作者Ailes9527 (艾乐斯)
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标题Re: [分享] 被讨厌的勇气的理论
时间Sat Jun 10 10:02:40 2017
原文恕删
被讨厌的勇气的核心概念是分离课题,这跟时下流行的情感勒索有很大的关联。基本上是
要你「做好自己的事」,至於他人要怎麽评价你,那是他们的课题。
举例来说,你的另一半BMI超标,你可以让他知道运动的好处或瘦下来的好处,但不要用
情感勒索的方式强迫他减肥。他的身体是他的课题,你可以建议,但无权干涉。等到他哪
天因为心血管问题才惊觉身体健康很重要,他自己会下定决心的。
听起来很冷酷?这就是你要承担的被讨厌的勇气。
阿德勒认为如果每个人都能管好自己的课题,同时不要干涉别人的课题,亦或者把自己的
课题强加在别人身上。此时心境才会圆满。
但现实是,太多太多搞不清楚状况的人,总是不断逾越课题的界线,而心思细腻的人很容
易因为逾越或是被逾越造成心理上的压力(例如父母担心小孩不好好念书,担心被同事或
长官拗,情侣的价值观等等)
被讨厌的勇气是,众人皆醉我独醒。你们这群人搞不清楚什麽事该做,什麽事不该做,然
後对我表达不满?
没差, I don't care!
以上
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1F:推 zxzx0521: 艾乐斯耶 好久不见 06/10 10:05
好久不见XD最近忙着考证照哈哈
2F:推 peanut97: 对。这才是阿德勒的课题分离06/10 11:42
3F:推 O187: 第2部最後面的找一个人爱,这比较难懂06/10 12:26
其实「被讨厌的勇气」这两本书是两个日本人仔细咀嚼阿德勒心理学之後,以自己的方式
整理出来的。不妨参考阿德勒自己写的「阿德勒心理学讲义」(经济新潮社出版),你会发
现,阿德勒其实很难容忍笨蛋,他认为只有整个社会具有一定共识的时候,才较容易推行
他的理论。所以那两位日本人针对这部分,才创造了「被讨厌的勇气」一词,当这个社会
有一堆笨蛋的时候,你就要有被笨蛋讨厌的勇气,如此才能活得坦然。
在这个大前提下,如果你遇到的另一半也是有这些概念的话,你会比较能理解他所谓「把
我变成我们」,实行起来也相对容易。
问题是,这世界上实在太多人不能理解这个概念了囧
※ 编辑: Ailes9527 (101.8.198.135), 06/10/2017 14:39:30
4F:推 bluefish520: 推 且不要把甚麽都怪到家庭 ?!06/10 14:43
这个部分几乎可以写一千字心得了XD
阿德勒跟佛洛伊德最大的不同是,後者是因果论,佛洛伊德认为因为A事件所以造成B影响
,你只能选择放下或是遗忘;前者是目的论,阿德勒认为A事件就只是一个客观事件,是
你的心理为了保护自己不再受到类似的伤害(目的),而采取B行为(手段)。乍看之下好像
没有明显分别,但关键在於如果采目的论,在心理治疗上只要能够让患者相信有办法改变
自己的目的,是能够改变手段的。
回到怪罪家庭的部分,家暴,失亲都是客观事件,有人选择相信自己很可怜所以自暴自弃
;也有人选择截长补短,更加专注在某些领域(这两种新闻随便估狗都一大堆)
至於像被强迫念书,强迫选某些科系等等,这是父母分离课题没做好,你也没做好。如果
你真的拥有被讨厌的勇气,你应该要为自己做打算,承担被父母讨厌的勇气。(如果父母
也懂得分离课题,相信就不会有这些问题了。)
※ 编辑: Ailes9527 (101.8.198.135), 06/10/2017 15:10:10
5F:推 Blackmock: 推好久不见艾乐斯 06/10 15:23
6F:推 sargent: 真是有见地,我省得去翻了。谢谢节省我时间!感谢感谢! 06/10 17:41
7F:推 PeaceBoy: 推 06/10 21:05
8F:推 bighead0629: 这篇分析的好! 06/10 21:23
9F:推 Mercury0625: 阿德勒是不是根本不承认有PTSD的存在阿XD06/11 11:08
10F:→ Mercury0625: 虽然还满喜欢他的学说,低潮时可以补充一点正能量 06/11 11:10
11F:→ Mercury0625: 不过他的一些见解,真的会让人觉得在讲干话阿06/11 11:12
他承认不承认我不清楚,不过一体都可以有两面以上的解释,例如你可以把脂肪视为肥胖
的祸根,也可以把它当作身体能量的来源。
阿德勒的目的论,的确可以相对容易且有效的帮助那些人克服阴影。
这世界上没有一种学说是十全十美的,被讨厌的勇气二书我也不认同部分理论。但对我而
言,只要一本书里面有至少一个理论我觉得受用,那这本书我就不算浪费时间去读它了。
像第一本我喜欢他的目的论跟分离课题;第二本我喜欢他的三角柱。
但我并不是全然奉行,毕竟我的工作是银行业的企业金融部,每天都要应对总行审查部和
客户,要是分离课题太彻底,我根本不用混了XD
我把分离课题和权谋兵法道(江健勇、李民杰着)稍做结合,在某些情况我会担起别人的课
题,但我不会让对方觉得我可以「免费」帮他们担。
只能说,心理学真的非常浩瀚啊XD
※ 编辑: Ailes9527 (101.8.198.135), 06/11/2017 11:31:32
12F:推 paso: 分析解释的真好~ 06/11 18:42
13F:→ Blackmock: 想知道艾乐斯不认同的部分06/11 20:38
14F:推 Medness: 看到有人看完艾乐斯的心得,就觉得可以取代自己对该书的06/12 18:55
15F:→ Medness: 第一手体验,我头就开始痛了 06/12 18:55
16F:推 curance: 推 06/13 21:36
17F:推 fairytale120: 但这理论常被人滥用,像外遇,小三就常拿这来自我安慰 06/15 10:47
18F:→ fairytale120: 反正只要我开心,别人想法I don't care. 06/15 10:48
我觉得你是不是只聚焦在I don't care这句话了?这个部分就我自己的想法与做法是,在
婚姻关系中,婚姻是两人共同生活没错,但维系婚姻是伴侣二人各自的课题。我只要管好
自己的课题,做好自己份内工作,不要做对不起伴侣的事就好;对方会不会出轨是他/她
的课题,结果也是各自承担。所以我跟我老婆都有共识,如果对方出轨,也不用留情面,
该离婚就离婚该求偿就求偿。一切的前提都是「做好自己的课题」,照你说得有外遇有小
三,根本就是那个人没做到婚姻关系的课题。别忘了,是你有做好自己的课题,但别人逾
越本份干预你的课题,还觉得是你的问题,这种情形下你才要鼓起勇气说"I don't care"
※ 编辑: Ailes9527 (49.216.246.18), 06/15/2017 13:38:16
19F:推 susan328935: 推 06/18 09:28
20F:推 DOGEGG: 建议先做正念培养定力 再做情绪断舍离 08/24 22:11