痛,好痛,真的好痛,原來愛情是這麼的痛 愛,很愛,不顧一切,用著全身力氣去愛,用最主動與卑微的方式愛 然後,心,還是一次一次被你重重摔壞 可能我,本來就不應該期待,始終被放逐在你的堅持之外 總是,要我懂事要我聽話要我等待;也許我,一直不是你眼裡成熟的女孩 總是,以著無所謂的態度在對待,冷漠的鋒利的不帶情感的言詞 防衛著,刺痛著,隔離著,而我還是不捨得離開.. 愛我嗎?你始終說不出口... 不能,對你有任何的期待與要求; 不能,任性依賴渴望你的陪伴關愛 你主動打破了這些年來曖昧的邊界,告訴我,我是你的女朋友 然而,這名詞現在卻好像在嘲笑著我... 你說,傷心的眼淚,在你心中是一種無形的壓力 你說,渴望的陪伴,在你眼裡是我無理取鬧的方式 每次難得的相處,幸福的擁抱過後,你總會斷斷續續的提起曾經 你說,心裡空空的,什麼都不在重要了;你說,失去了patience,做什麼也提不起勁 你說,即使她回來了,你也不會再愛她了;因為你不愛她了,但你也不愛任何人了 不愛了,也不知道怎麼愛了...那麼,親愛的,在你身邊的我呢? 說著話的你,眼神好冷,好陌生...不知道是什麼,也不懂爲什麼 總讓你在這樣甜蜜的時刻裡想提起過去提起她 是你心裡還留著傷？還是她不曾消失在你生命中記憶中？ 你說你不知道我是否能夠承受這麼多,但就是想告訴我,你說這是你信任我的方式 真的很痛很傷,可是在你面前我只能小心翼翼的收起眼淚,回家一個人崩潰.. 因為你說,在你心裡,眼淚灌溉不出甜美的果實;你說,我們之間找不到平衡點 生病無力的時候,不能奢求你的呵護照顧,我應該自主獨立 傷心難過的時候,不能強迫你給我溫柔安撫,我應該學會控制情緒 思念作祟的時候,不能給你突來意外的驚喜,我應該學會安靜不打擾 節慶團聚的日子,不能貪圖兩人世界的甜蜜,我應該給你自由的空間 也許是我,太過於習慣自己的戀愛模式;也許是我,太渴望相處的時間與甜蜜 一個城市的距離,想念讓我不管多冷多晚多累,都能立刻飛奔到你身邊 即使站著一個小時的火車,只要能見你一面,哪怕是短短幾小時,心裡總感到滿足 認得車站到你家的路,撒嬌的想要你來接我,你卻要我自己走路,我異常的失落 不是愛任性的公主病,只是想感受,你也有那一點點雀躍的盼望與體貼的在乎 每一天,我都在想念著你牽掛著你,盼望著到來的假期,盼望著能見到你 知道你忙你累,所以我不要你開車來陪我,我也不要你帶我去哪裡玩樂 我只要你願意讓我,安安靜靜的陪在你身邊;抱著你,感覺你也想念我需要我 但往往好像只有我一個人在期待,而我的期待總變成你逃開的理由 曾經,你說,如果能擁有這樣的我的人一定非常幸福,不會捨得我難過 你說,如果你擁有了我,一定會隨時想陪著我,照顧我,沒有什麼事情比我重要 也許這只是三年前你安撫正受傷著的我的玩笑話,但我感動著,牢牢的記在心上 就快走過這一年,我一直一直懇求著,請你給我一點點安全感 讓我在一年最後的時刻,感受一點點溫暖,讓我知道在這段感情裡面可以很安全 讓我知道,你並不是隨時都想逃,讓我相信你也努力的在找不傷害我的方式調整 我說我只想,在新的一年的開端裡面,笑著畫上幸福的標記,我要的不多, 我也只是個平凡渴望跟男朋友幸福相擁的小女人, 我哪裡都不需要去,只要你願意讓我在你身邊陪著你 我不霸佔你的假期,我知道你有需要忙碌工作的情緒,所以我要的只有一個跨年夜而已 你卻說,這樣的我,給你莫大的壓力..不舒服..不自在..不適應... 我,不斷的問著自己,是我做錯了什麼?還是忘了做什麼? 我,不懂了,我在堅持著的是不是只有我自己一廂情願的堅持? 是不是這一切都在預言著結束? 也許,我,在你心裡,生命裡從不曾真實進駐... 雨,不停的下著,滴答滴答,我的眼淚,也跟著雨聲滴答滴答.... 很痛,但我放不開手;橫在我們之中的,是無形的過往還是真實存在的敵人? 我討厭,胡思亂想的,軟弱的自己,告訴自己要堅強,還是不自覺的讓淚爬滿臉龐.... --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 123.204.160.245