作者yehwhale (小鱼)
看板Cancer
标题Re: [吐泡] 放不开他 他却早已远离
时间Thu Oct 2 01:20:27 2008
※ 引述《cynthiablack (心 请死掉吧 别再痛了)》之铭言:
: 半个月前 结束了跟双鱼男 只有两个月的恋情
: 也许短暂 却在我心上狠狠的割下了一刀
: 因为误会 吵架 最後走向分手
: 之後很痛苦的在双鱼版寻求协助...只是不管我如何做 换来的都是彻底的沉默...
: 留言 点歌 写信...他忽略 删除过去的资料...
我曾有过如此的经验,也是两个多月...
比较惨的是,我觉得自己还在适应,还没开始,就结束了...
从交往後到分手这中间,见面次数用手指数的出来...
但我跟你一样,好爱好爱他...
所以我极度了解你现在的心情...
: 我伤心 痛苦 难受 但却游不出哀伤...而这一切他再也不在意 也不想理会
: 我没办法好好念书 常常在板上潜水看着大家写着分分合合的故事和心情
: 终於决定在这里把自己的心情写下来...
: 希望所有的版友 都不会像我这样 明明很在乎 却走向这条伤心的结局
当初,我也是无法走出来...
刚开始那几天,我半夜睡不着,常常是哭着睡着的,
常常,想念着那只有几次的见面,只有几次的约会,
短短的相处时间,每一字每一句我都记得很清楚...
每天晚上,就是偷偷的哭,一个人一直哭...
白天得要强颜欢笑,还得要面对"分手之後大家才知道我跟他在一起"的窘境...
我们在一起两个多月,两个多月後大家才知道我们在一起...
但他们不知道我们分手了,见面就问我和他怎麽会在一起,见面就一直问...
我却得笑笑的,什麽都不答的强颜欢笑...
因为我不想让他有个伤害我的罪名...
明明很在乎...却走向这条伤心的结局...
你这句话勾起了我很多的记忆...
但我真的很想说,这是每个人都得要学的
真的不要到失去了才知道後悔...
当初跟我前男友分手的原因...
他没告诉我...是莫名其妙的简讯分手
但我自己很清楚......
大概是我太不自在~太紧张
没有好好"做自己"...
这份不自在感~也来自於太爱他
但是他不懂...
分手後
我都一直想
如果我能做自己
好好的当自己
就能很自在的与他相处
我们就不会分手了...等等的
可是...却已经来不及了
原po应该也会想...
为什麽在发现了问题~改善了对彼此感情有极大的帮助时
他要在此时就这样的分手变成陌生人呢......
可是~真的...就是如此
我当时也无法理解...
但是它就是一个不得不接受的事实
: 他是个 温柔 周到 又体贴的老么双鱼男 但是他有着许多不能打破的坚持和原则
: 而我是 别扭 任性 又霸道的 巨蟹座老大 然而心里住着的是一个眷恋依赖又脆弱的女孩
: 从认识开始 他就对我非常照顾 带我出去购物 照顾饮食 送宵夜
: 他姊姊做了爱玉冰...我电话中一声 "我也好想喝" 他马上就开车送来给我
: 我从来没有被这样关心,在意过
: 一起去看电影 一起逛街
: 慢慢的 我越来越喜欢跟他在一起的感觉 习惯有他在身边
: 但是我不去面对自己的喜欢 我告诉自己 我马上就要转学 要搬家 我们不会继续连络的
: 只是有些事情不是理智说了就算了 我开始越来越喜欢他不经意的碰触
: 喜欢在我生气 害怕时 安慰我的 他温暖的双手
: 终於 在有一夜 我要求一起去看夜景 并且坚持要去买酒的那晚
: 我们第一次亲吻 拥抱...当晚 他因为我的要求 再我家过了一夜
: 整晚 他都抱着我...这是我第一次 和一个男孩一起过夜
: 之後, 他对我更是好到不可思议
: 因为我想出去玩 计画 开车 买票 订房 一手包办带我到LA去了四天三夜
: 我要转学 搬家
: 他带我去买家具 帮我组装 帮我铺木地板 有不合的地方还特地买工具帮我锯
: 我想要买上学用的新包包 他特地来陪我过周末 然後带我去北边的outlet购物
: 我却还在买回来後抱怨包包不好用 想送别人...
: 发现我房间不大 收纳空间不够 还上网订了两个柜子给我
: 刚搬来後 他连续三个礼拜都来陪刚来到新环境还不适应的我...
