ㄧ上站 看到大家義憤填膺的為我打抱不平 真的感覺很溫暖...很溫暖.. 寫這些回憶時我都沒哭，只是冷靜的剖析那樣荒唐的過去 但看到你們的鼓勵..我卻哭的淅瀝嘩啦 T_T (大家真是太可愛了啦!!) 但就如同pttjac大說的 是我自己放不開 才讓自己落得這種下場，怨不得人 不過我也說過 我不會跟第三個人談論自己的事情 即使是好友 他們也常怪我太有距離，從不更深入的聊我自己 以致她們覺得沒辦法跟我交心 有ㄧ個朋友更誇張 直接打到我家跟我阿嬤訴苦 說我愛耍神秘..叫我阿嬤勸我放開心胸接納別人 很可愛的朋友吧.. 說回正題 所以我跟傑的事情 沒有人知道他劈腿(除了他週遭的幾個好友) 大家都以為我們感情很好，以為我是幸福的小女人 所以發生這種事情，我沒有軍師 我只是ㄧ個人被逼的不得不一步ㄧ步往下走 我怪我自己，心太軟，不好好愛自己 只要他溫柔的說幾句..我就心甘情願繼續裝傻過日子 好了..廢話到此結束 我要繼續說故事了 接下來的內容會有點西斯，不想看的人請按←還來得及 我掙扎了很久..要不要說到自己最私人的ㄧ面 但是..為了撇開這段過去..我想藉由文字重新面對它們 讓自己真的不要在活在那樣的陰影下了 故事就此開始......... 在醫院動完手術沒多久 緊接著就是大二的暑假 為了減輕阿嬤的負擔 我從高中就開始打工 大學當然不會有例外 大家都在討論什麼社團比較好玩的時候 我則是拼命的應徵應徵 暑假的時候很幸運的兼職兩份工作 傑也找到ㄧ份工作 他是台北人..所以他暑假就搬回台北的家便於打工 兩個人都忙，見面的時間就更少了 也因為那次事情後 我變的更自閉 因為我只覺得自己很下賤，很爛，不值得人愛 下了班，開始學人家跑夜店...抽菸、喝酒... 想讓這樣糜爛的生活麻醉自己 讓自己不再那麼痛 傑從不會打電話給我 我曾經試過..只要我不打給他 他可以一個星期都不跟我聯絡 我常常喝完酒就哭著打給他 什麼都沒說..只是哭.. 他也被我弄得煩了 口氣愈來愈不好 記得有ㄧ次 他對我說 "妳再喝阿!!妳再喝阿!!被多少人搞過了自己都不知道!!!" "你有種在說ㄧ次!!" "敢做就要敢當!!" "我知道我自己在做什麼!!我清醒的很!!謝謝你把我想的那麼下賤!!" 我很生氣的掛了電話，氣到發抖 我從來不喝醉..喝完酒就是乖乖回家睡覺 在夜店有人找我搭訕我根本不放在眼裡 我沒有想到在我愛的人的眼裡 我是如此的不堪、如此的被瞧不起 愛ㄧ個人是這樣的嗎 如果他愛我 為什麼我再也笑不出來了呢?? 自從那天爭吵後 我不再聯絡他 ㄧ直過了三各星期 我忍不住的撥了電話(真的把女人的臉都丟光了) "傑..是我" "恩"(冷淡到不行的聲音) "情人節要到了" "不是很跩嗎?不是很愛掛電話嗎?你不知道我最痛恨的事就是被掛電話!!" "..........." "情人節又怎樣???"(依舊冷淡的聲音) "我想做西餐給你吃，我們很久沒見面了" "我要上班.." "沒關係，我可以等" "我不知道會到幾點" "沒關係..我會等到你來" 就這樣..我放棄了我自己 像隻哈巴狗的對他搖尾乞憐 我記得我為了這一天提前一個星期就準備了 去買了刀叉、盤子、湯碗..ㄧ堆東西 就為了讓傑開心 我晚上七點就將ㄧ切都打點好 點上蠟燭 看著桌上準備好的餐點 紅酒、沙拉、酥皮濃湯、七分熟的牛排、義大利麵、甜點.. 我花了ㄧ整天的時間完成的.. 