其实我现在真的非常非常不应该在这里PO 文 >"< 礼拜一有个大考 而我几乎完全没念 也没办法开始 礼拜三四都要交报告 而我连要写报告用的资料都还没看 更别说动笔了... 我知道自己这样不行 这几天努力压抑自己 想要专心 却徒劳无功 还让自己夜不能成眠 结果考前大感冒 现在头昏眼花 所以想写一篇文章...希望可以在这里把心情释放出来..让对他的想念有个出口... 希望大家可以给我一两句回应 让我可以继续走下去...谢谢 有时候 我觉得自己正在慢性自杀... 两个礼拜前 我正努力在对他的思念中 挣扎的准备考试... 渐渐的 我好像可以把他放开一点点...好像能够在想念他之外 让自己的正常生活 好像 对於过去能够有了一些距离感... 也好像 能够自在的跟人说起以前的美好... 我以为.......我在慢慢变好...我在慢慢复原... 我以为.......时间终於展现了它的魔力... 我以为.......我可以看到自己微笑面对这一切的那一天 然後...已经忘了在那一天...我突然被回忆重重击了一拳... 我不知道我怎麽了 突然好像每天醒来 都是他刚离开的那一天 因为他每天都出现在梦里 而梦境中一切如昔 我们都还在微笑着 还喜欢着对方 而他手心传来的温暖 好清楚 他脸上微笑的线条 我都还看的到.... 在他的怀里 我闻地到他身上的气味 也感受到自己不稳定的心跳 回应着他的拥抱... 然後我醒来...发现自己在一个好冷好冷的世界 以前我多麽期待冬天...期待两个人可以依偎在一起 享受他的温暖 越是清楚的回忆画面 对未来的期待 就越像是锋利的 碎裂的玻璃 划破胸膛 一片一片刺进心里... 我好恨自己...为什麽要这样折磨我自己... 我讨厌自己那个可以记得过去的能力...The gift and the curse. 那麽清楚...一起去的地方 说的话 他的动作 我穿的衣服... 都跑回来折磨我... 虽然我知道 最大最大的问题 是他已经不爱我了 他已经放弃为了这段感情努力... 可是我还是会陷在深深的後悔跟怀念里 因为即使已经想通了很多很多我们不能在一起的 或是不适合的原因 最大的问题 是在於我好想他...我真的真的好想他 而且就是他... 那天突然想到"对的人"这首歌前面的口白: " 那时候的我一直在想 到底依赖和恋爱有什麽不同 " 我想我知道...依赖 是需要一个人...而恋爱...是需要 "那一个人" 我知道 我不只是寂寞 因为寂寞可以用陪伴来填补 朋友家人 我有很多的支持... 而爱只能是他 好爱一个人的心情 不能解释 所以也无药可救... 朋友说 再找一个人来爱就好了...多几次经验 以後也不会那麽痛了... 的确 转移爱情也许是最快的方式.. 但其实这是一个无解的矛盾... 对我来说 爱上一个人 我的心就只会为他而跳... 我不会再对身边任何人有感觉 当然也包括 对於过去感情的感觉 也会一起消失 可是 现在我的心 却还只能为他而跳 我根本 没办法爱上别人... 在爱上他之前 我已经空窗了四年 已经准备好了一个最纯粹的心给他 现在他不要了...我要等多久才能在回覆心跳... 而最糟糕的是...也许我根本不想复原... 他把我彻底的赶出他的世界...我只好用痛苦 用挣扎 用哀伤 去怀念他 去感受她 感受他曾经的存在... 每次心痛 都像是在确认 我们曾经存在於彼此的生命中... 因为我知道 有些事情 一辈子只会有那麽一次 一生一次的爱恋 最近最常出现的感觉 是他从背後轻轻拥抱我 我都还可以深切的感受这样的感觉 好像烙印在我身上... 每一次他这样抱我 我的心都狂乱的颤抖...那种 Do Ki Do Ki 的感觉 一生只会有一次... 而他不知道... 他不知道其实那时候他就在我身上留下了最深的牵系... 深刻的到今天 我都还找不回自己心跳的频率... 其实我很恨自己 觉得自己很傻 现在再去证明 去体会自己有多爱他 又有什麽用... 当一个人的心已经远离...我的感情是他的负担 还记得分开时 他说 :"跟你保持联络对我的女朋友不公平..." 我问 :"你已经有女朋友了吗?" "没有." 他回答. :"你已经准备好要去喜欢别人了吗?" "我不知道..."他说... 其实我不知道自己是羡慕他 还是气他... 几天前 他还抱着我 关心我 在乎我...几天後 他说:"我决定放下了 就淡了" 我羡慕他可以就这样向前看...羡慕他可以控制自己的心... 也许对他来说 他对我好过 很好很好过 他仁至义尽 现在不合而分开 他没有什麽责任了 可是...我又怎麽能接受 现在一个人 我 爱他的我 才刚刚拥抱过的我 就在这里痛苦着...而他想着的 是他对未来女友的责任... 但是这一切又回到原点, 我知道 我在意的是感情 他在意的是责任 两着虽然可以慢慢去磨合 去达到共识 但是现在的他已经不想了... 可是...他放下了责任 感情却不受我的控制... 我知道...我现在这样像是在慢性自杀... 我让自己病 让自己痛 让自己生活一团乱 也危及自己的未来... 朋友说 你不能两边都失败 感情没了 课业跟生活就更是要抓好... 我懂....只是...我努力看书的同时...他又回来...一幕幕...又回来 继续在脑中肆虐.....所以我在这里...就像一种想像式的 把自己的血管划破 让思念流出来...也许...我会好一点...会好一点的... 谢谢大家看完我的胡言乱语... 每次大家的回应都可以给我好多好多力量...好多好多温暖 我知道我自己其实很软弱 但是要让自己强壮起来 是一个很长很长的路 我会努力 就像训练肌肉一样 一点一点的让自己变坚强... 但是现在 我真的需要一点力量...暂时的 让我能够走下去 谢谢大家~ -- 每天睡前我都在想: 如果醒来时你还能再次在我身边 我要说什麽话逗你开心 让你出现最让我满足的笑容 我要唱那首以前还没来得及唱给你听的暖暖 让你知道 对我来说你是多麽美好 我要告诉你 其实你是全世界最帅的男生 我好想念你的双眼 你柔软的唇 我要竭尽所有的力气 换回珍惜你的权利... --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 76.102.39.196 ※ 编辑: cynthiablack 来自: 76.102.39.196 (10/19 07:28)