8月15日 刚发现心碎的事实时, 妈语重心长的跟我说 "人家说 睁一只眼闭一眼啊女儿. 你就是两眼睁太亮, 才会自己那麽痛苦" 我想, 我做不到. 我宁可双眼都闭上, 一直被瞒在鼓里. 要怪,是怪他其实完全不会隐藏自己的异心,还是怪自己太了解他而敏感的在同时就发现不对劲了呢? 对一个男人而言,被看穿是一件不只可怕更没自尊的事吧? 在我面前,他做的所有事的动机,所说的话的意义,我 都清清楚楚 明明白白 综使他再生气地说"对啊你最懂我想法啦, 你就一直帮我解释就好啊" 综使他再美其名的打着种种藉口理由, 我都知道他 真正想要达成的目的是什麽. 过去某一天,我们在午夜1时的板桥文化路上大吵, 我亳不畏惧用心碎心痛愤怒的眼神直视他的眼, 他发疯似的大叫"不要用那麽眼神看我!我最痛恨那个眼神!一付什麽都知道样子!" 我知道,他怕我. 因为我 真的懂他之前的所做所为, 是为何而来. 他不是真的想安慰关心我好不好,而是每得知一点我的近况, 若我开心一点,他就会罪恶感少一点. 他不是真的想尝试跟我重新来过,他的'善意欺瞒'只不过是他不想千夫所指.他受不了这种压力. 他不是真的想帮我出钱让我出国散心,他只是想把我丢远远的,用钱来弥补内心的亏欠 他不是真的想让家人知道我偶而发作时的歇斯底里让他们来帮我,他只是想把我丢回家里,丢给家人,他就不必负责任. 他不是真的痛恨我了然於心的眼神,?望的神情,他只是,被一一拆穿後的难堪及不得不承认,还有,被看透的羞愧颜面尽失 他怕我,我知道. 就在他几近疯狂的大吼着'为什麽你要一而再再而三的拆穿我的谎言? 你一直逼我,我去死好了好不好' 我同情你. 你无法面对自己,接受真实的自己. 所以当我像镜子亳不留情地让你看到 你的懦弱,自私及不负责任. 你逃了. 所以, 你离开我, 你甚致不敢跟我说话. 其实,你不敢面对的不是我啊, 是原型毕露的自己. 是你因自卑而自大的 渺小的没自信的自己. 那麽多年, 我很遗憾你不懂, 我从来不想比我另一半还强势还有能力. 我欣赏有能力,或者很认真的男人. 我很崇拜. 我愿意聆听. 是你, 一直破不了自己的心魔, 总认为你比不上我的聪明才智啦啦啦的. 所以你心思放在, 如何压抑住我的'光芒'(说的好似我是佛祖), 而不是如何变更好的你... 天知道我何时看不起你的学历? 对我而言, 谈感情不是用条件来谈的. 我很遗憾,在最後一刻, 你仍是原来的你. 选择以我最不屑的金钱弥补, 继续壮大自己可悲的, '我比你好,我没有输你' 亲爱的过去的你,我不是真的很会说话.我不是都把话说很漂亮无懈可击. 我只是, 对你, 从来都只用真心话跟真实的反应来相待. 所以你觉得你无法反驳, 你没有自尊,是因为 你知道,我真的也没错. 但你恨我不愿意乖乖闭嘴只接受你的想法就好. 对不起. 我不该那麽直率. 我知道我真的做错了, 这样只会让我的另一半怕我, 只会让他没自尊. 以後我不会再这样子了.对我未来的另一半, 谢谢你教我这一课. 对不起让你承受这样的我. 但曾经的你,我还是好遗憾好遗憾. 为什麽, 你就是不能坦白面对自己? "为什麽每件事都是我的错? 这件事, 我没错!我?不认错!" "50万!你出国散心三个月!就当是我欠你这过去七年!" 曾经的你,对不起. 我帮不了你. 当所有的沟通都是我的意见, 当你最後想要的, 还是一个闭嘴乖乖听话,只要配合的女人. 我知道.我真的, 帮不了你. 好吧,至少我可以帮自己. 不需要再担心成为'精明女强人女友'而放弃可以让自己变更好的机会. 有一天,我会遇到真心爱我,欣赏我以拥有我为傲的男人,看到我的形於外强势能力,也看得到我内在为他付出的温柔. 然後,我会甘愿为他成为一个全心配合他的女人. 因为他让我知道我值得.所以,他也值得我这样的付出. 曾经的你, 对不起. 不是你不要我, 是我, 不要这样的你. 停滞进步七年的我, 感谢你给我机会, 继续未完的,变成更好的女人之路. 而你, 拉住我进步只为自己私心的你. 再见了. Try to be a better man, will you? -- --

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