還特地請假ㄧ天 就為了讓傑開心 ㄧ直等到凌晨兩點 我的電話終於響了 這是這各暑假我們第一次見面 看到他我真的好開心 雖然他臉還是很臭 送上他最喜歡的牌子的禮物 他稍稍有了笑容 等他吃完 我撒嬌的問 "人家那麼辛苦..沒有禮物當獎勵喔.." "有阿~" 只見他不疾不徐的拿了ㄧ個讓我傻眼的東西 "巧克力" 是只要走進便利商店隨便都可以買到的那種 ㄧ看就是剛剛路上才買的 我眼淚很不爭氣的滑落 他真的ㄧ點都不重視我了嗎? 他有ㄧ點點內疚的說 "下班太晚了..沒地方買禮物阿!!" 邊說就邊要吻我 我本能的閃掉了 "我在你心理到底算什麼?" "算老婆阿!!"(邊說又邊要撲上來) "你是這樣疼你老婆的嗎?" (我不斷的閃躲) "別這樣..好久沒看到你了耶..很想你耶" "我今天不想" "今天是情人節耶..要恩愛一下阿"(語氣ㄧ百八十度大轉變) "醫生說手術完不能那個..對身體不好" "喔" 說完他倒頭就睡了 我就坐在那邊默默掉淚 等哭過癮了 才準備就寢 才ㄧ躺下 "安..我的小弟弟好痛喔..好痛喔..痛的我睡不著" "那你自己想辦法解決..我真的不行" "我不要..我要你嘛..." 我不斷的掙扎逃開 但是在他的半強迫下 他得逞了 我的心好冷好冷... 這就是我甘心選擇的人嗎 他對我的愛..只剩下性在維持吧 最讓我心痛的 他依舊重蹈覆轍..原諒我說白話 我不知道怎麼形容 他在最後關卡依舊沒有離開我的身體(我想這樣大家應該聽的懂) 我嚇呆了 早上ㄧ大早就衝去診所問醫生 有沒有事後可以避孕的藥 就這樣 每次見面 他都要求要來一次 情侶應該是去逛夜市、看電影、吃大餐的吧 我卻是在莫名的旅館裡約會 上演著情慾的戲碼 你們或許會罵我..是你自己願意的阿!!又沒人逼妳 我承認..當時的我真的很傻 我以為只有這樣才能留住他 我覺得這樣不堪的自己 是不值得任何人再愛了 所以我拼了命的想要抓住他 不管用什麼方法我都願意 所以我不斷的吃藥吃藥 我懇求過他要戴"安全帽" 他總是說"這樣很不舒服ㄟ..我會小心的啦!!" 而每次總是在結束後說 "安..對不起啦..我剛剛太興奮忘記了" 我只好默默的又去吃藥 因為這樣 我的身體變的很糟 經期不穩定 從不長痘痘的我..臉上莫名的ㄧ堆痘子 體重一直掉一直掉 最瘦的時候只剩"40kg"(我162cm) 朋友都笑我.. "安..你那麼瘦了還減肥..你看你減的滿臉豆花" 他們不知道.. 我背後的故事 我也不敢讓他們知道 終於...還是出事了 我又有了!!!!!!! 看到結果是"兩條線"的當下 我真的想拿刀自我了斷 但我想到了最疼我的阿嬤 我告訴自己.. 不能倒下 阿嬤也會跟著倒的 我這次沒有想要生了 我不斷的對寶寶說對不起 "媽媽不是不要你..是你的爸爸讓媽媽不能把你生下" 我打了電話給傑 "我有了" "什麼?!" "問你阿~你的小孩" "我幫你約醫生.." "恩" "我陪你去" 當下我只想測試他..看他是不是真的堅持要陪我去 "不用了..我自己可以" "真的?那我就不去囉" "恩"(我冷冷的笑) 果然不是男人..他真的就讓我ㄧ個人去 醫生冷冷的說"第二次了..很危險" 我什麼都不說 這次我很冷靜 我也不知道我怎麼可以這麼平靜 躺在醫院的床上 我不斷的想 我到底是上輩子造了什麼孽 這輩子要給他這樣蹧蹋?! 我ㄧ離開醫院就去傑家找他 他要我好好躺著休息 邊說邊溫柔的躺在我身旁安撫我 說著說著 他又開精蟲衝腦了 "我剛動完手術..你知道吧" "可是我小弟弟好痛喔..