※ 引述《cynthiablack (心 請死掉吧 別再痛了)》之銘言： : 半個月前 結束了跟雙魚男 只有兩個月的戀情 : 也許短暫 卻在我心上狠狠的割下了一刀 : 因為誤會 吵架 最後走向分手 : 之後很痛苦的在雙魚版尋求協助...只是不管我如何做 換來的都是徹底的沉默... : 留言 點歌 寫信...他忽略 刪除過去的資料... 我曾有過如此的經驗，也是兩個多月... 比較慘的是，我覺得自己還在適應，還沒開始，就結束了... 從交往後到分手這中間，見面次數用手指數的出來... 但我跟你一樣，好愛好愛他... 所以我極度了解你現在的心情... : 我傷心 痛苦 難受 但卻游不出哀傷...而這一切他再也不在意 也不想理會 : 我沒辦法好好念書 常常在板上潛水看著大家寫著分分合合的故事和心情 : 終於決定在這裡把自己的心情寫下來... : 希望所有的版友 都不會像我這樣 明明很在乎 卻走向這條傷心的結局 當初，我也是無法走出來... 剛開始那幾天，我半夜睡不著，常常是哭著睡著的， 常常，想念著那只有幾次的見面，只有幾次的約會， 短短的相處時間，每一字每一句我都記得很清楚... 每天晚上，就是偷偷的哭，一個人一直哭... 白天得要強顏歡笑，還得要面對"分手之後大家才知道我跟他在一起"的窘境... 我們在一起兩個多月，兩個多月後大家才知道我們在一起... 但他們不知道我們分手了，見面就問我和他怎麼會在一起，見面就一直問... 我卻得笑笑的，什麼都不答的強顏歡笑... 因為我不想讓他有個傷害我的罪名... 明明很在乎...卻走向這條傷心的結局... 妳這句話勾起了我很多的記憶... 但我真的很想說，這是每個人都得要學的 真的不要到失去了才知道後悔... 當初跟我前男友分手的原因... 他沒告訴我...是莫名其妙的簡訊分手 但我自己很清楚...... 大概是我太不自在~太緊張 沒有好好"做自己"... 這份不自在感~也來自於太愛他 但是他不懂... 分手後 我都一直想 如果我能做自己 好好的當自己 就能很自在的與他相處 我們就不會分手了...等等的 可是...卻已經來不及了 原po應該也會想... 為什麼在發現了問題~改善了對彼此感情有極大的幫助時 他要在此時就這樣的分手變成陌生人呢...... 可是~真的...就是如此 我當時也無法理解... 但是它就是一個不得不接受的事實 : 他是個 溫柔 周到 又體貼的老么雙魚男 但是他有著許多不能打破的堅持和原則 : 而我是 彆扭 任性 又霸道的 巨蟹座老大 然而心裡住著的是一個眷戀依賴又脆弱的女孩 : 從認識開始 他就對我非常照顧 帶我出去購物 照顧飲食 送宵夜 : 他姊姊做了愛玉冰...我電話中一聲 "我也好想喝" 他馬上就開車送來給我 : 我從來沒有被這樣關心,在意過 : 一起去看電影 一起逛街 : 慢慢的 我越來越喜歡跟他在一起的感覺 習慣有他在身邊 : 但是我不去面對自己的喜歡 我告訴自己 我馬上就要轉學 要搬家 我們不會繼續連絡的 : 只是有些事情不是理智說了就算了 我開始越來越喜歡他不經意的碰觸 : 喜歡在我生氣 害怕時 安慰我的 他溫暖的雙手 : 終於 在有一夜 我要求一起去看夜景 並且堅持要去買酒的那晚 : 我們第一次親吻 擁抱...當晚 他因為我的要求 再我家過了一夜 : 整晚 他都抱著我...這是我第一次 和一個男孩一起過夜 : 之後, 他對我更是好到不可思議 : 因為我想出去玩 計畫 開車 買票 訂房 一手包辦帶我到LA去了四天三夜 : 我要轉學 搬家 : 他帶我去買家具 幫我組裝 幫我鋪木地板 有不合的地方還特地買工具幫我鋸 : 我想要買上學用的新包包 他特地來陪我過週末 然後帶我去北邊的outlet購物 : 我卻還在買回來後抱怨包包不好用 想送別人... : 發現我房間不大 收納空間不夠 還上網訂了兩個櫃子給我 : 剛搬來後 他連續三個禮拜都來陪剛來到新環境還不適應的我... : 他帶我去吃所有特別的餐廳 我點到不好吃的東西 他堅持幫我吃掉 : 我喜歡的 他通通讓給我 吃到螃蟹 他幫我把所有殼都去掉 自己卻一口肉都不吃 : 更不忘多點一份沙拉 提醒我多吃青菜 : 套句我媽媽後來說的一句話 他就像是 爸爸跟媽媽的合體 : 照顧體貼關心我 : 他對我好到我不知道該怎麼辦 我只能好喜歡好喜歡他 : 喜歡抱他 親吻他 告訴他 我好喜歡他 在他懷裡的我真的好幸福好幸福... : 然而他從來沒說過愛我 甚至沒說過喜歡我... 