其實我現在真的非常非常不應該在這裡PO 文 >"< 禮拜一有個大考 而我幾乎完全沒念 也沒辦法開始 禮拜三四都要交報告 而我連要寫報告用的資料都還沒看 更別說動筆了... 我知道自己這樣不行 這幾天努力壓抑自己 想要專心 卻徒勞無功 還讓自己夜不能成眠 結果考前大感冒 現在頭昏眼花 所以想寫一篇文章...希望可以在這裡把心情釋放出來..讓對他的想念有個出口... 希望大家可以給我一兩句回應 讓我可以繼續走下去...謝謝 有時候 我覺得自己正在慢性自殺... 兩個禮拜前 我正努力在對他的思念中 掙扎的準備考試... 漸漸的 我好像可以把他放開一點點...好像能夠在想念他之外 讓自己的正常生活 好像 對於過去能夠有了一些距離感... 也好像 能夠自在的跟人說起以前的美好... 我以為.......我在慢慢變好...我在慢慢復原... 我以為.......時間終於展現了它的魔力... 我以為.......我可以看到自己微笑面對這一切的那一天 然後...已經忘了在那一天...我突然被回憶重重擊了一拳... 我不知道我怎麼了 突然好像每天醒來 都是他剛離開的那一天 因為他每天都出現在夢裡 而夢境中一切如昔 我們都還在微笑著 還喜歡著對方 而他手心傳來的溫暖 好清楚 他臉上微笑的線條 我都還看的到.... 在他的懷裡 我聞地到他身上的氣味 也感受到自己不穩定的心跳 回應著他的擁抱... 然後我醒來...發現自己在一個好冷好冷的世界 以前我多麼期待冬天...期待兩個人可以依偎在一起 享受他的溫暖 越是清楚的回憶畫面 對未來的期待 就越像是鋒利的 碎裂的玻璃 劃破胸膛 一片一片刺進心裡... 我好恨自己...為什麼要這樣折磨我自己... 我討厭自己那個可以記得過去的能力...The gift and the curse. 那麼清楚...一起去的地方 說的話 他的動作 我穿的衣服... 都跑回來折磨我... 雖然我知道 最大最大的問題 是他已經不愛我了 他已經放棄為了這段感情努力... 可是我還是會陷在深深的後悔跟懷念裡 因為即使已經想通了很多很多我們不能在一起的 或是不適合的原因 最大的問題 是在於我好想他...我真的真的好想他 而且就是他... 那天突然想到"對的人"這首歌前面的口白: " 那時候的我一直在想 到底依賴和戀愛有什麼不同 " 我想我知道...依賴 是需要一個人...而戀愛...是需要 "那一個人" 我知道 我不只是寂寞 因為寂寞可以用陪伴來填補 朋友家人 我有很多的支持... 而愛只能是他 好愛一個人的心情 不能解釋 所以也無藥可救... 朋友說 再找一個人來愛就好了...多幾次經驗 以後也不會那麼痛了... 的確 轉移愛情也許是最快的方式.. 但其實這是一個無解的矛盾... 對我來說 愛上一個人 我的心就只會為他而跳... 我不會再對身邊任何人有感覺 當然也包括 對於過去感情的感覺 也會一起消失 可是 現在我的心 卻還只能為他而跳 我根本 沒辦法愛上別人... 在愛上他之前 我已經空窗了四年 已經準備好了一個最純粹的心給他 現在他不要了...我要等多久才能在回覆心跳... 而最糟糕的是...也許我根本不想復原... 他把我徹底的趕出他的世界...我只好用痛苦 用掙扎 用哀傷 去懷念他 去感受她 感受他曾經的存在... 每次心痛 都像是在確認 我們曾經存在於彼此的生命中... 因為我知道 有些事情 一輩子只會有那麼一次 一生一次的愛戀 最近最常出現的感覺 是他從背後輕輕擁抱我 我都還可以深切的感受這樣的感覺 好像烙印在我身上... 每一次他這樣抱我 我的心都狂亂的顫抖...那種 Do Ki Do Ki 的感覺 一生只會有一次... 而他不知道... 他不知道其實那時候他就在我身上留下了最深的牽繫... 深刻的到今天 我都還找不回自己心跳的頻率... 其實我很恨自己 覺得自己很傻 現在再去證明 去體會自己有多愛他 又有什麼用... 當一個人的心已經遠離...我的感情是他的負擔 還記得分開時 他說 :"跟你保持聯絡對我的女朋友不公平..." 我問 :"你已經有女朋友了嗎?" "沒有." 他回答. :"你已經準備好要去喜歡別人了嗎?" "我不知道..."他說... 其實我不知道自己是羨慕他 還是氣他... 幾天前 他還抱著我 關心我 在乎我...幾天後 他說:"我決定放下了 就淡了" 我羨慕他可以就這樣向前看...羨慕他可以控制自己的心... 也許對他來說 他對我好過 很好很好過 他仁至義盡 現在不合而分開 他沒有什麼責任了 可是...我又怎麼能接受 現在一個人 我 愛他的我 才剛剛擁抱過的我 就在這裡痛苦著...而他想著的 是他對未來女友的責任... 但是這一切又回到原點, 我知道 我在意的是感情 他在意的是責任 兩著雖然可以慢慢去磨合 去達到共識 但是現在的他已經不想了... 可是...他放下了責任 感情卻不受我的控制... 我知道...我現在這樣像是在慢性自殺... 我讓自己病 讓自己痛 讓自己生活一團亂 也危及自己的未來... 朋友說 你不能兩邊都失敗 感情沒了 課業跟生活就更是要抓好... 我懂....只是...我努力看書的同時...他又回來...一幕幕...又回來 繼續在腦中肆虐.....所以我在這裡...就像一種想像式的 把自己的血管劃破 讓思念流出來...也許...我會好一點...會好一點的... 謝謝大家看完我的胡言亂語... 每次大家的回應都可以給我好多好多力量...好多好多溫暖 我知道我自己其實很軟弱 但是要讓自己強壯起來 是一個很長很長的路 我會努力 就像訓練肌肉一樣 一點一點的讓自己變堅強... 但是現在 我真的需要一點力量...暫時的 讓我能夠走下去 謝謝大家~ -- 每天睡前我都在想: 如果醒來時你還能再次在我身邊 我要說什麼話逗你開心 讓你出現最讓我滿足的笑容 我要唱那首以前還沒來得及唱給你聽的暖暖 讓你知道 對我來說你是多麼美好 我要告訴你 其實你是全世界最帥的男生 我好想念你的雙眼 你柔軟的唇 我要竭盡所有的力氣 換回珍惜你的權利... --

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