作者abovelight (o.oa)
看板CATCH
標題[分享] 你要當自己的暴君?奴隸?還是最親近的夥伴
時間Fri Mar 9 16:34:11 2018
「我對自己好失望,我知道我自己該做什麼,但是我卻眼睜睜地看自己沒辦法行動。」
「今天我下班後如同往常般上網到半夜才去睡覺,又浪費了一天,他媽的我好廢。」
這種事情發生在我身上已經無數次了,我相信許多人也有相同的困境。
其實很有趣,大部分的人並不是真心享受自己發懶怠惰的行為,
事實上當我們看著自己拖延,看著自己沈淪下去的過程,
那種感受其實像是看著自己慢慢地墮入黑洞深淵的無力挽救,這種感覺並不享受,
內心深處的我們,甚至痛恨這樣的情境一再發生。
這份痛恨的強度,會隨著我們越來越清楚自己想要的生活型態是什麼,等比指數上升。
想想當我們還是學生時,我們並不清楚自己的人生想要的是什麼,
對於明天即將要考試而今天晚上還在打電動的墮落,也許我們會感到愧疚,
但是因為本身就是討厭考試,也並不是那麼深信明天的考試是否會真的改變我的人生,
所以這份自責感雖然會浮現,但是強度也相對有限。
然而當你開始了解自己真正想要過的生活是什麼時,路就在你眼前,你知道該怎麼做,
完全是看自己是否要行動,與別人毫無相干,沒有任何理由。在這樣的情境下,
那份「知道自己該做什麼卻眼睜睜地看著自己沒去做」所產生的痛恨程度,
會強大到把你吞噬,因為你已經預期在你死之前的那一刻,
你回頭想著人生當時的那些抉擇,你可以走向夢想生活但卻決定走向這墮落深淵,
除了你自己真的沒人可以責怪了。
在台灣的教育環境裡,學校鮮少花時間教我們怎麼處理這樣深層的問題,
畢竟學科考試一大堆,老師教授也有自己的生活壓力,
上課作業考試不管是老師還是學生大家都忙不完,
頂多只能精神喊話或是填鴨式地要你把事情做完就好,
然而最終老師總會不在你身邊,學生最終也會從學校畢業,
而當只剩下自己可以依靠時,我們還以為自己很能幹,
以為自己很擅長「他媽的就是去做」就對了然後事情就會很有效率地解決,
等到人生的困境往你身上襲來時,你才知道自己其實有多麽脆弱。
也許有些人真的是這樣活下來的吧,有些人就是可以早上一醒來就本能性地對自己說
「我知道我現在心情不太好不太想做事,但他媽的不要廢話,給我提起精神去做就對了,
哭爹哭娘的你就是去做。」然後這些人就很猛地把事情都給完成了。
於是你看著這些人生勝利組,然後再轉頭看看自己的處境,
「對啊,我也知道要去做阿,有什麼好說的,最終還是要靠我自己阿,
不然還能怎麼辦?可是他媽的我不知道為啥我還停在這裡?我真他媽狗屎又廢!」
又或者你內心的聲音是
「唉,那個人好厲害喔,什麼事都可以提起勁去行動,我不知道為啥就是沒辦法,
我想也許我天生就是這樣吧,想要得到我想要的生活真是癡人說夢話,
我來看一下剛出爐的美劇吧,其他等等再說。」
然後你就真的停在那裡了,讓手機和網路填滿你的思緒以得到短暫的麻醉,
這樣的麻醉輪迴天天過,月月過,年年過,最終客觀的事實結果擺在眼前,
你仍然停留在原地,而最終你也讓這個客觀的事實竄改了你的信念,
這個信念就是我真他媽的是狗屎廢。
也許吧,也許我們都是他媽沒用的狗屎吧,我們設定了這麼多的目標最終都沒達成過,
這些都是客觀的事實。確實客觀的事實不是我們自我欺騙就能改變的,
但是我們至少可以決定「我和我自己的人際關係」。
什麼是我和我自己的人際關係?
我可以和自己有怎麼樣的人際關係嗎?
我可以霸凌自己嗎?
