分手已經兩個月 到現在我心裡還是沒辦法接受這個事實 在一起六年多 生活圈、交友圈太多重複點 共同回憶太多 甚至還有合作的事業 我真的不知道該怎麼面對 只能逃避 以為自己釋懷 以為自己可以接受 以為自己可以很坦然 但非如此 真的放不下 可是我又不敢跟別人說 最親的人 最好的朋友 真的到這時刻 身邊最親近的任何人 我都不敢開口 都得假裝已經接受這事實 只能跟TT說 在別人面前 我一直強忍著淚水 在家人面前 我得裝做什麼事也沒有 很多事都帶過 不讓他們知道分手的事 這傷該怎麼療 沒辦法好好發洩 不像以前住外面很自由 沒人可以管我 想去哪發洩就去哪 想喝酒大哭就放縱自己 這一切一切的痛跟苦 只能往肚裡吞 我真的好累 我好討厭這樣的感受 以為從雲林回台中可以好好的經營相處 以為咬緊牙關忍受在雲林所受的苦 回台中後可以自在可以陪伴在你身邊 但回來後一切都消失了 沉墊了兩個月 才發現自己真的真的很愛你 不是所謂的習慣 你是我在痛苦挫折時撐下去的信念 我真的很想你 在會議上、在婚禮上 一直刻意躲避你 因為我真的不知道該怎麼面對你 因為我還放不下 我還沒辦法裝作什麼事也沒有的和你相處 總是在夢你夢到你突然對我好 好像回來我身邊 但一切都是夢 就只是夢 夢醒了什麼也沒有 好希望夢不要醒 我不想醒 真的好希望好希望好希望 你能夠回來我身邊 真的好希望好希望好希望 我能夠一直待在你身邊 你曾對我說過 你會娶我 但這個承諾 是不是永遠也不會實現了 我最大的夢想 是能夠跟你組成一個小家庭 幸福的生活 可是...... 一切都不會開始了 對吧 真的很痛 我好想你 真的真的好想你 真的好想好想好想待在你身邊 看到大學那些一直堅持到最後的情侶 最終結為一生伴侶 我真的好羨慕 為什麼六年的感情 最終還是這個結局 我知道我們之間 發生了很多事 經過很多的磨合 你把感情給磨掉了 可是我不想放棄 我真的很想要再努力 但一切都來不及了 我不想像那些不甘心一直糾纏吵著要復合的人 我知道這只會讓你反感 我知道這一切都於事無補 我只能違背自己的心 逼自己去接受 逼自己吞下來 要花多少時間 我才能放下 要多久 我才能真正的接受 我真的不知道 真的不知道 對不起 我有太多的預設立場 對不起 我沒有時常把自己內心告訴你 對不起 我一直沒有真正好好解決我們溝通的問題 對不起 一直遠距離沒有在答應的兩年內回來 拖到第三年才回來 對不起 我好想抱你的時候 卻因為有外人在場沒有去抱你 對不起 我總是任性的希望你能主動關心我 而故意不大愛理你 對不起 這六年來 我是真的全心全意 是真的把自己的一切 都交給你 把自己整顆心給你 我的心好像死了 沒有痛的感覺 只有停不了的眼淚 沒有酸的感覺 只有停不了的思念 我真的不知道該怎麼辦 只能一直一直壓抑下來 說時間能撫平傷口 可是這時間偏偏在這時候 過得好慢好慢 想讓你看到我過得很好 不想讓你發現我的痛苦 我努力的撐著 我開始偽裝自己 只能把自己的心封起來 放在深深的心底 我真的很愛你 可是只能說再見 我不想說再見 真的真的真的 不想 身邊一些朋友 都說這樣對我比較好 希望我能找一個對我更好的人 我只能笑笑的 又有誰知道 我是真的最希望你在我身邊 我只能把對你的愛 寄託在藍寶身上 寄託在一個你親手製作給我的禮物 寄託在你曾經對我的愛 我真的很想你 我真的很愛你 我真的不想離開你 這些話 都不能再對你說出口了 --

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