我好羨慕你...放下了這麼多感情~有得到這麼多的幸福 可是...也同樣的想要抱抱你~陪陪你... 因為~這樣你會更捨不得這一個人吧... 乖乖唷...雖然我不認識妳~但是我可以懂妳心情... 在這裡~~我給妳一個大大的擁抱~~~來~~~抱一個>@< : 我知道行動比話語實際...可是卻還是想等著一個証明 : 我害怕 害怕失去他 在之前 他有過五個女友 : 從他的敘述中 我知道她們 有的漂亮 身材好 有的聰明 有律師 有空姊... : 而我在他之前 真正交往過的 只有一個男生 : 事實上 那個男生跟我有一年多的時間都是用電話跨國在交往... : (分開很久後 我才發現 那段時間 那個他也不是真的單身...) : 我不知道該怎麼讓他喜歡我 該做讓自己對他來說更重要 : 我害怕 感到無力...但是我告訴自己 交往時的快樂才是最重要的 所以我無視自己的恐懼 : 但卻會在他懷裡感到想哭 有一夜 跟他講電話時 我沒有原因的就哭了一晚 : 我不敢告訴他 我甚至不敢跟自己承認 我已經愛上他 已經非常非常地在乎他 : 我還是騙自己 告訴自己 感情都會結束 結束的那天我可以瀟灑的面對... : 但是這個結束..或著說 劫數 卻比我以為的來的快 快的讓我措手不及 : 因為同是一家電信公司的關係 兩個月來 我們幾乎無時無刻都在講電話 連睡覺電話都開著 : 雖然才兩個月 但感覺他好像一直都在身邊 : 那晚 我們正在講電話 我同時在用MSN跟室友討論家裡加裝濾水器的問題... : 他注意到了我的分心 然後問我 為什麼老掛在MSN上 我到底在上面搞什麼鬼 : 這在我聽來 根本就不是什麼很重要的問題 所以我只是回答他 "沒有原因阿 就是會掛阿" : 他不相信 我就呆呆的跑去問我的室友 可能是我和我室友的態度過於輕率 : 他在我不知道什麼時候 就把電話掛掉了 : (分開後他告訴我 他覺得我和他室友一起羞辱他 那對他是莫大的侮辱) : 因為我根本不把"掛不掛MSN"當作是個問題 只覺得他在鬧我 我困惑 也有些不耐 : 而且我非常不喜歡他總是喜歡冷戰 不把問題解決 就跑去躲起來 : 我就回去MSN 把狀態改成 "掛MSN就掛MSN 需要什麼意圖嘛~" : 然後留言給他 跟他說大部分的人都會自動登入阿 他不相信我 不相信我室友 : 那就請他自己去問版問 : 而我 心情低落的睡不著 好不容易昏昏入睡 並再第二天熬過了連續的三堂課後 : 我疲憊的回到家 期待著他能夠給我回應 而我看到的卻是 : "大部分的人都這樣? 那數據呢? 等你把數據找到再跟我談.." : 我知道這是因為我以前跟他討論問題時 : 曾說過 那些直銷的產品跟理論 需要數據支持我才會相信他們的宣稱的效果 : 我覺得 他在這時候說這句話 根本就是刁難我阿... : 我想了很久 並且心不在焉硬把午餐吃完 : 在電腦前留下了 "如果你只是想要擺脫我 請不用這麼大費周章 直說 好嗎?" : "每次冷戰 我都會傷心難過很久 如果你只是不爽在繼續下去 請給我一個 Quick Death" : 之後我離開去做實驗 回來時就看到他說 "As you wish,我們不適合" : 我天旋地轉...卻強自鎮定的跟他說 "我懂了 可以在跟你用電話好好再的說一次話嗎?" : 之後我近乎崩潰的躲到浴室大哭 : 回來卻在螢幕上看到他說 "不用了 既然妳這麼愛用MSN 我們在MSN結束就可以了" : "我跟你興趣不一樣 我不跟前女友聯絡 我會把你封鎖+刪除" : 是..