我先說一下，這篇沒有什麼關於我媽的內容，單純只是謝謝和做一點回應。 這幾篇不成熟的故事出乎意料的得到了很多人的回應，很不好意思。 在寫這故事時，我沒有想過別人會怎麼想。 這是發生在我家裡的事，算家長里短吧，我不覺得多麼特別。 我寫它只是單純因為，我覺得家母也算是CCR板的板友，只是她年紀大， 上BBS對她來說實在是太艱難了，所以我就把她的故事寫出來，跟大家分享。 老實說，在這十幾年中，我時常為老媽的事發瘋， 每次生氣都是真的狂怒，覺得有這種媽存在，我的人生簡直不需要其他敵人了。 但走過這麼多年，回頭去看，我也感謝她。 我媽教會了一件很重要的事－－雖然乍看之下是激怒－－ 人生有很多得到，是需要冒險的。 講一個故事好了。 我媽在決定跟澳洲阿伯結婚的時候，我其實是反對到底的。 動之以情啊、臨之以威什麼的，我都用過了， 就差沒拿一把菜刀跟她說：「選一個吧，妳死我死！」 雖然先前陪我媽見網友啊、甚至見那些看起來要準備結婚的對象家人， 或者看我媽在網路上上竄下跳的找對象……我都沒有實際的感覺， 我覺得我就是去看戲，等著看誰先退場，而且次數多了，我覺得她遲早會放棄。 因為說真的，中老年人要再婚，實在太太太太……太難了！ 所以我一點也不著急。 事實上，我真沒想過我媽會走到「我要結婚、我就是要結婚」這一步。 我曾想，我算是一個很保守的人嗎？電視電影中，好多再婚、第二春的故事， 劇情中不乏鬧得很番的孩子，但他們畢竟都是孩子啊！ 而我媽決定再婚的時候，我都三十要後半了，這樣年紀的人絕不能算是個孩子了， 我應該放下情緒，嚴守理性，應該站在一個合宜的立場，用溝通的方式處理問題。 但事實是，那時每次講到這件事，我一點也不理性，一點也不正常， 完全訴諸情緒，用各種方式抵制。 當時我耿耿於懷的兩大問題，未必是「老媽要嫁給外國人」， 而是更現實的東西，就是錢，還有我爸！ 我非常擔憂我媽婚後，因為不了解澳洲的法規和制度， 假使男方有債務或是金錢上有問題，我媽要不要擔責任？ 我媽即使能在聊天時，說什麼攝護腺或尿管、全民健保之類誰知道她到底說了 什麼鬼的英文單字，但她也能在法庭上滔滔不絕，保護自己的財產？ 而且聽說國外律師費很昂貴，我們光請律師可能就傾家蕩產！ 我擔心我媽被騙。即使他們相處得那麼好了（我媽每次回來，據說澳洲阿伯都是一副 難分難捨傷心飲泣的樣子），而我也見過阿伯了，但是我還是害怕。 我甚至跟媽媽討論過，如果她要結婚，要不要把財產分一分？ 她可以空著手去結婚，這樣別人圖不了她什麼財產。 假使需要錢什麼的，只要她開口，我立刻匯過去。 我振振有詞地跟她說：「這些財產都是爸爸和妳掙下的，我們有自己的收入， 不要這些錢沒關係，但如果被騙光了，怎麼跟爸爸交代？」 雖然我看很多留言都說，我媽真是個任性的歐巴桑……是啊，她真的是！ 所以很長一段時間，我一直相信，只要我站在我媽的對立面，我就守住了「正確」。 但在這件事情上，我媽講了一段話，我完全駁不倒。 她說：「我可以把錢和房子都分給妳們，可以空手去結婚，因為再婚是我的決定。 但是結婚如果沒有家人的信任與祝福，怎麼算圓滿？ 如果今天換成是妳或妹妹結婚，妳會讓她兩手空空的嫁人？ 