: 他带我去吃所有特别的餐厅 我点到不好吃的东西 他坚持帮我吃掉
: 我喜欢的 他通通让给我 吃到螃蟹 他帮我把所有壳都去掉 自己却一口肉都不吃
: 更不忘多点一份沙拉 提醒我多吃青菜
: 套句我妈妈後来说的一句话 他就像是 爸爸跟妈妈的合体
: 照顾体贴关心我
: 他对我好到我不知道该怎麽办 我只能好喜欢好喜欢他
: 喜欢抱他 亲吻他 告诉他 我好喜欢他 在他怀里的我真的好幸福好幸福...
: 然而他从来没说过爱我 甚至没说过喜欢我...
我好羡慕你...放下了这麽多感情~有得到这麽多的幸福
可是...也同样的想要抱抱你~陪陪你...
因为~这样你会更舍不得这一个人吧...
乖乖唷...虽然我不认识你~但是我可以懂你心情...
在这里~~我给你一个大大的拥抱~~~来~~~抱一个>@<
: 我知道行动比话语实际...可是却还是想等着一个证明
: 我害怕 害怕失去他 在之前 他有过五个女友
: 从他的叙述中 我知道她们 有的漂亮 身材好 有的聪明 有律师 有空姊...
: 而我在他之前 真正交往过的 只有一个男生
: 事实上 那个男生跟我有一年多的时间都是用电话跨国在交往...
: (分开很久後 我才发现 那段时间 那个他也不是真的单身...)
: 我不知道该怎麽让他喜欢我 该做让自己对他来说更重要
: 我害怕 感到无力...但是我告诉自己 交往时的快乐才是最重要的 所以我无视自己的恐惧
: 但却会在他怀里感到想哭 有一夜 跟他讲电话时 我没有原因的就哭了一晚
: 我不敢告诉他 我甚至不敢跟自己承认 我已经爱上他 已经非常非常地在乎他
: 我还是骗自己 告诉自己 感情都会结束 结束的那天我可以潇洒的面对...
: 但是这个结束..或着说 劫数 却比我以为的来的快 快的让我措手不及
: 因为同是一家电信公司的关系 两个月来 我们几乎无时无刻都在讲电话 连睡觉电话都开着
: 虽然才两个月 但感觉他好像一直都在身边
: 那晚 我们正在讲电话 我同时在用MSN跟室友讨论家里加装滤水器的问题...
: 他注意到了我的分心 然後问我 为什麽老挂在MSN上 我到底在上面搞什麽鬼
: 这在我听来 根本就不是什麽很重要的问题 所以我只是回答他 "没有原因阿 就是会挂阿"
: 他不相信 我就呆呆的跑去问我的室友 可能是我和我室友的态度过於轻率
: 他在我不知道什麽时候 就把电话挂掉了
: (分开後他告诉我 他觉得我和他室友一起羞辱他 那对他是莫大的侮辱)
: 因为我根本不把"挂不挂MSN"当作是个问题 只觉得他在闹我 我困惑 也有些不耐
: 而且我非常不喜欢他总是喜欢冷战 不把问题解决 就跑去躲起来
: 我就回去MSN 把状态改成 "挂MSN就挂MSN 需要什麽意图嘛~"
: 然後留言给他 跟他说大部分的人都会自动登入阿 他不相信我 不相信我室友
: 那就请他自己去问版问
: 而我 心情低落的睡不着 好不容易昏昏入睡 并再第二天熬过了连续的三堂课後
: 我疲惫的回到家 期待着他能够给我回应 而我看到的却是
: "大部分的人都这样? 那数据呢? 等你把数据找到再跟我谈.."
: 我知道这是因为我以前跟他讨论问题时
: 曾说过 那些直销的产品跟理论 需要数据支持我才会相信他们的宣称的效果
: 我觉得 他在这时候说这句话 根本就是刁难我阿...
: 我想了很久 并且心不在焉硬把午餐吃完
: 在电脑前留下了 "如果你只是想要摆脱我 请不用这麽大费周章 直说 好吗?"
: "每次冷战 我都会伤心难过很久 如果你只是不爽在继续下去 请给我一个 Quick Death"
: 之後我离开去做实验 回来时就看到他说 "As you wish,我们不适合"
: 我天旋地转...却强自镇定的跟他说 "我懂了 可以在跟你用电话好好再的说一次话吗?"
