ㄧ上站 看到大家义愤填膺的为我打抱不平 真的感觉很温暖...很温暖.. 写这些回忆时我都没哭，只是冷静的剖析那样荒唐的过去 但看到你们的鼓励..我却哭的淅沥哗啦 T_T (大家真是太可爱了啦!!) 但就如同pttjac大说的 是我自己放不开 才让自己落得这种下场，怨不得人 不过我也说过 我不会跟第三个人谈论自己的事情 即使是好友 他们也常怪我太有距离，从不更深入的聊我自己 以致她们觉得没办法跟我交心 有ㄧ个朋友更夸张 直接打到我家跟我阿嬷诉苦 说我爱耍神秘..叫我阿嬷劝我放开心胸接纳别人 很可爱的朋友吧.. 说回正题 所以我跟杰的事情 没有人知道他劈腿(除了他周遭的几个好友) 大家都以为我们感情很好，以为我是幸福的小女人 所以发生这种事情，我没有军师 我只是ㄧ个人被逼的不得不一步ㄧ步往下走 我怪我自己，心太软，不好好爱自己 只要他温柔的说几句..我就心甘情愿继续装傻过日子 好了..废话到此结束 我要继续说故事了 接下来的内容会有点西斯，不想看的人请按←还来得及 我挣扎了很久..要不要说到自己最私人的ㄧ面 但是..为了撇开这段过去..我想藉由文字重新面对它们 让自己真的不要在活在那样的阴影下了 故事就此开始......... 在医院动完手术没多久 紧接着就是大二的暑假 为了减轻阿嬷的负担 我从高中就开始打工 大学当然不会有例外 大家都在讨论什麽社团比较好玩的时候 我则是拼命的应徵应徵 暑假的时候很幸运的兼职两份工作 杰也找到ㄧ份工作 他是台北人..所以他暑假就搬回台北的家便於打工 两个人都忙，见面的时间就更少了 也因为那次事情後 我变的更自闭 因为我只觉得自己很下贱，很烂，不值得人爱 下了班，开始学人家跑夜店...抽菸、喝酒... 想让这样糜烂的生活麻醉自己 让自己不再那麽痛 杰从不会打电话给我 我曾经试过..只要我不打给他 他可以一个星期都不跟我联络 我常常喝完酒就哭着打给他 什麽都没说..只是哭.. 他也被我弄得烦了 口气愈来愈不好 记得有ㄧ次 他对我说 "你再喝阿!!你再喝阿!!被多少人搞过了自己都不知道!!!" "你有种在说ㄧ次!!" "敢做就要敢当!!" "我知道我自己在做什麽!!我清醒的很!!谢谢你把我想的那麽下贱!!" 我很生气的挂了电话，气到发抖 我从来不喝醉..喝完酒就是乖乖回家睡觉 在夜店有人找我搭讪我根本不放在眼里 我没有想到在我爱的人的眼里 我是如此的不堪、如此的被瞧不起 爱ㄧ个人是这样的吗 如果他爱我 为什麽我再也笑不出来了呢?? 自从那天争吵後 我不再联络他 ㄧ直过了三各星期 我忍不住的拨了电话(真的把女人的脸都丢光了) "杰..是我" "恩"(冷淡到不行的声音) "情人节要到了" "不是很跩吗?不是很爱挂电话吗?你不知道我最痛恨的事就是被挂电话!!" "..........." "情人节又怎样???"(依旧冷淡的声音) "我想做西餐给你吃，我们很久没见面了" "我要上班.." "没关系，我可以等" "我不知道会到几点" "没关系..我会等到你来" 就这样..我放弃了我自己 像只哈巴狗的对他摇尾乞怜 我记得我为了这一天提前一个星期就准备了 去买了刀叉、盘子、汤碗..ㄧ堆东西 就为了让杰开心 我晚上七点就将ㄧ切都打点好 点上蜡烛 看着桌上准备好的餐点 红酒、沙拉、酥皮浓汤、七分熟的牛排、义大利面、甜点.. 我花了ㄧ整天的时间完成的.. 