分手已经两个月 到现在我心里还是没办法接受这个事实 在一起六年多 生活圈、交友圈太多重复点 共同回忆太多 甚至还有合作的事业 我真的不知道该怎麽面对 只能逃避 以为自己释怀 以为自己可以接受 以为自己可以很坦然 但非如此 真的放不下 可是我又不敢跟别人说 最亲的人 最好的朋友 真的到这时刻 身边最亲近的任何人 我都不敢开口 都得假装已经接受这事实 只能跟TT说 在别人面前 我一直强忍着泪水 在家人面前 我得装做什麽事也没有 很多事都带过 不让他们知道分手的事 这伤该怎麽疗 没办法好好发泄 不像以前住外面很自由 没人可以管我 想去哪发泄就去哪 想喝酒大哭就放纵自己 这一切一切的痛跟苦 只能往肚里吞 我真的好累 我好讨厌这样的感受 以为从云林回台中可以好好的经营相处 以为咬紧牙关忍受在云林所受的苦 回台中後可以自在可以陪伴在你身边 但回来後一切都消失了 沉垫了两个月 才发现自己真的真的很爱你 不是所谓的习惯 你是我在痛苦挫折时撑下去的信念 我真的很想你 在会议上、在婚礼上 一直刻意躲避你 因为我真的不知道该怎麽面对你 因为我还放不下 我还没办法装作什麽事也没有的和你相处 总是在梦你梦到你突然对我好 好像回来我身边 但一切都是梦 就只是梦 梦醒了什麽也没有 好希望梦不要醒 我不想醒 真的好希望好希望好希望 你能够回来我身边 真的好希望好希望好希望 我能够一直待在你身边 你曾对我说过 你会娶我 但这个承诺 是不是永远也不会实现了 我最大的梦想 是能够跟你组成一个小家庭 幸福的生活 可是...... 一切都不会开始了 对吧 真的很痛 我好想你 真的真的好想你 真的好想好想好想待在你身边 看到大学那些一直坚持到最後的情侣 最终结为一生伴侣 我真的好羡慕 为什麽六年的感情 最终还是这个结局 我知道我们之间 发生了很多事 经过很多的磨合 你把感情给磨掉了 可是我不想放弃 我真的很想要再努力 但一切都来不及了 我不想像那些不甘心一直纠缠吵着要复合的人 我知道这只会让你反感 我知道这一切都於事无补 我只能违背自己的心 逼自己去接受 逼自己吞下来 要花多少时间 我才能放下 要多久 我才能真正的接受 我真的不知道 真的不知道 对不起 我有太多的预设立场 对不起 我没有时常把自己内心告诉你 对不起 我一直没有真正好好解决我们沟通的问题 对不起 一直远距离没有在答应的两年内回来 拖到第三年才回来 对不起 我好想抱你的时候 却因为有外人在场没有去抱你 对不起 我总是任性的希望你能主动关心我 而故意不大爱理你 对不起 这六年来 我是真的全心全意 是真的把自己的一切 都交给你 把自己整颗心给你 我的心好像死了 没有痛的感觉 只有停不了的眼泪 没有酸的感觉 只有停不了的思念 我真的不知道该怎麽办 只能一直一直压抑下来 说时间能抚平伤口 可是这时间偏偏在这时候 过得好慢好慢 想让你看到我过得很好 不想让你发现我的痛苦 我努力的撑着 我开始伪装自己 只能把自己的心封起来 放在深深的心底 我真的很爱你 可是只能说再见 我不想说再见 真的真的真的 不想 身边一些朋友 都说这样对我比较好 希望我能找一个对我更好的人 我只能笑笑的 又有谁知道 我是真的最希望你在我身边 我只能把对你的爱 寄托在蓝宝身上 寄托在一个你亲手制作给我的礼物 寄托在你曾经对我的爱 我真的很想你 我真的很爱你 我真的不想离开你 这些话 都不能再对你说出口了 --

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