好久不见你过得好吗 或许你已经结婚了 我知道这辈子我们已经不会在见面了 好多话当初没有说出口 现在却也来不及说 大学时我认识了她 曾经我以为她是我这辈子的唯一 但在她离开时 我後悔当初的我不懂得说出心里的话 不懂得说甜言蜜语讨对方欢心 让她以为我不关心她 而选择离开 初恋的结束 让我不在相信爱情 不在相信任何女生 从此联谊 搭讪 变成家常便饭 对女生说甜言蜜语 就像一般对话一样简单 交往到分手 从不超过一个月 不放任何感情 分手也不再难过 朋友眼中的我 总是活泼开朗 却不知 我只是一个戴着面具 伪装坚强的人 直到研究所二年级 我遇见了你 我才完完全全的忘记之前的那一段回忆 我才知道 原来我真正爱的人 现在才出现 别人口中的热恋期 跟你交往後 我才体会到 原来想着一个人 是希望每秒都可以见到彼此 当彼此见面时 却是片刻都不想分离 希望时间静止 让幸福停在这一刻 待在高雄的一切 因为你变的美好 金矿是我们第一次聊天的地方 寿山动物园 是我们还没交往前一起去的地方 大坪顶是我们离开时 我问你愿不愿意跟我交往看看的地方 向下走 是我们第一个情人节 我送你我画的画的地方 钢琴餐厅是我第一次帮你庆生 用纸箱装项链汽球精心策划的地方 台湾很多县市 甚至是日本都曾经有过我们两足迹 也很多我们共同的回忆 曾经我们读同个大学 却彼此像两条平行线 没任何交集 但却在研究所时 变成了交叉线 把我们交集在一起 你知道吗 从你跟我交往那天起 我就默默的发誓这辈子 我一定要好好保护你爱你疼你 你陪我度过了 研究所 当兵 甚至是刚出社会 踏进科技业的日子 而我却因为不信任 猜忌 而放弃了你 其实那晚你问我还爱你吗 我很想跟你说 我很爱你 这辈子你是我唯一真正爱的女生 也是我唯一想娶的女生 可是我讲不出口 因为自卑 那时候的我 放弃了科技业 转而自己在家读书 考公职 因为自己读没有补习 加上读的科目是我之前读书没碰过 甚至还有被死当的科目 我很怕 我考不上 我很怕我没能力照顾你 我更怕耽误你 所以我选择说反话 我想等我考上了 有能力照顾你 在把你追回来 因为我没勇气叫你等我 所以我对你说我爸妈都很喜欢你 我不会跟他们说我们分手 我也不会把你的东西从我房间拿走 就是希望 你可以等我 等我考上了 把你娶回来 那天早上 我送你去坐客运 我看着你的背影 我哭了 我好想冲过去 抱着你 跟你说不要走 但我忍住了 好痛 那天 是我这辈子 最痛的时刻 到现在 我也忘记不了那天你背着我的画面 後来我把对你的爱和思念当做读书的动力 那段期间真得好苦 我好怕你被其他人追走 我好怕我从此会失去你 但我只能逼自己赶快考上 考上的话就可以去找你 结果那年没考 但我忍不住对你的思念 我去找你 希望你可以给我一次机会 在爱你 可是你说现在的你只想好好准备考试 因为现在的你没工作了 那时我好希望 我已经考上 这样我就可以跟你说 没关西 我养你 那次是我最後见到你 也是我们最後一次交谈 隔年我考上了 当了公务员 但我知道 你已经交男友了 所以我不敢回去找你 我知道 你也不愿意在看到我 我好难过 我好後悔好後悔当初做这样决定 好不值得 如果失去你 换到一个稳定的工作 我宁愿在去科技业操 也不在失去你 即使到现在 我常常在想 如果当初 我们没分手 我现在 已经在你家 跟你妈妈说 阿姨 我已经考上了 薪水绝对够养你的女儿 你愿意把你女儿交给我吗 就算你女儿不工作 都没关西 我绝对有能力可以养她 我绝对会好好照顾她爱她一辈子 但如今 这都只是想像而已 每到母亲节时 也常常在想 如果没分手 这礼拜我已经带你妈妈和你 去吃好吃的餐点度过母亲节 去年曾经有人问我 如果12月21日是世界末日 你最想做什麽 我心里想 如果可以的话 我希望可以在看你一面 从认识你到现在 我从没忘记想你 也从未忘记爱你 我真的好爱你 但我知道 我们已经不会在见面了 我也知道这篇文章你跟本不可能看到 但我只能在这边 默默的写下我对你的思念 或许今年或明年我就结婚了 但我却没有一点开心的情绪 甚至一点都不想时间的到来 或许这辈子除了你 跟任何人结婚 对我来说 没有任何意义 如果有时光机 我好想回到那晚 回到那晚睡觉前 你问我 爱你吗 我好想跟你说 我内心真正的话 我想对你说 我好爱你 好爱好爱 好爱你 --

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