我不确定你会有这种困扰的根源，是否和我一样.. 就写写我的，希望对你而言有一点点参考价值。^^ 但是，你够不够喜欢对方，要靠你自己仔细体会自己的感受，这点旁人帮不上忙。 ※ 引述《sigin (给该帮助的人吧)》之铭言： : 从以前到现在，每次当我不管是本来是否喜欢那个人 喜欢一个朋友（无论男女），不代表可以变成情人， 任两个人要变成朋友，基本的喜欢（至少不讨厌）是必须具备的， 但这份喜欢是否隐含其他发展的可能性，需要靠时间来证明。 : 只要那个人开始对我表示明显的好感or行动（让我有意识到）的话 : 我就会有种想要逃开的感觉，然後开始质疑自己是否喜欢他 : 还会不停想着不太喜欢这个人的某些地方，越想就越不那麽喜欢了 : 也会刻意避开那个人，让两个人之间的关系变得相当平淡（甚至故意不联络） 看到以上这四行，我忍不住笑了～好像看到以前的自己。 如果他的行动已经明显到不只让一个人觉得有问题， 或甚至他已经表明了，那忽然发现「友谊不只是友谊」的你当然会紧张， 这个紧张会使你想到与对方相处的点滴， 然後会去联想「他那时候帮我那麽多忙，都是刻意的、有企图的」 或是会觉得「怎麽办，他竟然已经为我付出那麽多了」 最惨的是还有共同的朋友为他敲边鼓，「万一拒绝了他，我势必得离开大家一阵子」 接着，就会想「真麻烦..」，所有负面想法会一个牵一个， 当你硬要说服自己「他没那麽好」，久了你就会真的看不到他的优点了。 到最後，他即使是个适合自己的好男人，也会莫名其妙被out.. 再者，更深一层，你或许会开始预设立场，想像朋友与家人对他的评价， 当你觉得自己的好姊妹及亲爱的家人们可能并不喜欢他时， 你就会想要逃得更远，躲得更快更彻底。 如果你的爸妈对男女朋友这层关系一直抱持较为保守的态度、较严格的把关标准， 那麽，即使你还没有想这麽多，潜意识里都已经开始想逃避他、逃避这些压力了。 或者，也可以先试着让自己冷静一下，想想对方的行动是否真的有意思？ 说不定他只是觉得你们可以从「普通朋友」升级变成「比较好的朋友」， 但依然只是朋友，对方没有想要变成男女朋友， 想想，在同性之中，我们对「好朋友」跟对「普通朋友」是不是不一样？ 有时这样的区别在异性朋友之间也是适用的。 如果发现，他对其他「比较好的异性朋友」其实也像对你一样， 那麽你应该就可以不必这麽紧张、如临大敌似的，还是放松心情和对方当朋友。 : 所以到现在都还没交过男朋友（已经是个快24岁的老人了） 好吧，看到这行，只好说了：我是快24岁时才遇到我现在的男朋友，老小孩初恋。 其实，年龄不是什麽问题，注意一下健康、保养，有时候到了年纪大一点再交也不错， 这时候一定比十九、二十岁来得成熟懂事， 加上以前那些「被追」的经验（或听闻朋友爱情故事）会让你逐渐了解自己要什麽， 等到对的人出现时，你就有足够的能力去接招（这里也会跟我下面要说的连结） : 这是我个人对感情上的问题，还是我都不够喜欢那些人呢？ 我觉得，不够喜欢、直觉得不是那麽适合都是原因， 如果你够喜欢对方，你会去思考相处的细节与发展的可能， 而不是连给彼此一个机会都没有，就忙着躲起来。 如果深思熟虑後，让你觉得这是一个你不能错过的人， 你就会去对抗心里的恐惧，起码你不会逃避与他相处， 这样他才有机会对你表现，你也才有机会更进一步确认两人是否能有个美好的开始。 这个良性循环，必须由你改变态度—「不逃避」，才能开始哦～ :) : 今天喜欢的那个同事对我的行为表示的比较积极，应该是说也让我感受到了 你也可以想一想，从以前到现在，哪些「积极的行为」会让你想逃避？ 有时候不单是因为你不够喜欢对方，而是对方也有些行为采到地雷而你不自知。 例如，我很不能适应想追我的人在「大家面前说」暧昧的话或无缘无故送礼物 以前我完全无法应对这种事情。後来我发现，有宣告意味的举动都会让我抓狂。 : 我却又反而想要保持一点距离，真的是搞不懂自己到底是怎麽想的～ 如果你觉得你还蛮喜欢他的， 不妨试着想像：「我的朋友会不会喜欢他？爸妈会不会喜欢他？」 如果答案是肯定的，你的紧张情绪会放松一点，就比较不会要刻意拉开距离。 也许有人会觉得，「八字都没一撇，还没开始干嘛想那麽多？」 反正，也只是想想，试一下也没有损失，但却可能为你找到一个出口。 不过我想说..「朋友喜不喜欢」只是参考值，长辈喜不喜欢却可以当作一个重要指标， 我长这麽大到最近才真的不铁齿，真正信任长辈看人的眼光的确比多数年轻人来得准。 : 非常的苦恼，希望大家能给些意见，非常谢谢喔～～ : 因为每天都会碰面、相处 : ， : 所以在不了解自己对他到底是怎麽想的之前，我也不知道接下该如何和他相处 在你还没搞清楚自己怎麽想的之前，就维持原来的相处方式， 你以前怎麽跟他互动的，现在就维持那个表象（虽然你心里会觉得不适应）， 刻意改变（不论拉近or拉远距离），都会让彼此更奇怪， 而且如果你刻意拉远後，发现你自己真的很喜欢他， 可是他已经被你「冷处理」伤到了，也许就失去机会，那不是很可惜吗？ 那不如维持现状，以不变应万变，然後你趁这个空档进一步思考自己是怎麽想的。 此外，当你紧张兮兮的，甚至故意拉远距离，都是会让自己看起来狼狈的举动， 即使要拒绝，你也可以用积极面对的态度，有时候「躲」其实是最伤人的方式， 而且「躲」有时也会给人不大方、小家子气的感觉。 忽然想到一个问题： 问问自己，今天如果不是这个同事来追你，你还会特地上这里来发问吗？ :) 如果你愿意给他一个机会抓住你，那麽第一步功课就是：不准躲起来 = =+ --

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