还特地请假ㄧ天 就为了让杰开心 ㄧ直等到凌晨两点 我的电话终於响了 这是这各暑假我们第一次见面 看到他我真的好开心 虽然他脸还是很臭 送上他最喜欢的牌子的礼物 他稍稍有了笑容 等他吃完 我撒娇的问 "人家那麽辛苦..没有礼物当奖励喔.." "有阿~" 只见他不疾不徐的拿了ㄧ个让我傻眼的东西 "巧克力" 是只要走进便利商店随便都可以买到的那种 ㄧ看就是刚刚路上才买的 我眼泪很不争气的滑落 他真的ㄧ点都不重视我了吗? 他有ㄧ点点内疚的说 "下班太晚了..没地方买礼物阿!!" 边说就边要吻我 我本能的闪掉了 "我在你心理到底算什麽?" "算老婆阿!!"(边说又边要扑上来) "你是这样疼你老婆的吗?" (我不断的闪躲) "别这样..好久没看到你了耶..很想你耶" "我今天不想" "今天是情人节耶..要恩爱一下阿"(语气ㄧ百八十度大转变) "医生说手术完不能那个..对身体不好" "喔" 说完他倒头就睡了 我就坐在那边默默掉泪 等哭过瘾了 才准备就寝 才ㄧ躺下 "安..我的小弟弟好痛喔..好痛喔..痛的我睡不着" "那你自己想办法解决..我真的不行" "我不要..我要你嘛..." 我不断的挣扎逃开 但是在他的半强迫下 他得逞了 我的心好冷好冷... 这就是我甘心选择的人吗 他对我的爱..只剩下性在维持吧 最让我心痛的 他依旧重蹈覆辙..原谅我说白话 我不知道怎麽形容 他在最後关卡依旧没有离开我的身体(我想这样大家应该听的懂) 我吓呆了 早上ㄧ大早就冲去诊所问医生 有没有事後可以避孕的药 就这样 每次见面 他都要求要来一次 情侣应该是去逛夜市、看电影、吃大餐的吧 我却是在莫名的旅馆里约会 上演着情慾的戏码 你们或许会骂我..是你自己愿意的阿!!又没人逼你 我承认..当时的我真的很傻 我以为只有这样才能留住他 我觉得这样不堪的自己 是不值得任何人再爱了 所以我拼了命的想要抓住他 不管用什麽方法我都愿意 所以我不断的吃药吃药 我恳求过他要戴"安全帽" 他总是说"这样很不舒服ㄟ..我会小心的啦!!" 而每次总是在结束後说 "安..对不起啦..我刚刚太兴奋忘记了" 我只好默默的又去吃药 因为这样 我的身体变的很糟 经期不稳定 从不长痘痘的我..脸上莫名的ㄧ堆痘子 体重一直掉一直掉 最瘦的时候只剩"40kg"(我162cm) 朋友都笑我.. "安..你那麽瘦了还减肥..你看你减的满脸豆花" 他们不知道.. 我背後的故事 我也不敢让他们知道 终於...还是出事了 我又有了!!!!!!! 看到结果是"两条线"的当下 我真的想拿刀自我了断 但我想到了最疼我的阿嬷 我告诉自己.. 不能倒下 阿嬷也会跟着倒的 我这次没有想要生了 我不断的对宝宝说对不起 "妈妈不是不要你..是你的爸爸让妈妈不能把你生下" 我打了电话给杰 "我有了" "什麽?!" "问你阿~你的小孩" "我帮你约医生.." "恩" "我陪你去" 当下我只想测试他..看他是不是真的坚持要陪我去 "不用了..我自己可以" "真的?那我就不去罗" "恩"(我冷冷的笑) 果然不是男人..他真的就让我ㄧ个人去 医生冷冷的说"第二次了..很危险" 我什麽都不说 这次我很冷静 我也不知道我怎麽可以这麽平静 躺在医院的床上 我不断的想 我到底是上辈子造了什麽孽 这辈子要给他这样蹧蹋?! 我ㄧ离开医院就去杰家找他 他要我好好躺着休息 边说边温柔的躺在我身旁安抚我 说着说着 他又开精虫冲脑了 "我刚动完手术..你知道吧" "可是我小弟弟好痛喔..