最後,我爆發了,我把我積壓的情緒爆發出來. 為甚麼都是我沒人陪,沒人照顧,在沒有妳的 存在的家,那還是家嗎? 我說,小孩不是我生的,我也建議過了,但卻要我的妻子, 犧牲陪伴我的時間,去照顧. 我結婚不敢生,是因為我怕小孩吃苦,我要經濟到一個水平. 我才願意生!我會想的,就要幫不會想的忙嗎?會想的人該死嗎? 姊夫要工作沒錯,但我也要工作阿,身為大姊的丈夫都不去照顧了, 為什還要妳去照顧,那誰來照顧我,誰才是我的了另一半,誰才是 我的牽手,每每孤單的夜晚,我一個人在那若大的空間,時間總是 折磨的,妳知道我內心的感觸嗎? 當初,婚前,我說過,結婚是一輩子的,是互相扶持的.妳還記得嗎? 當妳需要時,我伴在妳身旁,當妳被同事嘲笑時,我陪在妳身旁, 當你工作瓶頸時,我依然陪在妳身旁,而我,卻是一個人,沒人陪伴, 即便我感冒,生病,我卻一個人,去那冰冷的醫院檢查,沒人關心. 當天,妳沉默了,妳又回南部了,當晚,妳來了電話,電話那頭的妳, 很淡,也很冷漠,是阿,就如所說的,離婚,或許是最好的ㄧ條路. 對妳,對我,都好. 我無言了,是阿,這句話,妳竟然說的出口,最後,我又讓步了. 我給妳一年的時間去考慮,考慮我們的婚姻,如果一年後, 還是這樣的答案,我會毫不考慮的,結束我們的婚姻. 其實,這一年,給妳考慮,何不也是我慢慢將感情抽出的時間呢. 最後,當妳回來時,將手上拿著那婚協議書,遞給我時,我心涼了, 也心死了,當我看著那已簽了名的紙張,我終於清醒了, 原來,我是這麼的不值,在妳眼中,妳沒把我當妳的家人,而我 們組成的家庭,根本是個空殼,我累了,我也倦了,看著那張紙, 我都想通了,其實這幾年,我只是在欺騙我自己. 傷我最深的,是妳. 我們離婚了,是阿,整整7年,從認識到結婚再到離婚,7年的感情. 我夢醒了,可笑的我竟然傻傻的為了妳,整整等了2年,而我卻換 到這樣的結局,我殘破的婚姻. 離婚時,妳問過我,會不會給妳機會,我知道妳會這樣問,而我,心裡 隨然還報著希望,但我知道,妳不可能回頭了. 但我想,我還甘願,再去受那一次傷,我答應妳,給妳機會,但我沒給期限, 因為我會等,等著妳回來找我,我給妳時間去處理,妳想做的事. 妳回家了,這次,妳不用有壓力,也不用回來了,而我還是在那若大 的空間裡,一個人的家. 後來,妳姊走了,岳父也因大腸癌往生了.妳所關心的事,終於,到了 一個段落. 這時的妳,終於意識到了,妳該何去何從;妳回來找我,我也知道, 妳一定會回來找我,因為,我曾經是妳的先生,只不過那是過去式, 而認識妳最深的,愛妳最深的還是我. 只是,我沒想到短短幾個月,妳可以交一個新男友,哈, 我們才離婚不到半年,原來,7年的感情,再妳心裡竟是 如此的低廉,這次我真的醒了,我完完全全的醒了. 朋友說,或許妳早已出牆,不然,如何在那半年就有新歡. 說真的,我不知道,也不想知道,我累了,這段婚姻這段感情, 讓我累了 妳回來找我了,但是比較過後再回來的感情,已不是那的的完整了. 這次,我換我冷漠了,是的,妳觸發了我的冷漠,我不再那樣的溫柔, 我躲進我的殼裡,保護我自己. 但我也祝福妳. --

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