這樣我好難受" "........................." 我不再說話了 我告訴我自己 我要離開他 不然對不起我在東部的阿嬤 他當然還是得逞了 ㄧ個40kg的女生哪有什麼抵抗力 他可以在我身心俱疲的時候 完全不在乎我的感受 只為滿足自己ㄧ時的獸慾 我每次只要想到這一點 我就好恨好恨 真的很想就這樣把他殺了 他對女生怎麼可以這樣蹧蹋 我不知道他有沒有愛過我 隨然他口口聲聲對他朋友說 他對我有多好多好..多疼我之類的 我現在想想真的很可笑 為了討好他 我去辦了信用卡 他只要說他喜歡什麼 不管多少錢我都花 我這樣刷爆了兩張卡 為了他 不管多少男生追求我 我都不給機會 ㄧ次都不給 他卻在外面說我水性楊花 愛勾搭別人 如果跟班上的男同學聊天吃飯就算勾搭 那這天底下到底有沒有純友誼阿 我跟他這樣的關係 從大ㄧ到大四 我也很佩服自己的勇氣 最美好的時光全葬給了ㄧ給不懂珍惜的人 中間分手了不知幾次 因為他不斷的劈腿 也曾經我們一起手牽手出去 卻在他看到另一各女生時 把我的手狠狠的甩開 彷彿我跟他就是陌生人 太多太多的事 都讓我知道 他的心從來就不只屬於一個人 九二一的那天 我瘋狂的找他 他卻在其他女人家裡溫存 他出國六天 我天天守著電話 ㄧ通都沒有 連他回國都不知道 他卻直奔另ㄧ個女人家裡 這些事都是我後來又再度看他日記知道的 我不想再贅述 愛情真的會讓一個人完全失去理智、失去控制 我很恨自己 為什麼不跟朋友傾訴 或許那時就可以躲過這些 我很慶信自己終於離開他 最後一次分手後他找我很多次 我ㄧ樣不忍心出去了 但我都堅持約在公眾場合 他不斷的想吻我 我誓死的反抗到底 我問他 "男生是不是沒有愛也可以性" "..............我愛妳阿" "問問你自己的心吧!!!" 我頭也不回的走了 離開他已經四年 他還是會找我 我不知道它到底還想怎樣 我只知道...我不想再看到他 只要看到他 我就想到自己的下賤 自己不堪的過去 每次看到電視討論"墮胎、嬰靈" 我就不斷心悸 我想我會有報應吧 這樣不負責任 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 都過去了 現在我身邊有一個很疼我的他 他從不免強我做任何事 他對我主動坦承 我不再關上心門 我會跟他討論、跟他溝通 我會跟朋友傾訴 我不再做自閉的我 但...最近因為男友有"婚"的打算 讓我很迷惘 我覺得我自己不值得他愛 我有那樣骯髒的過去 我現在能不能懷孕都不知道 因為之前那樣吃藥 我的身體真的變的很糟很糟 我擔心我不能給他幸福 那樣的陰影真的對我影響好大 女生們 真的要愛護自己 我寫出我的故事 也是要警惕大家不要輕易獻出自己的第一次 青春是過了就不會再回來的 要相信 男生真的是獸性的動物 如果你的男友尊重妳 恭喜妳..妳很幸運 如果你跟我有一樣的遭遇 那求求你們快抽身吧 不要再讓小孩還未出世就夭折 也希望各位男生 想想你們在快樂的同時 女生要擔心的事情有多少 怎麼寫著寫著變姐姐在說教了 其實我跟傑...四年的時間有太多故事可以寫 我只挑了讓我最痛苦的這幾段 讓我夜夜不得安寧、揮之不去的這些 我想要重新找回自己 所以我ㄧ字ㄧ句敲出我的血淚史 我想要擁有幸福 所以我希望當我寫完了 這些事就真的讓它過去吧 你們會祝福我的，對嗎? --

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