我现在大三，女生。 就读国立大学的护理系。 上大学这两年多来，我真的感觉到自己是个很没用的人。 两年前一时糊涂，在成大工管和中山医心理和某大学护理系之中做出这种选择。 因为当初的考量，念护理有证照，护士找工作相当容易。 没想到踏进来之後才知道後悔， 护士流动率大是因为工作辛苦、薪水不成比例和社会地位低。 一年前我想走，被同学劝留。 说还没走过临床根本不知道适不适合。 我也没有勇气跟爸妈说我想休学... 考上国立大学在家族中是很光荣的事情，我稍微试探过休学一事，我爸妈根本无法接受。 我爸妈又是爱吹嘘的个性，常常逢人就说～我女儿念医学院喔！ 差很多...差很多...医学院跟医学系差很多，不要说这种会让人误会的话！！ 每次听到他们这麽说，我羞愧得想去死。 进入基护实习，我只确定想走的念头。 真的很痛苦，我不是个适合这份工作的人。 无心於课业，整天在医院被老师电得金光闪闪... 我不擅长人际沟通，不擅长被骂完之後还得装出笑脸跟病人说话， 也不擅长拿着Gordon 11项评估去窥探病人的隐私。 没错，我相当不赞同什麽评估的鬼东西！ 现在我过着得过且过的日子，今年瞒着家人去考了转学考， 失败。不过这也是意料中的事情。 从我会用ＢＢＳ到现在，重考板和转学板都一直放在我的最爱当中。 我大三了...今年八月终於迈入2字头。 我不知道该怎麽走，可是我也走不下去了。 现在是内外科实习，备感痛苦。 我们这届又是本系教改下的牺牲品... 这套教改已经不用於现在的大一学弟妹了，我们是被牺牲的白老鼠。 我考虑过很多，包括考研究所。 但是这不是我想要的，我不想再在护理界挣扎... 会待到现在，原本是死心的想至少拿到证照，给爸妈一个交代。 我不想当一个会让父母担心或丢脸的孩子。 可是这次的实习，让我几乎快崩溃。 倒不是出了什麽问题， 而是一穿上实习服一踏进医院，那种全身不适的感觉。 就护理的标准来看，这两年多让我彻底变得不健康了。 和人为因素也很有关系， 我的导师看我不顺眼。 上学期我去医院做身体检查(我有内分泌方面的疾病)， 前前後後花了两三千元在永无止尽的抽血验尿超音波上面。 做完检查，我被建议去挂某位医生的诊，但是能配合的时间很少， 於是我请了两节体育课去看病。 给老师签假单的时候，被狠狠地骂~请假请假老是在请假。 我有苦说不出，整学期我也不过只请这一次。 检查？什麽检查？结果呢？没事？还要继续做？（怀疑的表情） 什麽科？哪个医生？怀疑是什麽病？ 老师脸上不信任的表情我永远忘不了。 导致我从八月底做完的检查到现在都还没机会去看结果。 （不敢请假时间又不能配合） 我好想离开这里...虽然别人听起来可能是无关紧要的小事， 可能别人会说我是七年级草莓族吃不了苦... 但是我不适合这个地方，一直都是格格不入。 离开这里，我又能去哪？ 多少次毫无理由的一个人躲起来偷哭，我真的很茫然。 大一的时候修过一门生涯规划的通识， 教授说，年轻人不要连作梦的勇气都没有。 我就是没有。 我爸曾说过，不管我要念到多高他都会支持我， 给我经济上的支持。 话说得好听，实际上却不尽然。 我爸是个小公司的老板，有两个家庭五个小孩要养。 我妈是个放不下婚姻又不承认的中年妇女，年收入不到２０万。 我是家中老大，一家经济来源全靠爸爸给的赡养费。 妹妹是高三生，大弟考高中没考好，目前在龟补习班准备重考。 小弟是唐氏症的宝宝，离开家住校。 他们都还小，所以我妈非常不赞成我不乖乖把证照念到手， 她只想我快点毕业去医院工作赚钱。 我的责任，似乎就是快点独立。 说来可笑，这２０年来我做过许多梦， 但是从来没有一个明确的方向，自己想做什麽、想成为什麽人。 要离开这里，我也少了动力和目标。 唯一能确定的就是，我已经受不了实习这件事， 受不了整天焦虑吃不下睡不好恶梦连连狂拉肚子的生活。 这两年多，我看不到我的专业在哪里，看不到我的未来是什麽样子。 两年多前打死我也一定料不到我现在坐在这里哭着打这篇文章。 我真的走不下去，却又离不开这里。 护理界的钩心斗角似乎从学校就已经开始了。 虽然说心机这种事情到处都有，可是女生群之中的暗潮汹涌真的太恐怖。 连老师们之间的派系都超级明显，还会在学生面前酸其他老师。 我不会佩服她们或赞同她们，只觉得丑陋，只觉得这是个功利现实没有爱的环境。 参照着课本和南丁格尔传记，很可笑。 前一阵子有个护理系的讨论串很不错，我每篇都仔细的看了。 但是还不是我要的。(也有很多根本办不到的) 会念护理，除了考量到就业，其实我也满喜欢医院这个工作环境。 但是护理人员并不像我高中时想像的这麽有尊严。 还要看单位之间的感情和气氛如何， 遇到问题病人从来不会责怪医生只会骂护理人员而已。 还有或多或少听到的一些秘辛... 该说是...理想被一点一点的敲碎吧。但是代价也太大了。 这几天疯狂爬这个板和重考转学等等的板， 学测简章已经发售中 绝望之下，又开始逃避现实了。 会不会太晚？会不会太老？爸妈会不会生气？ 这几天这些问题一直在我脑海中盘旋不去。 该不该再去拼一次？我真的很旁徨... 衡量自己的能力，没考过联考(推甄生...单21而且不能转系) 甄试上之後就没碰过高中课本了。 我不敢，却又不甘心。 不甘心就这样念到毕业拿到执照进入医院过一生。 po这篇文章，大概是纾解情绪的用途比较多吧。 这种茫然的语气也满欠打的，或许我就是少个人好好骂骂我。 明天实习，我的情绪一直处於极度的焦虑当中... 该怎麽走下去？我几乎绝望了。 --

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