妳會希望家裡一毛錢都不給妳，以防妳被人欺騙或傷害？ 如果我們這樣做，對方會怎麼想？人家家人會怎麼想？」 我想了一下，迂迴地說：「如果他真的喜歡妳，就不會在乎妳的錢。」 我媽說：「他也許不在乎，但我在乎，我更在乎妳的心態。 妳如果用防賊的心態待人，任何人都是賊！」 我又說：「如果妳很在意錢的問題，那至少讓我保管半年、一年， 我們試試看對方，假使人家真的沒有對妳怎樣的意思，那我就把錢還給妳？」 家母說：「不行，真愛經不起測試。」 我一聽這話就暴跳如雷。 在這種節骨眼上了，誰跟這浪漫少女心的歐巴桑討論什麼真愛無敵！ 我說：「妳怎麼知道那是真愛，就因為他哭了？眼淚是可以裝假的好嗎？」 我媽說：「ＸＸＸ，妳沒結過婚。」 因為長久以來，我的獨身，經常成為我媽攻擊的對象。 這些年裡，我媽曾經不下一萬次地嘮叨「妳為什麼不結婚」、「是不是有病不結婚」、 「有病上醫院啊」、「妳這樣當老姑婆以後怎麼辦」…… 這幾乎成為我們爭吵時，我最顯著的弱點。 她只要攻擊我這一點，不管我有理沒理，都會氣得半死。 我於是歇斯底里大吼大叫，說：「這還要妳說嗎？我當然沒有！」 但我媽那次很冷靜，她說：「我不是在攻擊妳，我只是要說，妳很不一樣。 妳為單身做好了準備，妳很獨立，但妳也最謹慎。 在決定人生的時候，妳覺得什麼事情都由自己來決定，最有安全感。 妳會尋求安穩，不會做太大改變。 但結婚不能這樣，決定跟另外一個人在一起過日子，是要冒險的。 妳看，我嫁妳爸，大家都說我好命，說我會挑好老公，但我看得出他會早死嗎？ 我的前半生都在求安穩，到了這個年紀，我問的是我能不能承擔。 妳年輕，覺得錢很重要。如果妳覺得錢能讓妳有安全感，都給妳。 我們老了，能花的不多，能在一起的日子也不知道有多長， 為了這種事情折騰，太浪費人生。」 這麼多年過去，現在我可以承認，在那一瞬間，我忽然想起數年前的那些夜晚， 在半夢半醒間，媽媽坐在我床邊，搖著我的肩膀， 急促地追問我：「為什麼不給我錢……為什麼……」 我覺得，我和我媽的角色對調了。跟她爭吵著金錢和家產的我， 才是那個坐在床邊搖撼對方問錢的人。 我媽從過去走出來，而我不知不覺地走了進去。 在這場爭執裡，我不可能用金錢這件事動搖她了。 於是我說：「那爸爸怎麼辦？妳再婚，爸怎麼辦？妳就丟下他了！」 我媽說：「對，在我的下一場婚姻裡，沒妳爸什麼事了。 我們一起過了半輩子，把最好的青春都給了對方。 他早走一步，我遲早也會走，沒有誰丟下誰，只是誰先誰後而已。 我不是忘記他，經過的人和事情是不會被忘記的。 他也沒丟下我，只是他的人生結束了，而我還在繼續。」 我媽是一個很奇妙的人。在我先前的敘述裡，她是天真到冒泡的粉紅色歐巴桑， 但其實我覺得，人生是這樣的。 所有經歷的東西，到最後都會在生命裡留下一點什麼，有些是傷害，有些是智慧。 而我媽的智慧就像藏在煤礦裡的鑽石（很小顆的那種）， 其實我一點都不覺得她笨。 我只是經常被她要命的邏輯氣死。 但她是個聰明人，從她操作匯率投資，就可以看得出來。 她到澳洲後，我有一次去她家拿東西，發現桌上一大疊一大疊的匯率紀錄， 連著十年，一天不落。 她是做死功課的人，這種人的聰明未必顯著，是藏著的。 我常想如果我爸還在，她可能一輩子都天真無敵，無知且無畏。 