样，超级不爽。 去教会来回时间，心情又被影响，也是心慌。以前为了服事聚会，系展常常落选，并 没有前例可循，过去四年的经验和纪录又不好，真的找不到什麽激励的例子。 但想想，这次我知道我为什麽这麽做!我尽力了。我不是为了别人去教会，也不是想换 祝福，我是真的要活出属神的生活。 刚被这样念的时候，信心跌到谷底，充满了考不上的惧怕，和想去教会却被质疑的不甘 心。而且国考版上好多佛教见证，他们能，难道我信真神不能吗? 在见证中，念经打坐是帮助专心平静的工具，还有多做好事积福报。他们的生活以自我 为中心，信仰是帮助自己的工具。我选择以信神为中心，信仰优先於考试，不是只向神 求祝福，难道我最後不能得荣耀吗? 在祷告中，这段经文成为我的帮助，也是无助时抓住的浮木! 「7 只要刚强，大大壮胆，谨守遵行我仆人摩西所吩咐你的一切律法，不可偏离左右，使 你无论往那里去，都可以顺利。 8 这律法书不可离开你的口，总要昼夜思想，好使你谨 守遵行这书上所写的一切话。如此，你的道路就可以亨通，凡事顺利。」（书1：7~8） 当我又害怕时，选择以圣经的真理抵挡。每天都是神奇一天，晨更，读书，祷告灵修… 我祷告说：神啊，我是很想考上没错，但这是你的心意吗?我已经尽全力在准备了，只愿 清楚你对我人生的呼召。 无法交托的时候：神啊，考不考得上这件事你早就决定了，是我的就是我的，不是我的就 不是我的，我已经尽力了。 ______________________________________________________________________________ 昨天国考放榜，我考上了!还是前五名(死亡之组之一)!我感谢神的祝福 我不是要说成功神学，因为信神并不是成功生活的保证书 并不是考上就代表有保佑或主比较灵，当基督徒比较容易成功或是最後熬出头 我花了大学四年的时间，用眼泪学到不要在意别人的眼光，倚靠神而不是倚靠人 但我虽然犯错，仍然坚持遵守圣经真理，坚持顺服主的命令 当中有些是愚昧的错误，但我的祷告是真心：「我无能为力，求你指教我」 并且每一个转折中，发现了过错并悔改 最後证明，我并没有真的失去什麽，而且得到更多，上帝的恩典和慈爱超乎想像。 家人的担忧错了，这五年来的生活的意义，并不是他们表面想像的那样。 看着小组的人来了又走，觉得自己在牢笼中，因无知於真理不知道错在那里， 只知道自己真心想要活出信神的生活。罪使我在意人的眼光，想要迎合团体，活在 不必要的痛苦中，最後我仍学到真理，明白神是自由的。 在这里分享，并不是觉得自己特别好或属灵，现在在美国也是过得十分挣扎。但这次 的考试，我真的看到了神是如何带领我的生命的。我想，我越来越可以放心交托了。 很多人不断经历着灰心的环境，被人伤害而选择离开教会，不信耶稣 但请记得你是信耶稣，不是信教或信人，也不是为了祝福而留下来 请忍耐等候，主会亲自安慰。你会更认识神，更知道如何奔走这条不易的天路。 --

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