好久不見妳過得好嗎 或許妳已經結婚了 我知道這輩子我們已經不會在見面了 好多話當初沒有說出口 現在卻也來不及說 大學時我認識了她 曾經我以為她是我這輩子的唯一 但在她離開時 我後悔當初的我不懂得說出心裡的話 不懂得說甜言蜜語討對方歡心 讓她以為我不關心她 而選擇離開 初戀的結束 讓我不在相信愛情 不在相信任何女生 從此聯誼 搭訕 變成家常便飯 對女生說甜言蜜語 就像一般對話一樣簡單 交往到分手 從不超過一個月 不放任何感情 分手也不再難過 朋友眼中的我 總是活潑開朗 卻不知 我只是一個戴著面具 偽裝堅強的人 直到研究所二年級 我遇見了妳 我才完完全全的忘記之前的那一段回憶 我才知道 原來我真正愛的人 現在才出現 別人口中的熱戀期 跟妳交往後 我才體會到 原來想著一個人 是希望每秒都可以見到彼此 當彼此見面時 卻是片刻都不想分離 希望時間靜止 讓幸福停在這一刻 待在高雄的一切 因為妳變的美好 金礦是我們第一次聊天的地方 壽山動物園 是我們還沒交往前一起去的地方 大坪頂是我們離開時 我問你願不願意跟我交往看看的地方 向下走 是我們第一個情人節 我送妳我畫的畫的地方 鋼琴餐廳是我第一次幫妳慶生 用紙箱裝項鍊汽球精心策劃的地方 台灣很多縣市 甚至是日本都曾經有過我們兩足跡 也很多我們共同的回憶 曾經我們讀同個大學 卻彼此像兩條平行線 沒任何交集 但卻在研究所時 變成了交叉線 把我們交集在一起 妳知道嗎 從妳跟我交往那天起 我就默默的發誓這輩子 我一定要好好保護妳愛妳疼妳 妳陪我度過了 研究所 當兵 甚至是剛出社會 踏進科技業的日子 而我卻因為不信任 猜忌 而放棄了妳 其實那晚妳問我還愛妳嗎 我很想跟妳說 我很愛妳 這輩子妳是我唯一真正愛的女生 也是我唯一想娶的女生 可是我講不出口 因為自卑 那時候的我 放棄了科技業 轉而自己在家讀書 考公職 因為自己讀沒有補習 加上讀的科目是我之前讀書沒碰過 甚至還有被死當的科目 我很怕 我考不上 我很怕我沒能力照顧妳 我更怕耽誤妳 所以我選擇說反話 我想等我考上了 有能力照顧妳 在把妳追回來 因為我沒勇氣叫妳等我 所以我對妳說我爸媽都很喜歡妳 我不會跟他們說我們分手 我也不會把妳的東西從我房間拿走 就是希望 妳可以等我 等我考上了 把妳娶回來 那天早上 我送妳去坐客運 我看著你的背影 我哭了 我好想衝過去 抱著妳 跟妳說不要走 但我忍住了 好痛 那天 是我這輩子 最痛的時刻 到現在 我也忘記不了那天妳背著我的畫面 後來我把對妳的愛和思念當做讀書的動力 那段期間真得好苦 我好怕妳被其他人追走 我好怕我從此會失去你 但我只能逼自己趕快考上 考上的話就可以去找妳 結果那年沒考 但我忍不住對妳的思念 我去找妳 希望妳可以給我一次機會 在愛妳 可是妳說現在的妳只想好好準備考試 因為現在的妳沒工作了 那時我好希望 我已經考上 這樣我就可以跟妳說 沒關西 我養妳 那次是我最後見到妳 也是我們最後一次交談 隔年我考上了 當了公務員 但我知道 妳已經交男友了 所以我不敢回去找妳 我知道 妳也不願意在看到我 我好難過 我好後悔好後悔當初做這樣決定 好不值得 如果失去妳 換到一個穩定的工作 我寧願在去科技業操 也不在失去妳 即使到現在 我常常在想 如果當初 我們沒分手 我現在 已經在妳家 跟妳媽媽說 阿姨 我已經考上了 薪水絕對夠養妳的女兒 妳願意把妳女兒交給我嗎 就算妳女兒不工作 都沒關西 我絕對有能力可以養她 我絕對會好好照顧她愛她一輩子 但如今 這都只是想像而已 每到母親節時 也常常在想 如果沒分手 這禮拜我已經帶妳媽媽和妳 去吃好吃的餐點度過母親節 去年曾經有人問我 如果12月21日是世界末日 你最想做什麼 我心裡想 如果可以的話 我希望可以在看妳一面 從認識妳到現在 我從沒忘記想妳 也從未忘記愛妳 我真的好愛妳 但我知道 我們已經不會在見面了 我也知道這篇文章妳跟本不可能看到 但我只能在這邊 默默的寫下我對妳的思念 或許今年或明年我就結婚了 但我卻沒有一點開心的情緒 甚至一點都不想時間的到來 或許這輩子除了妳 跟任何人結婚 對我來說 沒有任何意義 如果有時光機 我好想回到那晚 回到那晚睡覺前 妳問我 愛妳嗎 我好想跟妳說 我內心真正的話 我想對妳說 我好愛妳 好愛好愛 好愛妳 --

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