我不知道這種改變是好事還壞事， 其實如果可能，希望我媽能永遠用那種氣死人的態度生活。 以前我覺得她是個混蛋， 但後來我想，從混蛋進化，必須要經歷環境的折騰。 每一次脫胎換骨都需要付出代價。 現在回頭來看這一段，我真謝謝我媽。 如果我是靠自己的力量撐過我爸過世的那段悲傷， 我媽在某種程度上是開啟了我面對中年人生的智慧。 到了這個年紀，我還經常自問：我是不是安於現狀？我能承擔多少風險？ 那為什麼我不去多做一點嘗試呢？我損失得起！ 我可能做得不是很好，但我會一直自問這個問題。 有時我要做一些比較艱難的決定時，稍微猶豫，都會想： 如果我媽她到那個年紀都能賭一把，我也不想簡單算了。 最後說一個故事，我是為特定之人說的，請容忍地讓我多廢話幾句。 我媽結婚後一年多，有一天晚上我忽然作夢，夢見我爸。 其實父親過世後，我非常少夢見他，即使有，醒來也記憶模糊。 但那一次夢到，非常清晰。 我跟爸坐在一起，他跟我講話，但我聽不見。他好像很無奈，對我笑一笑，起身走了。 我想追，但是腳上很重，站不起來，我大吼大叫，後來驚醒過來。 醒來後我仍然記得清楚他在夢裡的容貌。 記憶是很可怕的東西，即使是那麼親近的人，但朝夕不相處，十幾年過去， 現在看到家父的照片，我都覺得照片中人既熟悉又模糊。 但那個夢裡，我覺得我真的看見爸爸回來了。 我哭著傳訊息給我媽。 我說：「我好難過，爸來見我，是不是有什麼遺憾？」 我媽說：「你們父女感情很親近，他如果來看妳，是掛念妳。」 我說：「我想問妳一個問題，這麼多年，妳有夢見過我爸嗎？」 她說：「夢過，但不清晰。妳是因為很愛他，所以才會記憶那麼深。」 我說：「我一直覺得他走這件事，非常可怕。」 我媽說：「我年紀大了，和妳看待死亡的方式不一樣。 到我這個年紀，不覺得死亡多麼可怕。 我覺得，你爸不是死了，他只是提早下班，而我們繼續工作。 妳要學會幫他把燈關上。」 寫完這個故事後，我曾接過一個人的信，說父親剛過世，心裡很痛苦，不知道怎麼面對。 我當時用手機回信，實在不能多說。 如果你還在看這一篇，這個短故事是我能給你的唯一答案。 你終究會學會如何幫他把燈關上的。 你只是需要一點時間。 我有跟家母報告，我在網路上貼了她的故事，結果社群轉傳，弄得很大。 我的同學、朋友幾乎都在網路上被這個轉傳給掃到。 我說：「我怕妳會在妳同學的臉書上看見。」 我媽說：「哈哈哈哈那一定很有趣。」 然後又說：「沒關係，我同學都知道我是網戀結婚的哈哈哈！」 我想我媽搞不太懂網路和社群這些事。 希望不會有人解釋給她聽我到底寫了什麼。=_= 因為她下週要跟先生回來度假，如果她搞清楚了，我可能雙膝難保。 最後，還是謝謝你們。回po太多，無法一一致謝。非常感激。 --- （04.11新增）實在是因為社群轉貼把大家都連結到批踢踢上， 我很難時時上線處理BBS信件， 所以就麻煩大家，去我新做的粉絲頁吧。 https://www.facebook.com/linwings.time/ 《我媽的異國婚姻 - 隱時說故事》 --

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