8月15日 剛發現心碎的事實時, 媽語重心長的跟我說 "人家說 睜一隻眼閉一眼啊女兒. 妳就是兩眼睜太亮, 才會自己那麼痛苦" 我想, 我做不到. 我寧可雙眼都閉上, 一直被瞞在鼓裡. 要怪,是怪他其實完全不會隱藏自己的異心,還是怪自己太了解他而敏感的在同時就發現不對勁了呢? 對一個男人而言,被看穿是一件不只可怕更沒自尊的事吧? 在我面前,他做的所有事的動機,所說的話的意義,我 都清清楚楚 明明白白 綜使他再生氣地說"對啊妳最懂我想法啦, 妳就一直幫我解釋就好啊" 綜使他再美其名的打著種種藉口理由, 我都知道他 真正想要達成的目的是什麼. 過去某一天,我們在午夜1時的板橋文化路上大吵, 我亳不畏懼用心碎心痛憤怒的眼神直視他的眼, 他發瘋似的大叫"不要用那麼眼神看我!我最痛恨那個眼神!一付什麼都知道樣子!" 我知道,他怕我. 因為我 真的懂他之前的所做所為, 是為何而來. 他不是真的想安慰關心我好不好,而是每得知一點我的近況, 若我開心一點,他就會罪惡感少一點. 他不是真的想嘗試跟我重新來過,他的'善意欺瞞'只不過是他不想千夫所指.他受不了這種壓力. 他不是真的想幫我出錢讓我出國散心,他只是想把我丟遠遠的,用錢來彌補內心的虧欠 他不是真的想讓家人知道我偶而發作時的歇斯底里讓他們來幫我,他只是想把我丟回家裡,丟給家人,他就不必負責任. 他不是真的痛恨我了然於心的眼神,?望的神情,他只是,被一一拆穿後的難堪及不得不承認,還有,被看透的羞愧顏面盡失 他怕我,我知道. 就在他幾近瘋狂的大吼著'為什麼妳要一而再再而三的拆穿我的謊言? 妳一直逼我,我去死好了好不好' 我同情你. 你無法面對自己,接受真實的自己. 所以當我像鏡子亳不留情地讓你看到 你的懦弱,自私及不負責任. 你逃了. 所以, 你離開我, 你甚致不敢跟我說話. 其實,你不敢面對的不是我啊, 是原型畢露的自己. 是你因自卑而自大的 渺小的沒自信的自己. 那麼多年, 我很遺憾你不懂, 我從來不想比我另一半還強勢還有能力. 我欣賞有能力,或者很認真的男人. 我很崇拜. 我願意聆聽. 是你, 一直破不了自己的心魔, 總認為你比不上我的聰明才智啦啦啦的. 所以你心思放在, 如何壓抑住我的'光芒'(說的好似我是佛祖), 而不是如何變更好的你... 天知道我何時看不起你的學歷? 對我而言, 談感情不是用條件來談的. 我很遺憾,在最後一刻, 你仍是原來的你. 選擇以我最不屑的金錢彌補, 繼續壯大自己可悲的, '我比妳好,我沒有輸妳' 親愛的過去的你,我不是真的很會說話.我不是都把話說很漂亮無懈可擊. 我只是, 對你, 從來都只用真心話跟真實的反應來相待. 所以你覺得你無法反駁, 你沒有自尊,是因為 你知道,我真的也沒錯. 但你恨我不願意乖乖閉嘴只接受你的想法就好. 對不起. 我不該那麼直率. 我知道我真的做錯了, 這樣只會讓我的另一半怕我, 只會讓他沒自尊. 以後我不會再這樣子了.對我未來的另一半, 謝謝你教我這一課. 對不起讓你承受這樣的我. 但曾經的你,我還是好遺憾好遺憾. 為什麼, 你就是不能坦白面對自己? "為什麼每件事都是我的錯? 這件事, 我沒錯!我?不認錯!" "50萬!妳出國散心三個月!就當是我欠妳這過去七年!" 曾經的你,對不起. 我幫不了你. 當所有的溝通都是我的意見, 當你最後想要的, 還是一個閉嘴乖乖聽話,只要配合的女人. 我知道.我真的, 幫不了你. 好吧,至少我可以幫自己. 不需要再擔心成為'精明女強人女友'而放棄可以讓自己變更好的機會. 有一天,我會遇到真心愛我,欣賞我以擁有我為傲的男人,看到我的形於外強勢能力,也看得到我內在為他付出的溫柔. 然後,我會甘願為他成為一個全心配合他的女人. 因為他讓我知道我值得.所以,他也值得我這樣的付出. 曾經的你, 對不起. 不是你不要我, 是我, 不要這樣的你. 停滯進步七年的我, 感謝你給我機會, 繼續未完的,變成更好的女人之路. 而你, 拉住我進步只為自己私心的你. 再見了. Try to be a better man, will you? -- --

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