最近我有一位同事因为先生长期到大陆去工作，导致婚姻出现了一些问题。 因为这些问题，她的精神状态并不是很好。 後来她看了医生，竟然是罹患了忧郁症，这一阵子她吃药下来的结果， 情况似乎更糟。 上次她载小孩到学校来的途中，在无意识之下，竟然狂踩油门， 撞上了前面的车子，她的额头也受了伤，两个孩子则是在车内尖叫不停。 我们知道了都很心疼她，也很心疼孩子。 这一阵子可能是季节的关系，她的病情更加重了。 现在已经无法到学校来上课，甚至打电话到学校来请假也没办法， 她无法和人交谈，每天一定要到破晓才能阖眼休息， 我不知道每天的漫漫长夜有多难熬，我更不能体会她所承受的痛苦。 但是她让我想到了我们的挚爱哥哥。也是在这样的季节里，他离开了我们， 在这个人人都歌颂期待的春天里。哥哥是我们心里永远的伤口，不管过了多久， 永远也不会癒合，差别只是在流出来的现在已没有血。 我也相信这位同事如果没有办法撑过去，她也将是家人心中永远的伤口， 忧郁症这种疾病比癌症更可怕，没有吃药时感觉难受，吃完药感觉更糟， 一日复一日连笑的滋味都遗忘了。我同事原本是一位很乐观开朗的人， 她和她先生相恋了十一年才结婚，生活美满经济无虞，孩子乖巧听话， 原本是人生最美丽的一幅图画，如今已经开始褪色。 人生有许多的难关，不论是早遇到晚遇到，我们一定有属於自己的瓶颈。 某段日子里，我们的路会越走越窄，越走越没希望，此时，你会想到什麽？ 我很庆幸我在我还年轻的时候，让我遭遇到人生的第一个隘口。 那时的我把爱情当成唯一，尤其面对经营了四年的初恋结束於劈腿这件事情上， 我的痛苦和悲伤淹没了我对未来的期待，淹没了我考上研究所的喜悦。 那一阵子的我，每天无法进食，只要吃东西就吐，哭着醒来哭着睡着。 课也无法上，作业也无法交，甚至走在路上，莫名其妙就在人行道上哭了出来。 那时我以为我一定撑不过来了。 但是，每当我这样以为的时候，我就知道我已经挤过那最狭窄的地方。 不知道过了多久，一天早上，我突然醒了。 就这样，过去的那一切就轰隆隆的瓦解掉了，那压迫我无法呼吸的山壁就这样碎裂了。 在我眼前是一片狼籍的前方，但也是一片荒凉待开垦的新天地， 就这样，我又开始卷起衣袖往前行。 这样说来或许很简单，但是让我醒来的那个理由实在很简单。 我只是想着「就不要了」，就这样，又让我可以抛掉那些过去的包袱往前走了。 第二个隘口在三年之後又向我袭来，正当我以为前途如同我规划里的那麽顺利时， 我在甄试中落榜了。那时的日子过得真是可怕，每天在自我否定当中活着， 每天面对的都是负面的消息，加上前途茫茫，让我内心充满恐惧， 甚至怀疑自己的能力与存在的意义。 不知道像我这样「一无是处」的人，为何还在这世界上苟活。 还是可以吃可以睡，但是清醒的时候，都找一些不相干的事情麻醉自己， 再加上那年又是哥哥离开我们的那一年，内外的交击，让我萌生逃避的念头。 想躲到任何一个人都找不到我的地方，不敢接电话，不敢与朋友见面， 甚至连家人的关怀也感到恐惧。 後来在爸妈的要求之下，我搬回了家里。 那一段日子，爸妈要我任何事情都不要去想，也不准再让我参加任何一场的考试。 每天早上把我叫醒跟他们去运动，浇花种草，下午看自己想看的书， 四处走一走。但是最重要的是，靠着耶和华的爱，让我又找到了原来的那个我。 我再度把以前的我放下，不管自己以前努力了多久，花了多少时间， 不管是不是不甘心，我都再度不要了。 双手空空的继续往未来前进，虽然这一路上我也频频的回头看着自己丢下的那些东西， 而感到十分的可惜，但是渐渐的我发现前面头的路上让我双手又开始满了起来。 人生永远都有料想不到的意外一直在发生， 再如何的武装永远抵不过袭击而来的悲伤和恐惧， 与其让自己一直奋力的坚强起来，不如接受自己某方面的无能为力与脆弱， 就让这些打击把我们打倒在地吧！就躺在地上尽情的哭泣尽情的一无所有吧！ 这种倒地也是一种休息，总有一天我们会突然的醒来， 再度接受自己空空的双手，继续的往前方走去。 我们总是得要让自己这麽的不可思议才行， 路上陷阱那麽多再多的武器也不够用，那麽就安然的接受失败吧！ 然後静静等着痊癒的一天，再度带着代表光辉战役的伤痕往最终的那个点驰去。 柳暗花明不只是一句成语而已，「那一村」永远温着一壶茶在等着我们。 -- 希望这篇转寄的文章能温暖你跟你男友的心。 出处：http://www.wretch.cc/blog/twinsyeh&article_id=3251133 --

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