我知道這是我們之間最大的不同 : 他的原則是 分開就分開 一點瓜葛都不要有 他完全不跟前女友聯絡 而不喜歡的人 : 再怎麼寫信給他 他也都不會理 : 我懂這樣的方式是保護他 也保護他身邊的女孩 但是我總覺得 這樣太冷 太絕對了 : 我跟之前的男友 還是有保持聯絡 哪怕他曾經深深的傷害我 讓我發現過去他都在欺騙我 : 我覺得 能夠認識一個人 尤其是我們曾經互相欣賞過的人 就是一個機緣 : 從他身上我學到很多 偶爾互相關心 也沒什麼 : 我念舊 但是百分之一千的忠誠 我的心全放在新男友身上 : 對我來說 已經不愛的人 就是個普通的好朋友 聯不聯絡根本不是個issue : 而我很奇怪的是 也沒辦法徹底討厭別人 不給別人機會 : 曾經有人用MSN騷擾我到讓我終於封鎖他的地步 但是後來在他停止這樣的行為 : 並且用正常的態度對我的時候 我還是把封鎖解除 就當他是個無所謂的朋友... : 但是他完全不能接受 他總覺得I'm up to no good : 覺得我自以為聰明 總想要欺騙他,fool他 覺得他問我問題 我總是敷衍帶過 想要矇騙他 : 最後他說: 我沒辦法跟有著很多小秘密的人在一起 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 我覺得...這是他真正離開的原因...或許~MSN只是一個小點... 真的要分手的人都會找一個點來當做分手的藉口... 乖乖...妳這篇文我反覆看了看...我真的覺得我們都太傻 他們能夠這樣輕易的就忘掉...輕易的就把我們從他腦中踢除 那就表示...他愛的不夠深啊......(雖然這句很傷人~但我還是想說) 真的...真的...不要這麼傻了...(看妳這樣我都想哭了>"<) : 可是 也許我輕率 也許我粗心 也許我不夠照顧他纖細的心思 : 但是我從來沒有要欺騙他的意思 : 他問我問題 我總很心急的想要快點回答 是急著證明自己的忠誠 : 卻往往讓他覺得回答不夠仔細周詳 想要敷衍他 : 我從沒想過自己的忠誠度會被懷疑 我覺得我明明就是好愛好愛他 這就是事實阿 : 我根本不知道該怎麼辦 覺得被誤會 覺得委屈 : 然而 分開後 再多的解釋 都只是糾纏 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 妳知道嗎~~分手後我只打了一通電話給他... 他只跟我說了一句"你不要再打來了好不好"就掛了 然後...我就乖乖的聽了他的話...從此再也沒找過他 就算我真的是被誤會~被誤以為不是他想要的那種人... (因為我太不自在~太緊張了...又太喜歡他~太小心翼翼) 後來朋友看不下去幫我問他~他說他覺得跟我在一起沒有情侶的感覺 呵呵~~也都來不及了啊...我當時再怎麼樣的後悔就是來不及了 即使我覺得~~我們兩個真的可以很合很好(如果我好好的當我自己的話) 即使我覺得~~我會是他喜歡的那種個性的人... 也都來不及了啊!!!!!! 他不愛就是不愛了~或許他根本就沒愛過~我只是個替身~嗚 : 本來在兩個人心平氣和 我終於能用電話告訴他 我很在意他 告訴他我有多愛他 : 他雖然還是堅決 告訴我我們絕對不可能 他不能違背自己的原則 : 但卻在最後讓我保留了偶爾能夠跟他聯絡的權利 : 可是第二天 我在打給他時 心急的問他 可不可以原諒我 在未來給我一點點機會 我會等 : 最後 他不耐煩的告訴我 以後連電話都不用打了 我沒有機會 而我們 沒有未來 我同學曾經告訴我「先愛上~就輸了...」 他也跟我說...或許我當時不應該告訴那個男生我很愛他 因為~~對比下來~他會覺得...「你很愛我~可是我又沒有那麼愛你」 你們就會更加的沒有機會...... 當你很愛很愛對方的時候... 對方又剛好不是很愛很愛的時候 你就會愛的越來越卑微... 愛的卑微之後就會慢慢的離幸福越來越遠了 這是我後來體會到的... : 之後的幾天 我真的不知道自己是如何渡過的 : 吃不下 睡不著 好不容易帶著淚水入昏昏睡 睡不到一兩個小時被對他的思念驚醒 : 我分每秒都想著他 走路 吃飯 上課 身邊都像是有個大螢幕 循環播放著有關他的一切 : 並且越來越清晰 不停的加入更多更多的細節... : 身上每個細胞 都想念著他 都還記得他的溫度 : 我沒有辦法好好念書 因為連上課中 都在流淚 更不用說專心聽課了 : 我壓力不停的累積 : 我多花了三年的時間在異鄉唸書 好不容易轉學到了一個夢寐以求的大學 : 我知道這對我來說是人生中多麼重要的階段 我也知道我是背負著什麼樣的期待來到這裡 : 但是我卻完全沒辦法放任何一分心力在課業上 : 我好氣自己 好恨自己的軟弱 卻不能停止思念對我的狩獵 : 我逃回家 逃回家人的懷抱 但是卻沒辦法在他們的關心中得到平靜 : 對他的思念 在那個更接近他 更接近我們以前的回憶的城市裡 越加猖狂的在我腦中作祟 : 控制不了情緒的起伏 回憶襲來時 我完全被擊倒 淚水根本不受自己的控制 : 有時候 會聽到自己心底的聲音說著: "我只是想要好好的睡覺 好好的過 : 如果不行...