这样我好难受" "........................." 我不再说话了 我告诉我自己 我要离开他 不然对不起我在东部的阿嬷 他当然还是得逞了 ㄧ个40kg的女生哪有什麽抵抗力 他可以在我身心俱疲的时候 完全不在乎我的感受 只为满足自己ㄧ时的兽慾 我每次只要想到这一点 我就好恨好恨 真的很想就这样把他杀了 他对女生怎麽可以这样蹧蹋 我不知道他有没有爱过我 随然他口口声声对他朋友说 他对我有多好多好..多疼我之类的 我现在想想真的很可笑 为了讨好他 我去办了信用卡 他只要说他喜欢什麽 不管多少钱我都花 我这样刷爆了两张卡 为了他 不管多少男生追求我 我都不给机会 ㄧ次都不给 他却在外面说我水性杨花 爱勾搭别人 如果跟班上的男同学聊天吃饭就算勾搭 那这天底下到底有没有纯友谊阿 我跟他这样的关系 从大ㄧ到大四 我也很佩服自己的勇气 最美好的时光全葬给了ㄧ给不懂珍惜的人 中间分手了不知几次 因为他不断的劈腿 也曾经我们一起手牵手出去 却在他看到另一各女生时 把我的手狠狠的甩开 彷佛我跟他就是陌生人 太多太多的事 都让我知道 他的心从来就不只属於一个人 九二一的那天 我疯狂的找他 他却在其他女人家里温存 他出国六天 我天天守着电话 ㄧ通都没有 连他回国都不知道 他却直奔另ㄧ个女人家里 这些事都是我後来又再度看他日记知道的 我不想再赘述 爱情真的会让一个人完全失去理智、失去控制 我很恨自己 为什麽不跟朋友倾诉 或许那时就可以躲过这些 我很庆信自己终於离开他 最後一次分手後他找我很多次 我ㄧ样不忍心出去了 但我都坚持约在公众场合 他不断的想吻我 我誓死的反抗到底 我问他 "男生是不是没有爱也可以性" "..............我爱你阿" "问问你自己的心吧!!!" 我头也不回的走了 离开他已经四年 他还是会找我 我不知道它到底还想怎样 我只知道...我不想再看到他 只要看到他 我就想到自己的下贱 自己不堪的过去 每次看到电视讨论"堕胎、婴灵" 我就不断心悸 我想我会有报应吧 这样不负责任 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 都过去了 现在我身边有一个很疼我的他 他从不免强我做任何事 他对我主动坦承 我不再关上心门 我会跟他讨论、跟他沟通 我会跟朋友倾诉 我不再做自闭的我 但...最近因为男友有"婚"的打算 让我很迷惘 我觉得我自己不值得他爱 我有那样肮脏的过去 我现在能不能怀孕都不知道 因为之前那样吃药 我的身体真的变的很糟很糟 我担心我不能给他幸福 那样的阴影真的对我影响好大 女生们 真的要爱护自己 我写出我的故事 也是要警惕大家不要轻易献出自己的第一次 青春是过了就不会再回来的 要相信 男生真的是兽性的动物 如果你的男友尊重你 恭喜你..你很幸运 如果你跟我有一样的遭遇 那求求你们快抽身吧 不要再让小孩还未出世就夭折 也希望各位男生 想想你们在快乐的同时 女生要担心的事情有多少 怎麽写着写着变姐姐在说教了 其实我跟杰...四年的时间有太多故事可以写 我只挑了让我最痛苦的这几段 让我夜夜不得安宁、挥之不去的这些 我想要重新找回自己 所以我ㄧ字ㄧ句敲出我的血泪史 我想要拥有幸福 所以我希望当我写完了 这些事就真的让它过去吧 你们会祝福我的，对吗? --

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