嘿，哥哥。 回家的路上我一直掛著耳機。 羅美玲輕輕地唱「愛一直閃亮」，儘管時間已經過去這麼久， 我卻仍然能在這首歌裡，嗅到那段日子的氣味。 女五的氣味。低啞的老風扇，冬季裡永遠微潮的棉被。 辦公室的氣味。跑不動的老電腦，老是堆滿會議通知的大圓桌。 麵店的氣味。帶蔥頭香氣的乾麵，老闆都搞不清切了多少錢的滷味。 溫泉的氣味。似遠實近的氤氳熱氣，哪個死小孩就地解決的微微尿騷。 你的氣味。 半罩的安全帽。要死不活的老機車。 散著暖暖溫度的你的灰毛衣，你的大外套，你亂七八糟的文件夾。 你睡熟了會打鼾，被叫醒沒什麼起床氣但會朦朧惺忪好一陣…… ……真奇怪，我竟然一直到現在，都還記得。 我失戀你讓我一個人眼淚亂飆，坐著慢慢等我哭完送我回宿舍。 我心煩你陪我上山下海地玩耍散心，不論什麼時間什麼地方。 我生病你即使正氣我氣得冒煙，還是叨念「不准拿身體開玩笑，去看醫生！」 我翹課你刁我，即使你翹得比我還兇…… 吃飯，一起。宵夜，一起。工作，一起。挨罵，一起。 然後，那趟出遊之後我終於開口對你說喜歡兩個字， 你只哈哈笑一笑，跟我說，ㄟ妳白痴喔，我心裡只有妳大嫂一個。 妳是妹妹。妹－妹－。 有時候我懷疑究竟哪一邊才是夢境， 我們曾經的親暱（嗯，雖然你從不逾矩）或者之後的疏遠淡漠。 「妳敢再為我的事掉一滴眼淚試試看。我就是不准。」 瞧瞧，這是你的語氣呢。 憑什麼？ 憑你長我幾歲，憑你曾經對我百般迴護， 憑我這樣始終虔心誠意，喊你一聲哥哥？ 剛開始，我以為最痛的部分是「我以為我們相戀而其實沒有」。 但是，聽你敘述幾年前的「妳大嫂」，潔淨真純而鮮妍的婉孌少女， 回憶裡只有淡粉色的年輕和純粹的陽光； 我忽然瞭解…… 在這整個故事裡最可怕最不堪最令我沒辦法回想的， 是我曾經以為自己能取代大嫂，卻訝然發現， 我也許是你現實中的一杯溫開水，她卻是夢境中馥冽醇美的一盞女兒紅。 任華箏再百般豪爽解意，怎麼及得上蓉兒嬌俏聰慧？ 任程英再怎麼溫柔淡靜，怎麼及得上小龍女清雅出塵？ 我疼我、教我、陪我、帶我，我以為這就是……愛情。 然而你讓大嫂惜你、教你、陪你、帶你， 在我面前你始終強悍，卻願意把自己最弱、最不堪的一面，展露在她的眼前。 所以我從來沒有輸，因為這場競賽自始便不存在； 所以我從來不需要放棄：既然從不曾擁有，何來放棄？ 我們之間永遠沒有結束，因為我們從來沒有開始過。 兩年了。眼淚乾了，我猜我也不再痛了吧。 謝謝你曾經為我、對我所做的一切，這整個故事讓我真正長大。 現在，即使剩下我自己一個人，我也已經學會如何堅強。 想念，只能握在自己手裡；我沒有翅膀，也毋須懂得飛翔。 我很好。你也好。 你自由了，我也已經自由了。 你的大妹子。 --

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