分手已经将近三个月了，很明显的我还是没办法走开。 我说过：你是上天给我的18岁生日礼物， 自从我18岁上大学之後，一直陪着我的人是你， 无论甚麽大事小事，我们都是两个人一起完成， 无论甚麽悲伤快乐，我们都是两个人一起度过。 一年八个月，你伤心地为我们的感情画下句点。 我没办法说甚麽，我也不想再说甚麽， 因为是我带给你压力才会让你想走开， 让你有一个人的空间好好休息， 让我有一个人的空间好好思考， 我该再用怎样的方式爱你？ 等你愿意回来後， 我该再用怎样的方式与你相处？ 好让你不再感受到这麽大的压力。 为了让你有更多空间去思考， 我假装走得很潇洒， 我的个性应当是当你在提分手时就会急着要求你别走， 可是我假装走得很潇洒。 当我知道分手当天夜晚你一个人在没有人的校园乱晃， 当我在羊版上看到你当天晚上所PO的文章， 我心疼，好想马上就跑到你面前， 「我们不要分手好不好？」 我压抑了自己的冲动没有这样说这样做， 因为你需要的不是我，而是更大的空间。 三个月以来，我一直思考着我所带给你的一切， 我该怎麽做才能让你回来我身边後不再备受压力呢？ 你妈妈传给我的简讯，是在还没知晓我们分手的情况下传的， 这段时间我很认真的思索你妈妈对说的话， 真的好感谢她喔！让我知道这些事情。 我更承诺她会一直好好包容你的， 但是我不想让她担心你，没主动说出我们分手得事实。 我预设了你会再次回到我身边这件事， 我也自私地以为这段时间将会让我们有更多准备， 准备好的时候我们随时可以重新开始。 我是个不想让人家担心我的人，包括你。 因此我没跟多少人谈到我们已经分手， 当然更不会向别人提到我有多难受， 所以我压抑着自己的情绪， 用力地为自己所带给你的压力赎罪。 你当然不会知道这几个月我自己一个人是怎麽生活的， 我不想在给你更大空间的时候再让你有多余的担心， 即使我多麽想知道这段时间你有没有好好调适过来， 即使我多麽想知道我们还有没有复合的可能， 我都是抱持着尽量不打扰你的心态压抑着自己。 於是我开始作息不规律、饮食不规律， 并且花更多心思在我自己的工作上， 我获得了许多工作上的成就感， 可是我却找不到你分享，很空虚、很空虚的成就感。 半夜想起你的时候会自己一个人哭着睡着， 看到书桌上你所给的小东西时会哭着沉陷进思念的漩涡里， 不小心打开抽屉第一眼看见的是我两年生日你亲手做的卡片， 不小心翻开资料夹会发现你的照片，很後悔我们的合照并不多。 2010年到来的前一天，我傻傻地到你工作的地方等着你下班， 不小心在半夜里一次就等了四个小时， 因为我想要在新的一年一开始就看到你， 我想要让你知道我还是很重视你的。 对我来讲，有等到你就已经够了。 可是我终於还是忍不住了提出复合的想法， 你说，现在一个人真的很轻松， 不论如何都不想再回到过去，以免痛苦会再次伤害到你。 你说，我真的是个很好很好的男生， 与其他追求者们比较起来我好太多了， 可是你还是比较希望是一个人。 没想过要在你面前哭的，可能是我真的压抑了太久了， 你握着我的手静静地听着我这些日子的煎熬， 我知道你是心疼的， 更张开了双手给我个拥抱安慰着我， 我在你的拥抱之下用力地哭着、用力地吼着、用力地抱着， 我真的很懦弱，在你面前这样地大哭着。 亲爱的，给我们两个再一次机会好吗？ 对我而言那真的是件可以克服的障碍， 而且只要有心，除非我们其中有一人真的有人投向另一人的怀抱， 没有甚麽事是两个人无法解决的。 我是了解你的，而你也是最了解我的人， 我真的不想失去一个全世界最懂我的爱人。 亲爱的，不要那麽快拒绝我好吗？ 请你花一段时间好好地思考，我不会紧逼着你给我个好答案的， 也请你答应我，这一次你要很自私很自私地为自己想， 到底是怎样的结果对你才是最好的。 你说你认为没有甚麽事是一个人完成不了的，所以不需要人陪伴， 可是我心疼这样的你， 我知道你其实平时工作压力也很大，在以前你就很需要我来陪你发泄的， 所以真的请你为自己好好想想怎样的结果对你来讲是最快乐的。 亲爱的，不要为我的难过舍不得好吗？ 我是自愿要这样等下去的， 你应该要有更大的空间去思考的。 即使你无法给我我所期待的答案， 我还是会一直等下去的， 不只分手时、以前我就答应过你： 不论在甚麽情况下我一定在这的，不会在你需要我的时候消失的。 亲爱的，我真的好爱好爱你喔！ --

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