上次分手来这边发文 这次也为此留一篇文好了 明明从最早最早很早就知道可能不适合了 却坚持还是要往下闯下去 人生若只如初见 如果停留在没那麽伤心的时候 也许不会像最近这麽痛 一跟我阿姨开口说没几句 眼泪就直接爆喷 我的灵魂抽离开来 看着坐在木头地板上的我 那麽颓靡那麽狼狈 好像是回避风港寻求浮木的脆弱孩童 默默看讯息纪录也直接流眼泪 那种心脏真的会疼痛的感觉 （以脉轮来说就是心轮吧） 会觉得自己真的是充满委屈 为什麽要每次都被伤害 我想我真的是对自己很不坦承 不想承认自己是个恋爱中的愚蠢少女 不想承认自己这麽不值得 认识的时间这麽短， 相处的时间这麽少， 不想承认自己很愚蠢的投入那麽多心思。 与其说是被激怒的眼泪 更像是明明都知道了，却还是走到这这里 看一次就哭一次， 就觉得明明知道了，还是不甘心不甘心不甘心 「你也无法改变你後面两天要回老家的事实」 我：从现在到我回去有20个小时，你要约半夜或是凌晨我都奉陪呀 「没有提前约我无法。没提前说，我找不到凌晨出门的理由。」 当下真的是看到笑出来，一直到最後一刻还是一模一样。 跟阿姨说，她直接火大：「直接封锁删除吧」 「我去美容院被推销，我都说我要回去问老公。 这种说法不是藉口就是妈宝」 在此之前我都不愿意说出这麽难听的话。 一直到最後一刻，我都想告诉自己，就只是不适合而已，没有谁对谁错。 可是越是这样想就越痛苦。 今天重复看了好几次对话纪录的之後， 每次一看就哭一次， 我就恍然大悟，啊，我一点点都不愿意假装自己很体贴。 我不愿意再帮你找任何藉口作为你不够重视我的理由。 我就是受伤了，就是深深受到伤害。 也许感情本来就没有谁对谁错，可是不代表我没有受到伤害。 我不愿意批评你，只是不愿意证实我自己眼光很烂。 帮你找一堆藉口，最後也只是想安慰自己，啊，你也是很重视我…… 好像我花费的那些心思，流过的那些眼泪，没有那麽没价值。 太爱太在意太傻不是我的错， 太过用力去爱不是我的错， 不是我的错。 这样也好 再见了。 -- 补： 前一天对谈的内容，你说你心里很喜欢我，可是你行动上都有所顾虑 我： 「所以我的感觉根本就是正确的， 如果你这麽有疑虑就不要口口声声说很在意我， 但你根本做不到 你真的很烂」 --

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