上次分手來這邊發文 這次也為此留一篇文好了 明明從最早最早很早就知道可能不適合了 卻堅持還是要往下闖下去 人生若只如初見 如果停留在沒那麼傷心的時候 也許不會像最近這麼痛 一跟我阿姨開口說沒幾句 眼淚就直接爆噴 我的靈魂抽離開來 看著坐在木頭地板上的我 那麼頹靡那麼狼狽 好像是回避風港尋求浮木的脆弱孩童 默默看訊息紀錄也直接流眼淚 那種心臟真的會疼痛的感覺 （以脈輪來說就是心輪吧） 會覺得自己真的是充滿委屈 為什麼要每次都被傷害 我想我真的是對自己很不坦承 不想承認自己是個戀愛中的愚蠢少女 不想承認自己這麼不值得 認識的時間這麼短， 相處的時間這麼少， 不想承認自己很愚蠢的投入那麼多心思。 與其說是被激怒的眼淚 更像是明明都知道了，卻還是走到這這裡 看一次就哭一次， 就覺得明明知道了，還是不甘心不甘心不甘心 「你也無法改變你後面兩天要回老家的事實」 我：從現在到我回去有20個小時，你要約半夜或是凌晨我都奉陪呀 「沒有提前約我無法。沒提前說，我找不到凌晨出門的理由。」 當下真的是看到笑出來，一直到最後一刻還是一模一樣。 跟阿姨說，她直接火大：「直接封鎖刪除吧」 「我去美容院被推銷，我都說我要回去問老公。 這種說法不是藉口就是媽寶」 在此之前我都不願意說出這麼難聽的話。 一直到最後一刻，我都想告訴自己，就只是不適合而已，沒有誰對誰錯。 可是越是這樣想就越痛苦。 今天重複看了好幾次對話紀錄的之後， 每次一看就哭一次， 我就恍然大悟，啊，我一點點都不願意假裝自己很體貼。 我不願意再幫你找任何藉口作為你不夠重視我的理由。 我就是受傷了，就是深深受到傷害。 也許感情本來就沒有誰對誰錯，可是不代表我沒有受到傷害。 我不願意批評你，只是不願意證實我自己眼光很爛。 幫你找一堆藉口，最後也只是想安慰自己，啊，你也是很重視我…… 好像我花費的那些心思，流過的那些眼淚，沒有那麼沒價值。 太愛太在意太傻不是我的錯， 太過用力去愛不是我的錯， 不是我的錯。 這樣也好 再見了。 -- 補： 前一天對談的內容，你說你心裏很喜歡我，可是你行動上都有所顧慮 我： 「所以我的感覺根本就是正確的， 如果你這麼有疑慮就不要口口聲聲說很在意我， 但你根本做不到 你真的很爛」 --

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