作者Ailes9527 (艾樂斯)
看板CATCH
標題Re: [分享] 被討厭的勇氣的理論
時間Sat Jun 10 10:02:40 2017
原文恕刪
被討厭的勇氣的核心概念是分離課題，這跟時下流行的情感勒索有很大的關聯。基本上是
要你「做好自己的事」，至於他人要怎麼評價你，那是他們的課題。
舉例來說，你的另一半BMI超標，你可以讓他知道運動的好處或瘦下來的好處，但不要用
情感勒索的方式強迫他減肥。他的身體是他的課題，你可以建議，但無權干涉。等到他哪
天因為心血管問題才驚覺身體健康很重要，他自己會下定決心的。
聽起來很冷酷？這就是你要承擔的被討厭的勇氣。
阿德勒認為如果每個人都能管好自己的課題，同時不要干涉別人的課題，亦或者把自己的
課題強加在別人身上。此時心境才會圓滿。
但現實是，太多太多搞不清楚狀況的人，總是不斷逾越課題的界線，而心思細膩的人很容
易因為逾越或是被逾越造成心理上的壓力(例如父母擔心小孩不好好念書，擔心被同事或
長官拗，情侶的價值觀等等)
被討厭的勇氣是，眾人皆醉我獨醒。你們這群人搞不清楚什麼事該做，什麼事不該做，然
後對我表達不滿？
沒差， I don't care!
以上
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1F：推 zxzx0521: 艾樂斯耶 好久不見 06/10 10:05
好久不見XD最近忙著考證照哈哈
2F：推 peanut97: 對。這才是阿德勒的課題分離06/10 11:42
3F：推 O187: 第2部最後面的找一個人愛，這比較難懂06/10 12:26
其實「被討厭的勇氣」這兩本書是兩個日本人仔細咀嚼阿德勒心理學之後，以自己的方式
整理出來的。不妨參考阿德勒自己寫的「阿德勒心理學講義」(經濟新潮社出版)，你會發
現，阿德勒其實很難容忍笨蛋，他認為只有整個社會具有一定共識的時候，才較容易推行
他的理論。所以那兩位日本人針對這部分，才創造了「被討厭的勇氣」一詞，當這個社會
有一堆笨蛋的時候，你就要有被笨蛋討厭的勇氣，如此才能活得坦然。
在這個大前提下，如果你遇到的另一半也是有這些概念的話，你會比較能理解他所謂「把
我變成我們」，實行起來也相對容易。
問題是，這世界上實在太多人不能理解這個概念了囧
※ 編輯: Ailes9527 (101.8.198.135), 06/10/2017 14:39:30
4F：推 bluefish520: 推 且不要把甚麼都怪到家庭 ?!06/10 14:43
這個部分幾乎可以寫一千字心得了XD
阿德勒跟佛洛伊德最大的不同是，後者是因果論，佛洛伊德認為因為A事件所以造成B影響
，你只能選擇放下或是遺忘；前者是目的論，阿德勒認為A事件就只是一個客觀事件，是
你的心理為了保護自己不再受到類似的傷害(目的)，而採取B行為(手段)。乍看之下好像
沒有明顯分別，但關鍵在於如果採目的論，在心理治療上只要能夠讓患者相信有辦法改變
自己的目的，是能夠改變手段的。
回到怪罪家庭的部分，家暴，失親都是客觀事件，有人選擇相信自己很可憐所以自暴自棄
；也有人選擇截長補短，更加專注在某些領域(這兩種新聞隨便估狗都一大堆)
至於像被強迫唸書，強迫選某些科系等等，這是父母分離課題沒做好，你也沒做好。如果
你真的擁有被討厭的勇氣，你應該要為自己做打算，承擔被父母討厭的勇氣。(如果父母
也懂得分離課題，相信就不會有這些問題了。)
※ 編輯: Ailes9527 (101.8.198.135), 06/10/2017 15:10:10
5F：推 Blackmock: 推好久不見艾樂斯 06/10 15:23
6F：推 sargent: 真是有見地，我省得去翻了。謝謝節省我時間!感謝感謝! 06/10 17:41
7F：推 PeaceBoy: 推 06/10 21:05
8F：推 bighead0629: 這篇分析的好! 06/10 21:23
9F：推 Mercury0625: 阿德勒是不是根本不承認有PTSD的存在阿XD06/11 11:08
10F：→ Mercury0625: 雖然還滿喜歡他的學說，低潮時可以補充一點正能量 06/11 11:10
11F：→ Mercury0625: 不過他的一些見解，真的會讓人覺得在講幹話阿06/11 11:12
他承認不承認我不清楚，不過一體都可以有兩面以上的解釋，例如你可以把脂肪視為肥胖
的禍根，也可以把它當作身體能量的來源。
阿德勒的目的論，的確可以相對容易且有效的幫助那些人克服陰影。
這世界上沒有一種學說是十全十美的，被討厭的勇氣二書我也不認同部分理論。但對我而
言，只要一本書裡面有至少一個理論我覺得受用，那這本書我就不算浪費時間去讀它了。
像第一本我喜歡他的目的論跟分離課題；第二本我喜歡他的三角柱。
但我並不是全然奉行，畢竟我的工作是銀行業的企業金融部，每天都要應對總行審查部和
客戶，要是分離課題太徹底，我根本不用混了XD
我把分離課題和權謀兵法道(江健勇、李民傑著)稍做結合，在某些情況我會擔起別人的課
題，但我不會讓對方覺得我可以「免費」幫他們擔。
只能說，心理學真的非常浩瀚啊XD
※ 編輯: Ailes9527 (101.8.198.135), 06/11/2017 11:31:32
12F：推 paso: 分析解釋的真好~ 06/11 18:42
13F：→ Blackmock: 想知道艾樂斯不認同的部分06/11 20:38
14F：推 Medness: 看到有人看完艾樂斯的心得，就覺得可以取代自己對該書的06/12 18:55
15F：→ Medness: 第一手體驗，我頭就開始痛了 06/12 18:55
16F：推 curance: 推 06/13 21:36
17F：推 fairytale120: 但這理論常被人濫用,像外遇,小三就常拿這來自我安慰 06/15 10:47
18F：→ fairytale120: 反正只要我開心,別人想法I don't care. 06/15 10:48
我覺得你是不是只聚焦在I don't care這句話了？這個部分就我自己的想法與做法是，在
婚姻關係中，婚姻是兩人共同生活沒錯，但維繫婚姻是伴侶二人各自的課題。我只要管好
自己的課題，做好自己份內工作，不要做對不起伴侶的事就好；對方會不會出軌是他/她
的課題，結果也是各自承擔。所以我跟我老婆都有共識，如果對方出軌，也不用留情面，
該離婚就離婚該求償就求償。一切的前提都是「做好自己的課題」，照你說得有外遇有小
三，根本就是那個人沒做到婚姻關係的課題。別忘了，是你有做好自己的課題，但別人逾
越本份干預你的課題，還覺得是你的問題，這種情形下你才要鼓起勇氣說"I don't care"
※ 編輯: Ailes9527 (49.216.246.18), 06/15/2017 13:38:16
19F：推 susan328935: 推 06/18 09:28
20F：推 DOGEGG: 建議先做正念培養定力 再做情緒斷捨離 08/24 22:11