※ 引述《cimes (♀..昧..♂)》之铭言： : 我不知道什麽是朋友？怎样是朋友的互动？变成朋友的动机又是什麽？ 我的「朋友」定义是「两个真心互相对待的人」。 在这个原则底下，父母、兄弟姊妹和老师，甚至是不熟的人都是朋友。 朋友的互动是真心对待。 变成朋友的动机是为了互相扶持，因为人不能离群索居。 : 　　　　　我不是全然没有朋友，但是一直以来这个名词带给我很多梦魇和烦恼。 : 　　　　　从前，当我还没有意识到这可以是个议题的时候，这个世界就是『我』和『周 : 遭的人』。我没有意识到班级和家庭的差别，我只是做我。 我把世界分为两种人: 「朋友」和「非朋友」。 : 等到大一些，我发现做我根本 : 是个错误。我的价值观老是和同学不同（可能是因为搬了家，不同地区的小孩思想不同吧 : ），不同也罢，还老是相抵触。小时候不懂事，心里想什麽就说什麽，招来的自然是白眼 : 或欺负。那时候不知道为什麽，只知道闭上嘴，把错误吞回肚子里。 我的价值观也是和同学不同。 但是我的个性比较激烈，宁可被同学揍也要坚持自己是对的。 : 　　　　　然後我有更多时间观察，以我有限的经验了解试图了解『人群』的生态，於是 : 自找了更多疑惑。我不懂一群人一群人集结在一起是为了什麽，我不懂同一群人为什麽还 : 会吵架打架，我不懂男女同学之间为什麽要你打我我闹你，这些老是让我不知所措（现在 : 才知道那是种打情骂俏）。我不懂为什麽有人会想要呼朋引伴的排挤欺负彼此。我不懂为 : 什麽一个班级里面，可以有这麽暗潮汹涌、卧虎藏龙的人气角力、人脉拚斗。 我所处的班级，没有这样的现象。 朋友就是朋友，当然有些男女生会彼此打情骂悄，不过真的只当成是开玩笑。 我们的勾心斗角不多，有话就直说。 也许我是很幸福的，因为我一直有很好的同学在我身边。 : 所以从那天起，我的心是一个小庄园，你会被热情的招待引进围篱，步入花园，踏上 : 玄关，或许还会稍推开门一窥究竟，但也只有这样了。请停步，我会很技巧的不准任何人 : 进去。 我必须跟你说，我以前就是一个这样子的人。 感觉总是很开心，但是其实内心并不快乐。如果我不喜欢一个人，连理都不理他。 其实我的好朋友只有少数几个，不过对於我的好朋友，我的心是完全敞开的。 我想这跟生长环境有很大的关系。 国一时，我一直在想人活着到底是为了什麽，因为我觉得活着很痛苦。 後来有一个朋友一直对我很好。 每次当我问他说:「为什麽对我这麽好?」他就会跟我说:「因为我们是朋友。」 那时我才明白，一旦有了好友在身边，就不用担心明天，因为会有人陪你一起渡过。 从那之後，我也自然而然地把朋友当成了我的全世界。 : 不得不打个问号，我连家族都可以四崩五裂了，凭什麽？不知道有没有人看过连载叫做『 : 沉默』？作者直至中年都还会从梦中惊醒，那梦里有无数人群窃语排挤的身影。 我妈说我有一个大缺点，就是太容易相信自己的朋友。 但是我总是会说，是朋友给了我活下去的力量，我除了朋友没人可以相信。 我从国小开始就十分不相信人性，只有朋友是我值得信任依靠的对象。 : 　　　　　人，走到现在，我很清楚自己的过去，一切因果、动机、不理性，也清楚自己 : 的现在，那对与错的迷思，被吓坏了的恐惧克服了多少，与人应对的自信成长了多少，还 : 差多少。我的本性，我能改到怎样是极限，我适合怎样。在适切的改革和妥协的拿捏中， : 我看到你的文章。以前我会愤世的削一顿，近一点我会哀怨的诅咒，现在，我只是稍稍困 : 惑，是不是还有什麽商榷的余地？ 高中时，我有一句口头禅:「这就是人生啊。」 我总是认为，现实是残酷的，人性是最不值得信任的，然而人活着就是这麽一回事。 以前我是非常愤世嫉俗的人，直到有天我这样的个性深深伤害了我的朋友。 失去一个好朋友的感觉是很痛苦的，就像灵魂一片一片地被切割成碎片。 於是我花了四年的时间不断地道歉，不断地改变自己，希望能让自己变的更好。 事实上我强烈的个性来自於我的愤世嫉俗。 而为了要改正自己这样的个性，我花了很多年，也失去了一两个朋友。 我长期居留在两个极端的人格之中， 一个人格选择将生命托付给朋友，一个却是极端的愤世嫉俗。 所以我总是给人忽冷忽热的感觉。 大三那年，感情的事让我彻底崩溃了。 存活下来的是那个愿意相信别人的人格。 因为在那样的痛苦和黑暗之中，我什麽都看不见。 人生从未像此刻一样，丧失了所有的希望和自信。 身边的人对我的关心，就像一团小小的火光，微弱地摇曳在我模糊的意识之中。 那时我每天晚上都要做恶梦，醒来时胸口又闷又痛，痛苦地哭着。 我一个室友都会陪我熬夜到天亮。 他总是对我说:「为什麽要让自己变成这个样子?」 我总是两眼无神地说我不知道。 有天，我最好的朋友对我说:「我希望你能好好活下去，活的像一个人。」 然後我就狠狠地哭了，一直哭着一直哭着……就像要把所有悲伤怨恨完全释放。 那时我才意识到，原来我的前半生只为自私自利的自己而活，朋友只是我的挡箭牌。 已经够了，真的已经够了，你们为我已经做的够多了，我这辈子活到现在没有遗憾了。 那天晚上，我靠在墙角上流泪，许了一个愿望。 「给我重新活下去的力量，让我重新活过一次，抛弃自己所有不好的部分， 以我的生命发誓，让我背负着朋友这个信念，重新开始我的人生。 」 这一次我要为了朋友而活。 我希望那团小小的火光，有天也能熊熊燃烧，成为照亮所有人的太阳。 我完全变成另外一个人了。 这就是认识的人对我的评价。 这两三年来我对自己的期望就是，让自己活的更好，也让所有的朋友都活的更好。 我不能再依靠我的朋友，而是希望自己能变强，有天也能成为朋友的太阳。 所以我放下心中所有的防卫，希望释放所有真心来换取真心。 希望自己能让身边的所有人都感到开心。 「复健」的过程很漫长，也有许多心理障碍。 等我能好好的过生活，那是两年後的事了。 我现在正在学着如何关心别人，照顾别人，所以跑去当义工。 当然我也一直有在看t大的版，用心跟大家学习。 至於你对人性的不信任。 我想说，人性最温暖的光辉，只有在你的世界一片黑暗时才能看的见。 那团火光很微弱，但是总有一天它会熊熊燃烧，照亮所有人的心。 祝福你。 也许有天你也会开始相信人性，因为我就是这样一步一步走过来的。 希望我的故事能帮上你的忙。 -- 一见到你的微笑就会开心 忘却世上所有的烦恼 莫名其妙的安全感 值得去信任 去依赖的感觉 自由自在 无忧无虑 无边无际的视野 --

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