分手已經將近三個月了，很明顯的我還是沒辦法走開。 我說過：妳是上天給我的18歲生日禮物， 自從我18歲上大學之後，一直陪著我的人是妳， 無論甚麼大事小事，我們都是兩個人一起完成， 無論甚麼悲傷快樂，我們都是兩個人一起度過。 一年八個月，妳傷心地為我們的感情畫下句點。 我沒辦法說甚麼，我也不想再說甚麼， 因為是我帶給妳壓力才會讓妳想走開， 讓妳有一個人的空間好好休息， 讓我有一個人的空間好好思考， 我該再用怎樣的方式愛妳？ 等妳願意回來後， 我該再用怎樣的方式與妳相處？ 好讓妳不再感受到這麼大的壓力。 為了讓妳有更多空間去思考， 我假裝走得很瀟灑， 我的個性應當是當妳在提分手時就會急著要求妳別走， 可是我假裝走得很瀟灑。 當我知道分手當天夜晚妳一個人在沒有人的校園亂晃， 當我在羊版上看到妳當天晚上所PO的文章， 我心疼，好想馬上就跑到妳面前， 「我們不要分手好不好？」 我壓抑了自己的衝動沒有這樣說這樣做， 因為妳需要的不是我，而是更大的空間。 三個月以來，我一直思考著我所帶給妳的一切， 我該怎麼做才能讓妳回來我身邊後不再備受壓力呢？ 妳媽媽傳給我的簡訊，是在還沒知曉我們分手的情況下傳的， 這段時間我很認真的思索妳媽媽對說的話， 真的好感謝她喔！讓我知道這些事情。 我更承諾她會一直好好包容妳的， 但是我不想讓她擔心妳，沒主動說出我們分手得事實。 我預設了妳會再次回到我身邊這件事， 我也自私地以為這段時間將會讓我們有更多準備， 準備好的時候我們隨時可以重新開始。 我是個不想讓人家擔心我的人，包括妳。 因此我沒跟多少人談到我們已經分手， 當然更不會向別人提到我有多難受， 所以我壓抑著自己的情緒， 用力地為自己所帶給妳的壓力贖罪。 妳當然不會知道這幾個月我自己一個人是怎麼生活的， 我不想在給妳更大空間的時候再讓妳有多餘的擔心， 即使我多麼想知道這段時間妳有沒有好好調適過來， 即使我多麼想知道我們還有沒有復合的可能， 我都是抱持著盡量不打擾妳的心態壓抑著自己。 於是我開始作息不規律、飲食不規律， 並且花更多心思在我自己的工作上， 我獲得了許多工作上的成就感， 可是我卻找不到妳分享，很空虛、很空虛的成就感。 半夜想起妳的時候會自己一個人哭著睡著， 看到書桌上妳所給的小東西時會哭著沉陷進思念的漩渦裡， 不小心打開抽屜第一眼看見的是我兩年生日妳親手做的卡片， 不小心翻開資料夾會發現妳的照片，很後悔我們的合照並不多。 2010年到來的前一天，我傻傻地到妳工作的地方等著妳下班， 不小心在半夜裡一次就等了四個小時， 因為我想要在新的一年一開始就看到妳， 我想要讓妳知道我還是很重視妳的。 對我來講，有等到妳就已經夠了。 可是我終於還是忍不住了提出復合的想法， 妳說，現在一個人真的很輕鬆， 不論如何都不想再回到過去，以免痛苦會再次傷害到妳。 妳說，我真的是個很好很好的男生， 與其他追求者們比較起來我好太多了， 可是妳還是比較希望是一個人。 沒想過要在妳面前哭的，可能是我真的壓抑了太久了， 妳握著我的手靜靜地聽著我這些日子的煎熬， 我知道妳是心疼的， 更張開了雙手給我個擁抱安慰著我， 我在妳的擁抱之下用力地哭著、用力地吼著、用力地抱著， 我真的很懦弱，在妳面前這樣地大哭著。 親愛的，給我們兩個再一次機會好嗎？ 對我而言那真的是件可以克服的障礙， 而且只要有心，除非我們其中有一人真的有人投向另一人的懷抱， 沒有甚麼事是兩個人無法解決的。 我是了解妳的，而妳也是最了解我的人， 我真的不想失去一個全世界最懂我的愛人。 親愛的，不要那麼快拒絕我好嗎？ 請妳花一段時間好好地思考，我不會緊逼著妳給我個好答案的， 也請妳答應我，這一次你要很自私很自私地為自己想， 到底是怎樣的結果對妳才是最好的。 妳說妳認為沒有甚麼事是一個人完成不了的，所以不需要人陪伴， 可是我心疼這樣的妳， 我知道妳其實平時工作壓力也很大，在以前妳就很需要我來陪妳發洩的， 所以真的請妳為自己好好想想怎樣的結果對妳來講是最快樂的。 親愛的，不要為我的難過捨不得好嗎？ 我是自願要這樣等下去的， 妳應該要有更大的空間去思考的。 即使妳無法給我我所期待的答案， 我還是會一直等下去的， 不只分手時、以前我就答應過妳： 不論在甚麼情況下我一定在這的，不會在妳需要我的時候消失的。 親愛的，我真的好愛好愛妳喔！ --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 114.45.216.185 ※ 編輯: rockkaka 來自: 114.45.216.185 (01/10 12:31)