沒有R之後好久沒有PO文了 不過我上批踢踢都還是會習慣性的直接到我的最愛下三頁第四個CCR版看一下 其實也沒什麼事情 來舊金山灣區這邊生活也五個月了 我也從難過的失戀走出來了 跟他之間一直到八月都還糾纏不清 從我到美國一直到八月 他會一直找我　而我也因為剛到這地方很孤單會給他找 每一次那些擁抱跟親吻我都不懂… 也會一直寫信給我 跟我說他多想我　說他多後悔做了那決定 （他現在的女朋友又是一個台灣人） 他對他女朋友做的事情（寄這些信給我跟我說那些話） 就是他以前對我做過的事情 雖然我們之間從來沒有說在一起過 但我也不覺得這是他可以去主宰或定義我們之間的關係的 事實上　那段期間　我們就是如情侶般的來往 如果他硬要那樣說讓他好過一點　就讓他那樣去講吧 我大可把我們往來的信件寄給他女友看 但我真的不是這種人　內心當然會不想看到他過得很好 但我也真的無法對人壞　什麼事情　我都寧可是自己吃虧　也不想要去傷害或報復人 （這點真不像天蠍吼~~~XD） 一直到我生日　是他最後一次嘗試跟我聯絡 他在gmail上面的顯示還是"我想念你" 那一次我也很不留情的回應他說 你想念我就不會擁抱著另一個人然後再說想念其他人傷害我 我一次一次不留情的罵他（說他怎嚜可以這樣對他女友） 一次一次他越來越不敢來找我 他每次都很想要找我　跟我講話　知道我過得如何 但是他也怕　怕讓我生氣 就這樣的　從十月生日到現在　我們也好久沒有聯絡了 時常　會想到他　感慨的想到 去哪裡的時候　就會想到以前說我到這邊之後他也會帶我去 進城的時候　心中總是會害怕遇到他們 （我在十月十日國慶日的一個台灣遊行　看到他們… 　其實我只是轉個頭　眼角好像很模糊的閃過一個身型很像很像他的人 　我只對身型跟衣服顏色有印象　我知道旁邊站著一個黑頭髮女生 　我也沒有勇氣再轉過頭去確認是不是他 　同時間我哥說：欸我看到一個好像他的人喔！ 　我逃跑了　即使我不該覺得　但我還是自認很狼狽的逃跑了 　然後很難過的一直哭　為什麼美國這樣大　還會讓我遇見他們 　我也不知道他有沒有看到我　因為我帶著太陽眼鏡…） 我的方式就是讓自己看不見他聽不見他　跟他有關係的事物 今天早上跟我朋友講話 我朋友在看我FB的影片　然後就說屙都忘記還有你跟他的影片 我跟他在FB的影片還有照片　到目前為止我都還沒有辦法一張一張去untag掉 我不想要幾百張的相片一張一張看　一張一張去回憶 （因為是他tag我，照片他也都沒有刪，我是都刪光了） 然後我朋友就說我去看看他FB 然後邊skype跟我說　他換照片了耶 一直以來我都是過著假裝沒有他的生活 這時候聽到　我也想看看是什麼照片 就去搜尋他的名字 （我也把他刪除了　但是在一起的時候我很多朋友加他好友 　所以我們還是有共同朋友…） 看到一張他站在楓樹底下的照片 好久沒有看到的臉 狠陌生　又好像很熟悉過 其實那段糾纏的時間　抱著他的時候　我已經覺得他身上的味道變了 （呵　被別人領土佔領了XDDDD） 不免的想著　這照片也是他女友幫他照的吧… 雖然我現在生活過得很好 我現在有打工　也在努力的調適　努力工作 之前看到可西的PO文就很有感觸　在異鄉生活真的不容易 雖然大城市工作機會多　但是也相對競爭 一份打工　三百多人投履歷　震驚之餘　我很知足 因為我總是告訴自己我挑戰的是我自己　不是別人 也深知不論你第二外語在自己國家有多好　他始終是第二外語 我在全美國人的工作環境　雖然工作本身不能算是難 但因為是服務業　跟人要有很多的接觸　同事之間也不能太淡薄 但是我就是一直有學不完的字彙　跟在工作上的事情 也不可能一個一個字去問　只能自己放聰明　 聽到不會的字　就腦子趕快把音記下來　然後回家找字典　趕快記下來 所以在生活上我是沒有這麼多閒時間讓我煩東煩西的 這是件好事… 等我可以看到聽到任何有關他的事物　不會悶悶 才是真的出師吧　至今　我能做的　只能什麼都不聽什麼都不看也不刻意挖 就真的 只是悶悶的 。 --

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