心碎板，就是心碎之時才會來發文。(廢話) 跟你交往至今我只發過一篇， 當時還在混沌期應該不能算數， 在那之後現在是第一篇， 你很棒。 ------------------------------ 初識時，我剛被丟棄，不敢相信人。 而你不屈不撓不離不棄的堅決打動了我， 我決定再為這份真心敞開一次。 我們一直都很快樂。 這些快樂直到七月，我們之間的壓力突然變大。 為了金錢、時間、老房間的修繕、還有那隻貓、跟前任室友的對立。 我們開始頻繁吵架。 我渴望你的陪伴；你懇求我的體諒。 我不知道是什麼讓我們變成這樣， 什麼時候開始我每天質疑不知你何時會離開， 什麼時候開始我在半夜鬧哭鬧得更嚴重。 即便如此，你還是很努力想把我照顧好， 就算不能陪著我，也要把我的身體顧好。 可是我好孤單。 被你找過去，你總是不在。 該一起解決的事情你總讓我想辦法， 該溝通好的事情你讓我去承受孤立感， 能陪伴我的時間也因為講義無法陪著我， 能抽出時間你通常就是跑去睡覺， 但你還是很努力想要陪我。 接下來的那個月，你甚至無法回家。 我自己一個人在你的套房好久好久， 你不在的時候我睡醒洗衣服、該吃飯就吃飯、把家務處理好、自己去開車， 我們甚至連講電話都有困難， 只能傳幾個字。 那些日子久到能讓我惡化， 我深知這種感覺， 就是曾經發生過了所以知道， 我告訴你我悶出病了。 那之後你滿懷歉疚，依然是好努力好努力的跟我在一起，但你很累。 所以最後你把我送回家， 因為你無法抽開身， 我體諒你。 然後就發生了這樣的事， 你說：如果真的不開心，還是會提出來，並且絕對不後悔。 你知道嗎？有一句話說「幸福，如履薄冰。」 你說出的那些話，使我動搖， 原本因你的堅決而打動的信任開始崩毀塌陷。 你一定不知道我有多害怕。 我說過我終其一生追尋的就是一個避風港， 我曾經覺得他就是那個避風港， 但明顯的他不是， 而跟你交往後我也沒有覺得你是， 我很開心這次我沒有馬上相信自己有歸處。 但我相信了這輩子最大的幸運就是遇見他、被傷害接著與你相遇。 接下來我連這個都不要相信了，我本來也覺得最大的幸運是遇見他。 但我還是要說， 拿他與你相提並論真的很使你蒙羞， 光看心碎板的發文數就能明白， 我心碎的時候你大多時間小心翼翼捧著修好， 而他就是放著讓我繼續壞掉， 你比他好上太多。 就連這次也不例外， 聽你說完以後我哭了， 在我表示無法承受的時候， 你說那就當作你從沒說過那些話。 你還是這麼溫柔。 可是怎麼可能呢？當我知道你有這樣的想法後，我怎麼可能還堅信著原本的事物？ 有鑑於之前發生過的種種，我告訴你的那些事情，我真的很害怕去相信人然後失去。 就算你想彌補我也覺得害怕，所以我想抽離。 從戒備到信任到現在想重新戒備。 我根本不知道我會變成怎樣，而你也跟原本不一樣了， 我怎麼知道哪天我腳下的冰會破掉，而我就這樣掉進冰冷的水中？ 你還記得原本的你嗎？ 想起那時打破我心防的話語我仍舊會哭， 帶我看日出、出事一定陪我、帶我跑遍了新竹各地、泡溫泉、看流星雨…… 現在的你仍舊很好，但就是不同了。 那時候能修補我心碎的你跑去哪裡了？可以回來嗎？ 我不想再接受其他人的修復了，這樣的之後太痛苦。 我知道我刻意刁難讓你很不好受，但刁難的背後我通常只想感受到：你願意。 就像交往前期一直吵的，你願意為我出現在身邊的話我就會好，但你通常都不願意。 我就是這麼犯賤又玻璃心。 以前的那個你可以回來嗎？ 能不能就把我的心修好並且不要再碎了？ 拜託不要走到跟他一樣的結果，我們都不想，但這次的導火線跟那些話讓我真的難過了。 之後的我們究竟會變成如何我不敢想像也不敢畫藍圖，甚至不敢努力。 我　真　的　很　害　怕　重　蹈　覆　轍　。 不敢再讓自己有更大機會受傷，自知承受不了， 我很害怕，怕到在電話這頭崩潰發抖。 我　真　的　很　恐　懼　。 如果最後還是那樣的結局，我一點也不想獨自苟活。 肯定沒有辦法再相信任何人，因為連那麼真誠的你都會如此，何況是別人？ 對不起，我沒辦法再對你敞開，大概會很久很久都沒辦法。 我不知道你還會不會繼續努力下去，但我必須放棄， 真的出事的話，我沒辦法像你一樣瀟灑說放就放， 我一定得保護自己，就像你跟她分手前的幾個月一樣。 不然你知道我會變成怎樣。 想為此劃上句點，但很害怕。 以後請讓我獨自一人，且不要再次嘗試打開我的心房， 我不想展現給任何人看了，包括你。 --

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