: 之後我近乎崩溃的躲到浴室大哭
: 回来却在萤幕上看到他说 "不用了 既然你这麽爱用MSN 我们在MSN结束就可以了"
: "我跟你兴趣不一样 我不跟前女友联络 我会把你封锁+删除"
: 是..我知道这是我们之间最大的不同
: 他的原则是 分开就分开 一点瓜葛都不要有 他完全不跟前女友联络 而不喜欢的人
: 再怎麽写信给他 他也都不会理
: 我懂这样的方式是保护他 也保护他身边的女孩 但是我总觉得 这样太冷 太绝对了
: 我跟之前的男友 还是有保持联络 哪怕他曾经深深的伤害我 让我发现过去他都在欺骗我
: 我觉得 能够认识一个人 尤其是我们曾经互相欣赏过的人 就是一个机缘
: 从他身上我学到很多 偶尔互相关心 也没什麽
: 我念旧 但是百分之一千的忠诚 我的心全放在新男友身上
: 对我来说 已经不爱的人 就是个普通的好朋友 联不联络根本不是个issue
: 而我很奇怪的是 也没办法彻底讨厌别人 不给别人机会
: 曾经有人用MSN骚扰我到让我终於封锁他的地步 但是後来在他停止这样的行为
: 并且用正常的态度对我的时候 我还是把封锁解除 就当他是个无所谓的朋友...
: 但是他完全不能接受 他总觉得I'm up to no good
: 觉得我自以为聪明 总想要欺骗他,fool他 觉得他问我问题 我总是敷衍带过 想要蒙骗他
: 最後他说: 我没办法跟有着很多小秘密的人在一起
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我觉得...这是他真正离开的原因...或许~MSN只是一个小点...
真的要分手的人都会找一个点来当做分手的藉口...
乖乖...你这篇文我反覆看了看...我真的觉得我们都太傻
他们能够这样轻易的就忘掉...轻易的就把我们从他脑中踢除
那就表示...他爱的不够深啊......(虽然这句很伤人~但我还是想说)
真的...真的...不要这麽傻了...(看你这样我都想哭了>"<)
: 可是 也许我轻率 也许我粗心 也许我不够照顾他纤细的心思
: 但是我从来没有要欺骗他的意思
: 他问我问题 我总很心急的想要快点回答 是急着证明自己的忠诚
: 却往往让他觉得回答不够仔细周详 想要敷衍他
: 我从没想过自己的忠诚度会被怀疑 我觉得我明明就是好爱好爱他 这就是事实阿
: 我根本不知道该怎麽办 觉得被误会 觉得委屈
: 然而 分开後 再多的解释 都只是纠缠
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你知道吗~~分手後我只打了一通电话给他...
他只跟我说了一句"你不要再打来了好不好"就挂了
然後...我就乖乖的听了他的话...从此再也没找过他
就算我真的是被误会~被误以为不是他想要的那种人...
(因为我太不自在~太紧张了...又太喜欢他~太小心翼翼)
後来朋友看不下去帮我问他~他说他觉得跟我在一起没有情侣的感觉
呵呵~~也都来不及了啊...我当时再怎麽样的後悔就是来不及了
即使我觉得~~我们两个真的可以很合很好(如果我好好的当我自己的话)
即使我觉得~~我会是他喜欢的那种个性的人...
也都来不及了啊!!!!!!
他不爱就是不爱了~或许他根本就没爱过~我只是个替身~呜
: 本来在两个人心平气和 我终於能用电话告诉他 我很在意他 告诉他我有多爱他
: 他虽然还是坚决 告诉我我们绝对不可能 他不能违背自己的原则
: 但却在最後让我保留了偶尔能够跟他联络的权利
: 可是第二天 我在打给他时 心急的问他 可不可以原谅我 在未来给我一点点机会 我会等
: 最後 他不耐烦的告诉我 以後连电话都不用打了 我没有机会 而我们 没有未来
我同学曾经告诉我「先爱上~就输了...」
他也跟我说...或许我当时不应该告诉那个男生我很爱他
因为~~对比下来~他会觉得...「你很爱我~可是我又没有那麽爱你」
你们就会更加的没有机会......
当你很爱很爱对方的时候...
对方又刚好不是很爱很爱的时候
你就会爱的越来越卑微...
爱的卑微之後就会慢慢的离幸福越来越远了
这是我後来体会到的...
: 之後的几天 我真的不知道自己是如何渡过的
: 吃不下 睡不着 好不容易带着泪水入昏昏睡 睡不到一两个小时被对他的思念惊醒
: 我分每秒都想着他 走路 吃饭 上课 身边都像是有个大萤幕 循环播放着有关他的一切
: 并且越来越清晰 不停的加入更多更多的细节...
