痛,好痛,真的好痛,原来爱情是这麽的痛 爱,很爱,不顾一切,用着全身力气去爱,用最主动与卑微的方式爱 然後,心,还是一次一次被你重重摔坏 可能我,本来就不应该期待,始终被放逐在你的坚持之外 总是,要我懂事要我听话要我等待;也许我,一直不是你眼里成熟的女孩 总是,以着无所谓的态度在对待,冷漠的锋利的不带情感的言词 防卫着,刺痛着,隔离着,而我还是不舍得离开.. 爱我吗?你始终说不出口... 不能,对你有任何的期待与要求; 不能,任性依赖渴望你的陪伴关爱 你主动打破了这些年来暧昧的边界,告诉我,我是你的女朋友 然而,这名词现在却好像在嘲笑着我... 你说,伤心的眼泪,在你心中是一种无形的压力 你说,渴望的陪伴,在你眼里是我无理取闹的方式 每次难得的相处,幸福的拥抱过後,你总会断断续续的提起曾经 你说,心里空空的,什麽都不在重要了;你说,失去了patience,做什麽也提不起劲 你说,即使她回来了,你也不会再爱她了;因为你不爱她了,但你也不爱任何人了 不爱了,也不知道怎麽爱了...那麽,亲爱的,在你身边的我呢? 说着话的你,眼神好冷,好陌生...不知道是什麽,也不懂爲什麽 总让你在这样甜蜜的时刻里想提起过去提起她 是你心里还留着伤？还是她不曾消失在你生命中记忆中？ 你说你不知道我是否能够承受这麽多,但就是想告诉我,你说这是你信任我的方式 真的很痛很伤,可是在你面前我只能小心翼翼的收起眼泪,回家一个人崩溃.. 因为你说,在你心里,眼泪灌溉不出甜美的果实;你说,我们之间找不到平衡点 生病无力的时候,不能奢求你的呵护照顾,我应该自主独立 伤心难过的时候,不能强迫你给我温柔安抚,我应该学会控制情绪 思念作祟的时候,不能给你突来意外的惊喜,我应该学会安静不打扰 节庆团聚的日子,不能贪图两人世界的甜蜜,我应该给你自由的空间 也许是我,太过於习惯自己的恋爱模式;也许是我,太渴望相处的时间与甜蜜 一个城市的距离,想念让我不管多冷多晚多累,都能立刻飞奔到你身边 即使站着一个小时的火车,只要能见你一面,哪怕是短短几小时,心里总感到满足 认得车站到你家的路,撒娇的想要你来接我,你却要我自己走路,我异常的失落 不是爱任性的公主病,只是想感受,你也有那一点点雀跃的盼望与体贴的在乎 每一天,我都在想念着你牵挂着你,盼望着到来的假期,盼望着能见到你 知道你忙你累,所以我不要你开车来陪我,我也不要你带我去哪里玩乐 我只要你愿意让我,安安静静的陪在你身边;抱着你,感觉你也想念我需要我 但往往好像只有我一个人在期待,而我的期待总变成你逃开的理由 曾经,你说,如果能拥有这样的我的人一定非常幸福,不会舍得我难过 你说,如果你拥有了我,一定会随时想陪着我,照顾我,没有什麽事情比我重要 也许这只是三年前你安抚正受伤着的我的玩笑话,但我感动着,牢牢的记在心上 就快走过这一年,我一直一直恳求着,请你给我一点点安全感 让我在一年最後的时刻,感受一点点温暖,让我知道在这段感情里面可以很安全 让我知道,你并不是随时都想逃,让我相信你也努力的在找不伤害我的方式调整 我说我只想,在新的一年的开端里面,笑着画上幸福的标记,我要的不多, 我也只是个平凡渴望跟男朋友幸福相拥的小女人, 我哪里都不需要去,只要你愿意让我在你身边陪着你 我不霸占你的假期,我知道你有需要忙碌工作的情绪,所以我要的只有一个跨年夜而已 你却说,这样的我,给你莫大的压力..不舒服..不自在..不适应... 我,不断的问着自己,是我做错了什麽?还是忘了做什麽? 我,不懂了,我在坚持着的是不是只有我自己一厢情愿的坚持? 是不是这一切都在预言着结束? 也许,我,在你心里,生命里从不曾真实进驻... 雨,不停的下着,滴答滴答,我的眼泪,也跟着雨声滴答滴答.... 很痛,但我放不开手;横在我们之中的,是无形的过往还是真实存在的敌人? 我讨厌,胡思乱想的,软弱的自己,告诉自己要坚强,还是不自觉的让泪爬满脸庞.... --

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