就給我一個解脫吧!" : 我...要花了多大的力氣才能阻止自己去傷害自己... BABY...不要傷害自己...這樣我們會心疼 我當時跟你的狀況很像...我也是每天腦海裡都是他 淚會不停的一直流一直流... 但是我沒做的一件事情就是~傷害自己 我一直告訴自己... 一個不愛我的沒有資格讓我傷害我自己 真的~~~ 你就算傷害自己了 他也不會回頭... 倒不如~~重新當個好女人 當一個可愛的女人~~ 讓他知道~你過的很好 找回自信~~~散發出女人的魅力 即使到你重新找回自信那時~還是無法讓他再愛上你 也還是會有欣賞你的更好的男人出現~對吧？呵呵~~ : 一直到半個多月後的今天 我還是睡不好 總是比鬧鐘早起 : 醒在失去他傷痛中...心痛的喘不過氣... : 而現在 凌晨四點半...我還是在這裡 承受著想念的心酸和沒有專心學業的罪惡感 : 但如果不寫下這篇落落長的心情 : 我想我真的會喘不過這口氣...尤其是我剛剛發現 他把以前我在別的網站送給他的禮物 : 全都刪掉了... 我哭著想..是不是 以前的回憶 是不是也都從他腦海中刪掉了 : 為什麼我做不到...為什麼我還要這麼想他...? : 其實我好羨慕他...可以就這樣...放開手 放開一切 : 我寫給他的心情 他應該不會去看 也不會在意 甚至 只讓他覺得噁心和不耐了吧... : 我知道..我知道就像身邊的朋友們都告訴我的 我該放下了 : 上一任男友 分開後 我花了四年的時間去讓自己釋懷 : 終於在了解他曾經的背叛中 我把我把他放掉了 : 我以為 我是一個擺脫了初戀的人 我可以好好的開始一段新的情感 : 誰知道...還是失敗了 : 只是這次 我要花多少的時間去走過這段傷痛? : 我 已經23歲了 我還有多少個四年 可以讓我對他死心? : 謝謝大家看完這篇落落長的文章 : 其實剛剛斷線過一次 T.T : 花了一個半小時 打下了我這些日子以來的心情 : 卻因為一個斷線 就如同不存在一般 消失了... : 就像我和他之間這兩個月的一切一樣...明明是這麼確實的發生過 : 卻像煙火一樣 只留下我腦海中的記憶 和一片深黑的天空 : 但是就如同我陷再不甘心的心情一般 我又再多花了兩個小時 : 只是想讓自己的心情 在這個世界上留下那麼一點的証明... : 而且...如果沒有在這裡把這些寫下來... : 心...就會溺死在對他的想念裡... : 再次謝謝你的閱讀... 乖乖唷~~~(摸摸頭) 你不會再一次四年的！ 因為我們知道~妳會很努力很勇敢的 我也很努力唷~~真的很努力... 雖然我知道愛情的傷痕是一輩子都會存在的 但是~~我努力的想要讓它變成只是一個疤 而不是永遠都在流血的傷口~不是永遠要我承受它的痛的傷口 要好好保護自己呀...女孩們~~ 真的真的不要傻傻的被那些已經過去的溫柔困住了 要相信自己，要有自信一點！ 來~跟我一起說...「失去了這個愛你的我是你的損失~我會比你更幸福」 真的啊！真的！妳會幸福的^^ 或許你現在暫時忘不了他~~ 但是~~時間會讓你慢慢忘記的 而且千萬要記得~不要窩在自己的難過中太久 不要長達好幾年...這樣會錯失掉一些好男人唷 加油^^ 相信妳自己~妳會過得很幸福 因為妳很珍惜自己的感情~妳願意溝通及好好維持 所以當妳有一天遇到一個肯為你們的愛情溝通、磨合的人時 妳就會得到那個幸福了^^ 兩個不一樣的人在一起 一定會有不合的地方 一定會有不一樣的地方 只要願意一起走下去... 真的沒有解決不了的事唷^^ 此篇除了安慰這一位可愛的原PO外~ 也想替所有蟹蟹女孩們打打氣~~~ 我們的心很脆弱~但是我們一直很努力很勇敢^^ 也順便哀悼一下我那三年多前的兩個月初戀 下台一鞠躬~~各位女孩們晚安^^ --

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