: 身上每个细胞 都想念着他 都还记得他的温度
: 我没有办法好好念书 因为连上课中 都在流泪 更不用说专心听课了
: 我压力不停的累积
: 我多花了三年的时间在异乡念书 好不容易转学到了一个梦寐以求的大学
: 我知道这对我来说是人生中多麽重要的阶段 我也知道我是背负着什麽样的期待来到这里
: 但是我却完全没办法放任何一分心力在课业上
: 我好气自己 好恨自己的软弱 却不能停止思念对我的狩猎
: 我逃回家 逃回家人的怀抱 但是却没办法在他们的关心中得到平静
: 对他的思念 在那个更接近他 更接近我们以前的回忆的城市里 越加猖狂的在我脑中作祟
: 控制不了情绪的起伏 回忆袭来时 我完全被击倒 泪水根本不受自己的控制
: 有时候 会听到自己心底的声音说着: "我只是想要好好的睡觉 好好的过
: 如果不行...就给我一个解脱吧!"
: 我...要花了多大的力气才能阻止自己去伤害自己...
BABY...不要伤害自己...这样我们会心疼
我当时跟你的状况很像...我也是每天脑海里都是他
泪会不停的一直流一直流...
但是我没做的一件事情就是~伤害自己
我一直告诉自己...
一个不爱我的没有资格让我伤害我自己
真的~~~
你就算伤害自己了
他也不会回头...
倒不如~~重新当个好女人
当一个可爱的女人~~
让他知道~你过的很好
找回自信~~~散发出女人的魅力
即使到你重新找回自信那时~还是无法让他再爱上你
也还是会有欣赏你的更好的男人出现~对吧?呵呵~~
: 一直到半个多月後的今天 我还是睡不好 总是比闹钟早起
: 醒在失去他伤痛中...心痛的喘不过气...
: 而现在 凌晨四点半...我还是在这里 承受着想念的心酸和没有专心学业的罪恶感
: 但如果不写下这篇落落长的心情
: 我想我真的会喘不过这口气...尤其是我刚刚发现 他把以前我在别的网站送给他的礼物
: 全都删掉了... 我哭着想..是不是 以前的回忆 是不是也都从他脑海中删掉了
: 为什麽我做不到...为什麽我还要这麽想他...?
: 其实我好羡慕他...可以就这样...放开手 放开一切
: 我写给他的心情 他应该不会去看 也不会在意 甚至 只让他觉得恶心和不耐了吧...
: 我知道..我知道就像身边的朋友们都告诉我的 我该放下了
: 上一任男友 分开後 我花了四年的时间去让自己释怀
: 终於在了解他曾经的背叛中 我把我把他放掉了
: 我以为 我是一个摆脱了初恋的人 我可以好好的开始一段新的情感
: 谁知道...还是失败了
: 只是这次 我要花多少的时间去走过这段伤痛?
: 我 已经23岁了 我还有多少个四年 可以让我对他死心?
: 谢谢大家看完这篇落落长的文章
: 其实刚刚断线过一次 T.T
: 花了一个半小时 打下了我这些日子以来的心情
: 却因为一个断线 就如同不存在一般 消失了...
: 就像我和他之间这两个月的一切一样...明明是这麽确实的发生过
: 却像烟火一样 只留下我脑海中的记忆 和一片深黑的天空
: 但是就如同我陷再不甘心的心情一般 我又再多花了两个小时
: 只是想让自己的心情 在这个世界上留下那麽一点的证明...
: 而且...如果没有在这里把这些写下来...
: 心...就会溺死在对他的想念里...
: 再次谢谢你的阅读...
乖乖唷~~~(摸摸头)
你不会再一次四年的!
因为我们知道~你会很努力很勇敢的
我也很努力唷~~真的很努力...
虽然我知道爱情的伤痕是一辈子都会存在的
但是~~我努力的想要让它变成只是一个疤
而不是永远都在流血的伤口~不是永远要我承受它的痛的伤口
要好好保护自己呀...女孩们~~
真的真的不要傻傻的被那些已经过去的温柔困住了
要相信自己,要有自信一点!
来~跟我一起说...「失去了这个爱你的我是你的损失~我会比你更幸福」
真的啊!真的!你会幸福的^^
或许你现在暂时忘不了他~~
但是~~时间会让你慢慢忘记的
而且千万要记得~不要窝在自己的难过中太久
不要长达好几年...这样会错失掉一些好男人唷
加油^^ 相信你自己~你会过得很幸福
因为你很珍惜自己的感情~你愿意沟通及好好维持
所以当你有一天遇到一个肯为你们的爱情沟通、磨合的人时
你就会得到那个幸福了^^
两个不一样的人在一起
一定会有不合的地方
一定会有不一样的地方
只要愿意一起走下去...
真的没有解决不了的事唷^^
此篇除了安慰这一位可爱的原PO外~
也想替所有蟹蟹女孩们打打气~~~
我们的心很脆弱~但是我们一直很努力很勇敢^^
也顺便哀悼一下我那三年多前的两个月初恋
下台一鞠躬~~各位女孩们晚安^^
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