心碎板，就是心碎之时才会来发文。(废话) 跟你交往至今我只发过一篇， 当时还在混沌期应该不能算数， 在那之後现在是第一篇， 你很棒。 ------------------------------ 初识时，我刚被丢弃，不敢相信人。 而你不屈不挠不离不弃的坚决打动了我， 我决定再为这份真心敞开一次。 我们一直都很快乐。 这些快乐直到七月，我们之间的压力突然变大。 为了金钱、时间、老房间的修缮、还有那只猫、跟前任室友的对立。 我们开始频繁吵架。 我渴望你的陪伴；你恳求我的体谅。 我不知道是什麽让我们变成这样， 什麽时候开始我每天质疑不知你何时会离开， 什麽时候开始我在半夜闹哭闹得更严重。 即便如此，你还是很努力想把我照顾好， 就算不能陪着我，也要把我的身体顾好。 可是我好孤单。 被你找过去，你总是不在。 该一起解决的事情你总让我想办法， 该沟通好的事情你让我去承受孤立感， 能陪伴我的时间也因为讲义无法陪着我， 能抽出时间你通常就是跑去睡觉， 但你还是很努力想要陪我。 接下来的那个月，你甚至无法回家。 我自己一个人在你的套房好久好久， 你不在的时候我睡醒洗衣服、该吃饭就吃饭、把家务处理好、自己去开车， 我们甚至连讲电话都有困难， 只能传几个字。 那些日子久到能让我恶化， 我深知这种感觉， 就是曾经发生过了所以知道， 我告诉你我闷出病了。 那之後你满怀歉疚，依然是好努力好努力的跟我在一起，但你很累。 所以最後你把我送回家， 因为你无法抽开身， 我体谅你。 然後就发生了这样的事， 你说：如果真的不开心，还是会提出来，并且绝对不後悔。 你知道吗？有一句话说「幸福，如履薄冰。」 你说出的那些话，使我动摇， 原本因你的坚决而打动的信任开始崩毁塌陷。 你一定不知道我有多害怕。 我说过我终其一生追寻的就是一个避风港， 我曾经觉得他就是那个避风港， 但明显的他不是， 而跟你交往後我也没有觉得你是， 我很开心这次我没有马上相信自己有归处。 但我相信了这辈子最大的幸运就是遇见他、被伤害接着与你相遇。 接下来我连这个都不要相信了，我本来也觉得最大的幸运是遇见他。 但我还是要说， 拿他与你相提并论真的很使你蒙羞， 光看心碎板的发文数就能明白， 我心碎的时候你大多时间小心翼翼捧着修好， 而他就是放着让我继续坏掉， 你比他好上太多。 就连这次也不例外， 听你说完以後我哭了， 在我表示无法承受的时候， 你说那就当作你从没说过那些话。 你还是这麽温柔。 可是怎麽可能呢？当我知道你有这样的想法後，我怎麽可能还坚信着原本的事物？ 有监於之前发生过的种种，我告诉你的那些事情，我真的很害怕去相信人然後失去。 就算你想弥补我也觉得害怕，所以我想抽离。 从戒备到信任到现在想重新戒备。 我根本不知道我会变成怎样，而你也跟原本不一样了， 我怎麽知道哪天我脚下的冰会破掉，而我就这样掉进冰冷的水中？ 你还记得原本的你吗？ 想起那时打破我心防的话语我仍旧会哭， 带我看日出、出事一定陪我、带我跑遍了新竹各地、泡温泉、看流星雨…… 现在的你仍旧很好，但就是不同了。 那时候能修补我心碎的你跑去哪里了？可以回来吗？ 我不想再接受其他人的修复了，这样的之後太痛苦。 我知道我刻意刁难让你很不好受，但刁难的背後我通常只想感受到：你愿意。 就像交往前期一直吵的，你愿意为我出现在身边的话我就会好，但你通常都不愿意。 我就是这麽犯贱又玻璃心。 以前的那个你可以回来吗？ 能不能就把我的心修好并且不要再碎了？ 拜托不要走到跟他一样的结果，我们都不想，但这次的导火线跟那些话让我真的难过了。 之後的我们究竟会变成如何我不敢想像也不敢画蓝图，甚至不敢努力。 我　真　的　很　害　怕　重　蹈　覆　辙　。 不敢再让自己有更大机会受伤，自知承受不了， 我很害怕，怕到在电话这头崩溃发抖。 我　真　的　很　恐　惧　。 如果最後还是那样的结局，我一点也不想独自苟活。 肯定没有办法再相信任何人，因为连那麽真诚的你都会如此，何况是别人？ 对不起，我没办法再对你敞开，大概会很久很久都没办法。 我不知道你还会不会继续努力下去，但我必须放弃， 真的出事的话，我没办法像你一样潇洒说放就放， 我一定得保护自己，就像你跟她分手前的几个月一样。 不然你知道我会变成怎样。 想为此划上句点，但很害怕。 以後请让我独自一人，且不要再次尝试打开我的心房， 我不想展现给任何人看了，包括你。 --

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