※ 引述《cimes (♀..昧..♂)》之銘言： : 我不知道什麼是朋友？怎樣是朋友的互動？變成朋友的動機又是什麼？ 我的「朋友」定義是「兩個真心互相對待的人」。 在這個原則底下，父母、兄弟姊妹和老師，甚至是不熟的人都是朋友。 朋友的互動是真心對待。 變成朋友的動機是為了互相扶持，因為人不能離群索居。 : 　　　　　我不是全然沒有朋友，但是一直以來這個名詞帶給我很多夢魘和煩惱。 : 　　　　　從前，當我還沒有意識到這可以是個議題的時候，這個世界就是『我』和『周 : 遭的人』。我沒有意識到班級和家庭的差別，我只是做我。 我把世界分為兩種人: 「朋友」和「非朋友」。 : 等到大一些，我發現做我根本 : 是個錯誤。我的價值觀老是和同學不同（可能是因為搬了家，不同地區的小孩思想不同吧 : ），不同也罷，還老是相牴觸。小時候不懂事，心裡想什麼就說什麼，招來的自然是白眼 : 或欺負。那時候不知道為什麼，只知道閉上嘴，把錯誤吞回肚子裡。 我的價值觀也是和同學不同。 但是我的個性比較激烈，寧可被同學揍也要堅持自己是對的。 : 　　　　　然後我有更多時間觀察，以我有限的經驗了解試圖了解『人群』的生態，於是 : 自找了更多疑惑。我不懂一群人一群人集結在一起是為了什麼，我不懂同一群人為什麼還 : 會吵架打架，我不懂男女同學之間為什麼要你打我我鬧你，這些老是讓我不知所措（現在 : 才知道那是種打情罵俏）。我不懂為什麼有人會想要呼朋引伴的排擠欺負彼此。我不懂為 : 什麼一個班級裡面，可以有這麼暗潮洶湧、臥虎藏龍的人氣角力、人脈拚鬥。 我所處的班級，沒有這樣的現象。 朋友就是朋友，當然有些男女生會彼此打情罵悄，不過真的只當成是開玩笑。 我們的勾心鬥角不多，有話就直說。 也許我是很幸福的，因為我一直有很好的同學在我身邊。 : 所以從那天起，我的心是一個小莊園，你會被熱情的招待引進圍籬，步入花園，踏上 : 玄關，或許還會稍推開門一窺究竟，但也只有這樣了。請停步，我會很技巧的不准任何人 : 進去。 我必須跟你說，我以前就是一個這樣子的人。 感覺總是很開心，但是其實內心並不快樂。如果我不喜歡一個人，連理都不理他。 其實我的好朋友只有少數幾個，不過對於我的好朋友，我的心是完全敞開的。 我想這跟生長環境有很大的關係。 國一時，我一直在想人活著到底是為了什麼，因為我覺得活著很痛苦。 後來有一個朋友一直對我很好。 每次當我問他說:「為什麼對我這麼好?」他就會跟我說:「因為我們是朋友。」 那時我才明白，一旦有了好友在身邊，就不用擔心明天，因為會有人陪你一起渡過。 從那之後，我也自然而然地把朋友當成了我的全世界。 : 不得不打個問號，我連家族都可以四崩五裂了，憑什麼？不知道有沒有人看過連載叫做『 : 沉默』？作者直至中年都還會從夢中驚醒，那夢裡有無數人群竊語排擠的身影。 我媽說我有一個大缺點，就是太容易相信自己的朋友。 但是我總是會說，是朋友給了我活下去的力量，我除了朋友沒人可以相信。 我從國小開始就十分不相信人性，只有朋友是我值得信任依靠的對象。 : 　　　　　人，走到現在，我很清楚自己的過去，一切因果、動機、不理性，也清楚自己 : 的現在，那對與錯的迷思，被嚇壞了的恐懼克服了多少，與人應對的自信成長了多少，還 : 差多少。我的本性，我能改到怎樣是極限，我適合怎樣。在適切的改革和妥協的拿捏中， : 我看到你的文章。以前我會憤世的削一頓，近一點我會哀怨的詛咒，現在，我只是稍稍困 : 惑，是不是還有什麼商榷的餘地？ 高中時，我有一句口頭禪:「這就是人生啊。」 我總是認為，現實是殘酷的，人性是最不值得信任的，然而人活著就是這麼一回事。 以前我是非常憤世嫉俗的人，直到有天我這樣的個性深深傷害了我的朋友。 失去一個好朋友的感覺是很痛苦的，就像靈魂一片一片地被切割成碎片。 於是我花了四年的時間不斷地道歉，不斷地改變自己，希望能讓自己變的更好。 事實上我強烈的個性來自於我的憤世嫉俗。 而為了要改正自己這樣的個性，我花了很多年，也失去了一兩個朋友。 我長期居留在兩個極端的人格之中， 一個人格選擇將生命託付給朋友，一個卻是極端的憤世嫉俗。 所以我總是給人忽冷忽熱的感覺。 大三那年，感情的事讓我徹底崩潰了。 存活下來的是那個願意相信別人的人格。 因為在那樣的痛苦和黑暗之中，我什麼都看不見。 人生從未像此刻一樣，喪失了所有的希望和自信。 身邊的人對我的關心，就像一團小小的火光，微弱地搖曳在我模糊的意識之中。 那時我每天晚上都要做惡夢，醒來時胸口又悶又痛，痛苦地哭著。 我一個室友都會陪我熬夜到天亮。 他總是對我說:「為什麼要讓自己變成這個樣子?」 我總是兩眼無神地說我不知道。 有天，我最好的朋友對我說:「我希望你能好好活下去，活的像一個人。」 然後我就狠狠地哭了，一直哭著一直哭著……就像要把所有悲傷怨恨完全釋放。 那時我才意識到，原來我的前半生只為自私自利的自己而活，朋友只是我的擋箭牌。 已經夠了，真的已經夠了，你們為我已經做的夠多了，我這輩子活到現在沒有遺憾了。 那天晚上，我靠在牆角上流淚，許了一個願望。 「給我重新活下去的力量，讓我重新活過一次，拋棄自己所有不好的部分， 以我的生命發誓，讓我背負著朋友這個信念，重新開始我的人生。 」 這一次我要為了朋友而活。 我希望那團小小的火光，有天也能熊熊燃燒，成為照亮所有人的太陽。 我完全變成另外一個人了。 這就是認識的人對我的評價。 這兩三年來我對自己的期望就是，讓自己活的更好，也讓所有的朋友都活的更好。 我不能再依靠我的朋友，而是希望自己能變強，有天也能成為朋友的太陽。 所以我放下心中所有的防衛，希望釋放所有真心來換取真心。 希望自己能讓身邊的所有人都感到開心。 「復健」的過程很漫長，也有許多心理障礙。 等我能好好的過生活，那是兩年後的事了。 我現在正在學著如何關心別人，照顧別人，所以跑去當義工。 當然我也一直有在看t大的版，用心跟大家學習。 至於你對人性的不信任。 我想說，人性最溫暖的光輝，只有在你的世界一片黑暗時才能看的見。 那團火光很微弱，但是總有一天它會熊熊燃燒，照亮所有人的心。 祝福你。 也許有天你也會開始相信人性，因為我就是這樣一步一步走過來的。 希望我的故事能幫上你的忙。 -- 一見到你的微笑就會開心 忘卻世上所有的煩惱 莫名其妙的安全感 值得去信任 去依賴的感覺 自由自在 無憂無慮 無邊無際的視野 --

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