没有R之後好久没有PO文了 不过我上批踢踢都还是会习惯性的直接到我的最爱下三页第四个CCR版看一下 其实也没什麽事情 来旧金山湾区这边生活也五个月了 我也从难过的失恋走出来了 跟他之间一直到八月都还纠缠不清 从我到美国一直到八月 他会一直找我　而我也因为刚到这地方很孤单会给他找 每一次那些拥抱跟亲吻我都不懂… 也会一直写信给我 跟我说他多想我　说他多後悔做了那决定 （他现在的女朋友又是一个台湾人） 他对他女朋友做的事情（寄这些信给我跟我说那些话） 就是他以前对我做过的事情 虽然我们之间从来没有说在一起过 但我也不觉得这是他可以去主宰或定义我们之间的关系的 事实上　那段期间　我们就是如情侣般的来往 如果他硬要那样说让他好过一点　就让他那样去讲吧 我大可把我们往来的信件寄给他女友看 但我真的不是这种人　内心当然会不想看到他过得很好 但我也真的无法对人坏　什麽事情　我都宁可是自己吃亏　也不想要去伤害或报复人 （这点真不像天蠍吼~~~XD） 一直到我生日　是他最後一次尝试跟我联络 他在gmail上面的显示还是"我想念你" 那一次我也很不留情的回应他说 你想念我就不会拥抱着另一个人然後再说想念其他人伤害我 我一次一次不留情的骂他（说他怎嚜可以这样对他女友） 一次一次他越来越不敢来找我 他每次都很想要找我　跟我讲话　知道我过得如何 但是他也怕　怕让我生气 就这样的　从十月生日到现在　我们也好久没有联络了 时常　会想到他　感慨的想到 去哪里的时候　就会想到以前说我到这边之後他也会带我去 进城的时候　心中总是会害怕遇到他们 （我在十月十日国庆日的一个台湾游行　看到他们… 　其实我只是转个头　眼角好像很模糊的闪过一个身型很像很像他的人 　我只对身型跟衣服颜色有印象　我知道旁边站着一个黑头发女生 　我也没有勇气再转过头去确认是不是他 　同时间我哥说：欸我看到一个好像他的人喔！ 　我逃跑了　即使我不该觉得　但我还是自认很狼狈的逃跑了 　然後很难过的一直哭　为什麽美国这样大　还会让我遇见他们 　我也不知道他有没有看到我　因为我带着太阳眼镜…） 我的方式就是让自己看不见他听不见他　跟他有关系的事物 今天早上跟我朋友讲话 我朋友在看我FB的影片　然後就说屙都忘记还有你跟他的影片 我跟他在FB的影片还有照片　到目前为止我都还没有办法一张一张去untag掉 我不想要几百张的相片一张一张看　一张一张去回忆 （因为是他tag我，照片他也都没有删，我是都删光了） 然後我朋友就说我去看看他FB 然後边skype跟我说　他换照片了耶 一直以来我都是过着假装没有他的生活 这时候听到　我也想看看是什麽照片 就去搜寻他的名字 （我也把他删除了　但是在一起的时候我很多朋友加他好友 　所以我们还是有共同朋友…） 看到一张他站在枫树底下的照片 好久没有看到的脸 狠陌生　又好像很熟悉过 其实那段纠缠的时间　抱着他的时候　我已经觉得他身上的味道变了 （呵　被别人领土占领了XDDDD） 不免的想着　这照片也是他女友帮他照的吧… 虽然我现在生活过得很好 我现在有打工　也在努力的调适　努力工作 之前看到可西的PO文就很有感触　在异乡生活真的不容易 虽然大城市工作机会多　但是也相对竞争 一份打工　三百多人投履历　震惊之余　我很知足 因为我总是告诉自己我挑战的是我自己　不是别人 也深知不论你第二外语在自己国家有多好　他始终是第二外语 我在全美国人的工作环境　虽然工作本身不能算是难 但因为是服务业　跟人要有很多的接触　同事之间也不能太淡薄 但是我就是一直有学不完的字汇　跟在工作上的事情 也不可能一个一个字去问　只能自己放聪明　 听到不会的字　就脑子赶快把音记下来　然後回家找字典　赶快记下来 所以在生活上我是没有这麽多闲时间让我烦东烦西的 这是件好事… 等我可以看到听到任何有关他的事物　不会闷闷 才是真的出师吧　至今　我能做的　只能什麽都不听什麽都不看也不刻意挖 就真的 只是闷闷的 。 --

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