我不確定妳會有這種困擾的根源，是否和我一樣.. 就寫寫我的，希望對妳而言有一點點參考價值。^^ 但是，妳夠不夠喜歡對方，要靠妳自己仔細體會自己的感受，這點旁人幫不上忙。 ※ 引述《sigin (給該幫助的人吧)》之銘言： : 從以前到現在，每次當我不管是本來是否喜歡那個人 喜歡一個朋友（無論男女），不代表可以變成情人， 任兩個人要變成朋友，基本的喜歡（至少不討厭）是必須具備的， 但這份喜歡是否隱含其他發展的可能性，需要靠時間來證明。 : 只要那個人開始對我表示明顯的好感or行動（讓我有意識到）的話 : 我就會有種想要逃開的感覺，然後開始質疑自己是否喜歡他 : 還會不停想著不太喜歡這個人的某些地方，越想就越不那麼喜歡了 : 也會刻意避開那個人，讓兩個人之間的關係變得相當平淡（甚至故意不聯絡） 看到以上這四行，我忍不住笑了～好像看到以前的自己。 如果他的行動已經明顯到不只讓一個人覺得有問題， 或甚至他已經表明了，那忽然發現「友誼不只是友誼」的妳當然會緊張， 這個緊張會使妳想到與對方相處的點滴， 然後會去聯想「他那時候幫我那麼多忙，都是刻意的、有企圖的」 或是會覺得「怎麼辦，他竟然已經為我付出那麼多了」 最慘的是還有共同的朋友為他敲邊鼓，「萬一拒絕了他，我勢必得離開大家一陣子」 接著，就會想「真麻煩..」，所有負面想法會一個牽一個， 當妳硬要說服自己「他沒那麼好」，久了妳就會真的看不到他的優點了。 到最後，他即使是個適合自己的好男人，也會莫名其妙被out.. 再者，更深一層，妳或許會開始預設立場，想像朋友與家人對他的評價， 當妳覺得自己的好姊妹及親愛的家人們可能並不喜歡他時， 妳就會想要逃得更遠，躲得更快更徹底。 如果妳的爸媽對男女朋友這層關係一直抱持較為保守的態度、較嚴格的把關標準， 那麼，即使妳還沒有想這麼多，潛意識裡都已經開始想逃避他、逃避這些壓力了。 或者，也可以先試著讓自己冷靜一下，想想對方的行動是否真的有意思？ 說不定他只是覺得你們可以從「普通朋友」升級變成「比較好的朋友」， 但依然只是朋友，對方沒有想要變成男女朋友， 想想，在同性之中，我們對「好朋友」跟對「普通朋友」是不是不一樣？ 有時這樣的區別在異性朋友之間也是適用的。 如果發現，他對其他「比較好的異性朋友」其實也像對妳一樣， 那麼妳應該就可以不必這麼緊張、如臨大敵似的，還是放鬆心情和對方當朋友。 : 所以到現在都還沒交過男朋友（已經是個快24歲的老人了） 好吧，看到這行，只好說了：我是快24歲時才遇到我現在的男朋友，老小孩初戀。 其實，年齡不是什麼問題，注意一下健康、保養，有時候到了年紀大一點再交也不錯， 這時候一定比十九、二十歲來得成熟懂事， 加上以前那些「被追」的經驗（或聽聞朋友愛情故事）會讓妳逐漸瞭解自己要什麼， 等到對的人出現時，妳就有足夠的能力去接招（這裡也會跟我下面要說的連結） : 這是我個人對感情上的問題，還是我都不夠喜歡那些人呢？ 我覺得，不夠喜歡、直覺得不是那麼適合都是原因， 如果妳夠喜歡對方，妳會去思考相處的細節與發展的可能， 而不是連給彼此一個機會都沒有，就忙著躲起來。 如果深思熟慮後，讓妳覺得這是一個妳不能錯過的人， 妳就會去對抗心裡的恐懼，起碼妳不會逃避與他相處， 這樣他才有機會對妳表現，妳也才有機會更進一步確認兩人是否能有個美好的開始。 這個良性循環，必須由妳改變態度—「不逃避」，才能開始哦～ :) : 今天喜歡的那個同事對我的行為表示的比較積極，應該是說也讓我感受到了 妳也可以想一想，從以前到現在，哪些「積極的行為」會讓妳想逃避？ 有時候不單是因為妳不夠喜歡對方，而是對方也有些行為採到地雷而妳不自知。 例如，我很不能適應想追我的人在「大家面前說」曖昧的話或無緣無故送禮物 以前我完全無法應對這種事情。後來我發現，有宣告意味的舉動都會讓我抓狂。 : 我卻又反而想要保持一點距離，真的是搞不懂自己到底是怎麼想的～ 如果妳覺得妳還蠻喜歡他的， 不妨試著想像：「我的朋友會不會喜歡他？爸媽會不會喜歡他？」 如果答案是肯定的，妳的緊張情緒會放鬆一點，就比較不會要刻意拉開距離。 也許有人會覺得，「八字都沒一撇，還沒開始幹嘛想那麼多？」 反正，也只是想想，試一下也沒有損失，但卻可能為妳找到一個出口。 不過我想說..「朋友喜不喜歡」只是參考值，長輩喜不喜歡卻可以當作一個重要指標， 我長這麼大到最近才真的不鐵齒，真正信任長輩看人的眼光的確比多數年輕人來得準。 : 非常的苦惱，希望大家能給些意見，非常謝謝喔～～ : 因為每天都會碰面、相處 : ， : 所以在不了解自己對他到底是怎麼想的之前，我也不知道接下該如何和他相處 在妳還沒搞清楚自己怎麼想的之前，就維持原來的相處方式， 妳以前怎麼跟他互動的，現在就維持那個表象（雖然妳心裡會覺得不適應）， 刻意改變（不論拉近or拉遠距離），都會讓彼此更奇怪， 而且如果妳刻意拉遠後，發現妳自己真的很喜歡他， 可是他已經被妳「冷處理」傷到了，也許就失去機會，那不是很可惜嗎？ 那不如維持現狀，以不變應萬變，然後妳趁這個空檔進一步思考自己是怎麼想的。 此外，當妳緊張兮兮的，甚至故意拉遠距離，都是會讓自己看起來狼狽的舉動， 即使要拒絕，妳也可以用積極面對的態度，有時候「躲」其實是最傷人的方式， 而且「躲」有時也會給人不大方、小家子氣的感覺。 忽然想到一個問題： 問問自己，今天如果不是這個同事來追妳，妳還會特地上這裡來發問嗎？ :) 如果妳願意給他一個機會抓住妳，那麼第一步功課就是：不准躲起來 = =+ --

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