我想要當我自己的暴君嗎?
當客觀的事實告訴我自己是狗屎的時候,我要選擇責怪他?還是接受他呢?
不是說當自己的暴君不好,有些人當得很爽然後事情一直完成,
但是你當了自己的暴君這麼久,客觀的事實有改變嗎?
如果沒有的話,你是否能接受自己目前就是狗屎廢,然後改個方式和自己對話呢?
如果眼前訂出的目標和行動量實在太過嚇人,自己就是無法辦到,
那是否可以把這樣的行動量切割縮小,
然後再和自己協商對話看看自己是否能接受這樣的要求,
哪怕最終協調出來的結果只有那麼一丁點,只
要是有進展都是比在原地不動還要好上百倍。
「你願意從今天開始養成健身的習慣嗎?每週去個三次,這樣對你的身體很好。」
「靠,每週去三次健身房,我怎麼可能辦得到你當我超人阿?」
「好吧,一開始就定每週三次好像有點多,那不然改成一週去一次怎樣?」
「一週一次?唉唷不行啦,我每次想堅持什麼,最後都會失敗,我沒有信心能辦到啦。」
「好吧那不用每週,只要這週排一天的時間去健身房就可以了,就這週六吧,
那天都沒事情可以專心去健身。」
「...我想一下喔,我不確定耶,搞不好當天我就發懶了,或是下雨我就不想出門了。」
「要不然這樣好了,週六那天不用出門,你只要換好衣服,走到家門口,
然後只要腦袋有想著我想要去健身房,這樣就可以了,這樣你能辦到嗎?」
「嗯,這樣應該沒問題,我辦得到。」
Bingo! 協商成功,又往身體健康的目標邁進一步。
也許你內心還是想著,靠杯我怎麼會這麼廢阿,我明明是可以辦得到去健身房的,
搞得這麼不堪是怎樣?然而沒錯,你現在就是這麼廢,
這不是主觀的指責批判,而是客觀事實的結果,
但對於這樣客觀的情形放在你眼前,你打算怎麼辦?
難道還是老樣子當個暴君痛斥自己嗎?
你當自己的暴君還沒當夠嗎?
還是這次你願意當自己最親近的夥伴,好好地和自己協商對話,
因為無論別人是多麼厲害可以持續一週去六天健身房,那是他們的人生,不是你的人生,
最終你的人生,你的bullshit,你的狗屎廢,別人根本不用承擔,只有你能承擔,
這難道不足以讓你好好地當自己的夥伴,
不斷地和自己協商對話直到彼此都能找出一個可行的結果嗎?
在人際關係裡我們時常會忽略自己的存在,大部分的時間我們都關注在周遭的人,
我們想追求女生,我們想要拓展社交圈,我們希望和上司打好關係讓我們加薪,
所以我們去學習如何吸引,協商與談判來達到我們的目的。
但是對於自己與自己的人際關係我們卻時常忽略,
於是造就我們和自己的關係非常冷漠,甚至開始霸凌,
要不當起了暴君,不然就當起了奴隸。
但是一段健全的長期關係,就它的定義而言就是要持續的對話與協商,
否則這段關係就會惡化,
當我們和四周的人關係惡化的時候,我們還有機會選擇離開不讓這段關係毒害自己,
但是對於自己我們卻沒有這個選項,除非死亡不然我們沒有辦法離開,
也因此如果這段人際關係一直都是如此糟糕的話,想當然爾我們一直都在毒害著自己,
那麼我們所痛恨的「知道該去做某件事情卻眼睜睜地看著自己沒去做」的現象
會一再出現也就再自然不過了。
而這件事情的美妙在於我們不是只有明天而已,我們的人生還很長,
只要我們養成這樣的習慣,每天都持續的進步,這將會產生很強大的連鎖反應。
當我們遇到「知道該去做某件事情卻眼睜睜地看著自己沒去做」的困境時,
最好的策略就是將目標所需要的行動不斷地分割縮小,持續地和自己對話協商,
直到雙方都可以得到滿意的結果,就算是非常小的一步,
都是邁向自己夢想生活很重要的一步。
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