我現在大三，女生。 就讀國立大學的護理系。 上大學這兩年多來，我真的感覺到自己是個很沒用的人。 兩年前一時糊塗，在成大工管和中山醫心理和某大學護理系之中做出這種選擇。 因為當初的考量，唸護理有證照，護士找工作相當容易。 沒想到踏進來之後才知道後悔， 護士流動率大是因為工作辛苦、薪水不成比例和社會地位低。 一年前我想走，被同學勸留。 說還沒走過臨床根本不知道適不適合。 我也沒有勇氣跟爸媽說我想休學... 考上國立大學在家族中是很光榮的事情，我稍微試探過休學一事，我爸媽根本無法接受。 我爸媽又是愛吹噓的個性，常常逢人就說～我女兒念醫學院喔！ 差很多...差很多...醫學院跟醫學系差很多，不要說這種會讓人誤會的話！！ 每次聽到他們這麼說，我羞愧得想去死。 進入基護實習，我只確定想走的念頭。 真的很痛苦，我不是個適合這份工作的人。 無心於課業，整天在醫院被老師電得金光閃閃... 我不擅長人際溝通，不擅長被罵完之後還得裝出笑臉跟病人說話， 也不擅長拿著Gordon 11項評估去窺探病人的隱私。 沒錯，我相當不贊同什麼評估的鬼東西！ 現在我過著得過且過的日子，今年瞞著家人去考了轉學考， 失敗。不過這也是意料中的事情。 從我會用ＢＢＳ到現在，重考板和轉學板都一直放在我的最愛當中。 我大三了...今年八月終於邁入2字頭。 我不知道該怎麼走，可是我也走不下去了。 現在是內外科實習，備感痛苦。 我們這屆又是本系教改下的犧牲品... 這套教改已經不用於現在的大一學弟妹了，我們是被犧牲的白老鼠。 我考慮過很多，包括考研究所。 但是這不是我想要的，我不想再在護理界掙扎... 會待到現在，原本是死心的想至少拿到證照，給爸媽一個交代。 我不想當一個會讓父母擔心或丟臉的孩子。 可是這次的實習，讓我幾乎快崩潰。 倒不是出了什麼問題， 而是一穿上實習服一踏進醫院，那種全身不適的感覺。 就護理的標準來看，這兩年多讓我徹底變得不健康了。 和人為因素也很有關係， 我的導師看我不順眼。 上學期我去醫院做身體檢查(我有內分泌方面的疾病)， 前前後後花了兩三千元在永無止盡的抽血驗尿超音波上面。 做完檢查，我被建議去掛某位醫生的診，但是能配合的時間很少， 於是我請了兩節體育課去看病。 給老師簽假單的時候，被狠狠地罵~請假請假老是在請假。 我有苦說不出，整學期我也不過只請這一次。 檢查？什麼檢查？結果呢？沒事？還要繼續做？（懷疑的表情） 什麼科？哪個醫生？懷疑是什麼病？ 老師臉上不信任的表情我永遠忘不了。 導致我從八月底做完的檢查到現在都還沒機會去看結果。 （不敢請假時間又不能配合） 我好想離開這裡...雖然別人聽起來可能是無關緊要的小事， 可能別人會說我是七年級草莓族吃不了苦... 但是我不適合這個地方，一直都是格格不入。 離開這裡，我又能去哪？ 多少次毫無理由的一個人躲起來偷哭，我真的很茫然。 大一的時候修過一門生涯規劃的通識， 教授說，年輕人不要連作夢的勇氣都沒有。 我就是沒有。 我爸曾說過，不管我要念到多高他都會支持我， 給我經濟上的支持。 話說得好聽，實際上卻不盡然。 我爸是個小公司的老闆，有兩個家庭五個小孩要養。 我媽是個放不下婚姻又不承認的中年婦女，年收入不到２０萬。 我是家中老大，一家經濟來源全靠爸爸給的贍養費。 妹妹是高三生，大弟考高中沒考好，目前在龜補習班準備重考。 小弟是唐氏症的寶寶，離開家住校。 他們都還小，所以我媽非常不贊成我不乖乖把證照念到手， 她只想我快點畢業去醫院工作賺錢。 我的責任，似乎就是快點獨立。 說來可笑，這２０年來我做過許多夢， 但是從來沒有一個明確的方向，自己想做什麼、想成為什麼人。 要離開這裡，我也少了動力和目標。 唯一能確定的就是，我已經受不了實習這件事， 受不了整天焦慮吃不下睡不好惡夢連連狂拉肚子的生活。 這兩年多，我看不到我的專業在哪裡，看不到我的未來是什麼樣子。 兩年多前打死我也一定料不到我現在坐在這裡哭著打這篇文章。 我真的走不下去，卻又離不開這裡。 護理界的鉤心鬥角似乎從學校就已經開始了。 雖然說心機這種事情到處都有，可是女生群之中的暗潮洶湧真的太恐怖。 連老師們之間的派系都超級明顯，還會在學生面前酸其他老師。 我不會佩服她們或贊同她們，只覺得醜陋，只覺得這是個功利現實沒有愛的環境。 參照著課本和南丁格爾傳記，很可笑。 前一陣子有個護理系的討論串很不錯，我每篇都仔細的看了。 但是還不是我要的。(也有很多根本辦不到的) 會念護理，除了考量到就業，其實我也滿喜歡醫院這個工作環境。 但是護理人員並不像我高中時想像的這麼有尊嚴。 還要看單位之間的感情和氣氛如何， 遇到問題病人從來不會責怪醫生只會罵護理人員而已。 還有或多或少聽到的一些秘辛... 該說是...理想被一點一點的敲碎吧。但是代價也太大了。 這幾天瘋狂爬這個板和重考轉學等等的板， 學測簡章已經發售中 絕望之下，又開始逃避現實了。 會不會太晚？會不會太老？爸媽會不會生氣？ 這幾天這些問題一直在我腦海中盤旋不去。 該不該再去拼一次？我真的很徬徨... 衡量自己的能力，沒考過聯考(推甄生...單21而且不能轉系) 甄試上之後就沒碰過高中課本了。 我不敢，卻又不甘心。 不甘心就這樣念到畢業拿到執照進入醫院過一生。 po這篇文章，大概是紓解情緒的用途比較多吧。 這種茫然的語氣也滿欠打的，或許我就是少個人好好罵罵我。 明天實習，我的情緒一直處於極度的焦慮當中... 該怎麼走下去？我幾乎絕望了。 --

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