最後,我爆发了,我把我积压的情绪爆发出来. 为甚麽都是我没人陪,没人照顾,在没有你的 存在的家,那还是家吗? 我说,小孩不是我生的,我也建议过了,但却要我的妻子, 牺牲陪伴我的时间,去照顾. 我结婚不敢生,是因为我怕小孩吃苦,我要经济到一个水平. 我才愿意生!我会想的,就要帮不会想的忙吗?会想的人该死吗? 姊夫要工作没错,但我也要工作阿,身为大姊的丈夫都不去照顾了, 为什还要你去照顾,那谁来照顾我,谁才是我的了另一半,谁才是 我的牵手,每每孤单的夜晚,我一个人在那若大的空间,时间总是 折磨的,你知道我内心的感触吗? 当初,婚前,我说过,结婚是一辈子的,是互相扶持的.你还记得吗? 当你需要时,我伴在你身旁,当你被同事嘲笑时,我陪在你身旁, 当你工作瓶颈时,我依然陪在你身旁,而我,却是一个人,没人陪伴, 即便我感冒,生病,我却一个人,去那冰冷的医院检查,没人关心. 当天,你沉默了,你又回南部了,当晚,你来了电话,电话那头的你, 很淡,也很冷漠,是阿,就如所说的,离婚,或许是最好的ㄧ条路. 对你,对我,都好. 我无言了,是阿,这句话,你竟然说的出口,最後,我又让步了. 我给你一年的时间去考虑,考虑我们的婚姻,如果一年後, 还是这样的答案,我会毫不考虑的,结束我们的婚姻. 其实,这一年,给你考虑,何不也是我慢慢将感情抽出的时间呢. 最後,当你回来时,将手上拿着那婚协议书,递给我时,我心凉了, 也心死了,当我看着那已签了名的纸张,我终於清醒了, 原来,我是这麽的不值,在你眼中,你没把我当你的家人,而我 们组成的家庭,根本是个空壳,我累了,我也倦了,看着那张纸, 我都想通了,其实这几年,我只是在欺骗我自己. 伤我最深的,是你. 我们离婚了,是阿,整整7年,从认识到结婚再到离婚,7年的感情. 我梦醒了,可笑的我竟然傻傻的为了你,整整等了2年,而我却换 到这样的结局,我残破的婚姻. 离婚时,你问过我,会不会给你机会,我知道你会这样问,而我,心里 随然还报着希望,但我知道,你不可能回头了. 但我想,我还甘愿,再去受那一次伤,我答应你,给你机会,但我没给期限, 因为我会等,等着你回来找我,我给你时间去处理,你想做的事. 你回家了,这次,你不用有压力,也不用回来了,而我还是在那若大 的空间里,一个人的家. 後来,你姊走了,岳父也因大肠癌往生了.你所关心的事,终於,到了 一个段落. 这时的你,终於意识到了,你该何去何从;你回来找我,我也知道, 你一定会回来找我,因为,我曾经是你的先生,只不过那是过去式, 而认识你最深的,爱你最深的还是我. 只是,我没想到短短几个月,你可以交一个新男友,哈, 我们才离婚不到半年,原来,7年的感情,再你心里竟是 如此的低廉,这次我真的醒了,我完完全全的醒了. 朋友说,或许你早已出墙,不然,如何在那半年就有新欢. 说真的,我不知道,也不想知道,我累了,这段婚姻这段感情, 让我累了 你回来找我了,但是比较过後再回来的感情,已不是那的的完整了. 这次,我换我冷漠了,是的,你触发了我的冷漠,我不再那样的温柔, 我躲进我的壳里,保护我自己. 但我也祝福你. --

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