最近我有一位同事因為先生長期到大陸去工作，導致婚姻出現了一些問題。 因為這些問題，她的精神狀態並不是很好。 後來她看了醫生，竟然是罹患了憂鬱症，這一陣子她吃藥下來的結果， 情況似乎更糟。 上次她載小孩到學校來的途中，在無意識之下，竟然狂踩油門， 撞上了前面的車子，她的額頭也受了傷，兩個孩子則是在車內尖叫不停。 我們知道了都很心疼她，也很心疼孩子。 這一陣子可能是季節的關係，她的病情更加重了。 現在已經無法到學校來上課，甚至打電話到學校來請假也沒辦法， 她無法和人交談，每天一定要到破曉才能闔眼休息， 我不知道每天的漫漫長夜有多難熬，我更不能體會她所承受的痛苦。 但是她讓我想到了我們的摯愛哥哥。也是在這樣的季節裡，他離開了我們， 在這個人人都歌頌期待的春天裡。哥哥是我們心裡永遠的傷口，不管過了多久， 永遠也不會癒合，差別只是在流出來的現在已沒有血。 我也相信這位同事如果沒有辦法撐過去，她也將是家人心中永遠的傷口， 憂鬱症這種疾病比癌症更可怕，沒有吃藥時感覺難受，吃完藥感覺更糟， 一日復一日連笑的滋味都遺忘了。我同事原本是一位很樂觀開朗的人， 她和她先生相戀了十一年才結婚，生活美滿經濟無虞，孩子乖巧聽話， 原本是人生最美麗的一幅圖畫，如今已經開始褪色。 人生有許多的難關，不論是早遇到晚遇到，我們一定有屬於自己的瓶頸。 某段日子裡，我們的路會越走越窄，越走越沒希望，此時，妳會想到什麼？ 我很慶幸我在我還年輕的時候，讓我遭遇到人生的第一個隘口。 那時的我把愛情當成唯一，尤其面對經營了四年的初戀結束於劈腿這件事情上， 我的痛苦和悲傷淹沒了我對未來的期待，淹沒了我考上研究所的喜悅。 那一陣子的我，每天無法進食，只要吃東西就吐，哭著醒來哭著睡著。 課也無法上，作業也無法交，甚至走在路上，莫名其妙就在人行道上哭了出來。 那時我以為我一定撐不過來了。 但是，每當我這樣以為的時候，我就知道我已經擠過那最狹窄的地方。 不知道過了多久，一天早上，我突然醒了。 就這樣，過去的那一切就轟隆隆的瓦解掉了，那壓迫我無法呼吸的山壁就這樣碎裂了。 在我眼前是一片狼籍的前方，但也是一片荒涼待開墾的新天地， 就這樣，我又開始捲起衣袖往前行。 這樣說來或許很簡單，但是讓我醒來的那個理由實在很簡單。 我只是想著「就不要了」，就這樣，又讓我可以拋掉那些過去的包袱往前走了。 第二個隘口在三年之後又向我襲來，正當我以為前途如同我規劃裡的那麼順利時， 我在甄試中落榜了。那時的日子過得真是可怕，每天在自我否定當中活著， 每天面對的都是負面的消息，加上前途茫茫，讓我內心充滿恐懼， 甚至懷疑自己的能力與存在的意義。 不知道像我這樣「一無是處」的人，為何還在這世界上苟活。 還是可以吃可以睡，但是清醒的時候，都找一些不相干的事情麻醉自己， 再加上那年又是哥哥離開我們的那一年，內外的交擊，讓我萌生逃避的念頭。 想躲到任何一個人都找不到我的地方，不敢接電話，不敢與朋友見面， 甚至連家人的關懷也感到恐懼。 後來在爸媽的要求之下，我搬回了家裡。 那一段日子，爸媽要我任何事情都不要去想，也不准再讓我參加任何一場的考試。 每天早上把我叫醒跟他們去運動，澆花種草，下午看自己想看的書， 四處走一走。但是最重要的是，靠著耶和華的愛，讓我又找到了原來的那個我。 我再度把以前的我放下，不管自己以前努力了多久，花了多少時間， 不管是不是不甘心，我都再度不要了。 雙手空空的繼續往未來前進，雖然這一路上我也頻頻的回頭看著自己丟下的那些東西， 而感到十分的可惜，但是漸漸的我發現前面頭的路上讓我雙手又開始滿了起來。 人生永遠都有料想不到的意外一直在發生， 再如何的武裝永遠抵不過襲擊而來的悲傷和恐懼， 與其讓自己一直奮力的堅強起來，不如接受自己某方面的無能為力與脆弱， 就讓這些打擊把我們打倒在地吧！就躺在地上盡情的哭泣盡情的一無所有吧！ 這種倒地也是一種休息，總有一天我們會突然的醒來， 再度接受自己空空的雙手，繼續的往前方走去。 我們總是得要讓自己這麼的不可思議才行， 路上陷阱那麼多再多的武器也不夠用，那麼就安然的接受失敗吧！ 然後靜靜等著痊癒的一天，再度帶著代表光輝戰役的傷痕往最終的那個點馳去。 柳暗花明不只是一句成語而已，「那一村」永遠溫著一壺茶在等著我們。 -- 希望這篇轉寄的文章能溫暖你跟你男友的心。 出處：http://www.wretch.cc/blog/twinsyeh&article_id=3251133 --

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