嘿，哥哥。 回家的路上我一直挂着耳机。 罗美玲轻轻地唱「爱一直闪亮」，尽管时间已经过去这麽久， 我却仍然能在这首歌里，嗅到那段日子的气味。 女五的气味。低哑的老风扇，冬季里永远微潮的棉被。 办公室的气味。跑不动的老电脑，老是堆满会议通知的大圆桌。 面店的气味。带葱头香气的乾面，老板都搞不清切了多少钱的卤味。 温泉的气味。似远实近的氤氲热气，哪个死小孩就地解决的微微尿骚。 你的气味。 半罩的安全帽。要死不活的老机车。 散着暖暖温度的你的灰毛衣，你的大外套，你乱七八糟的文件夹。 你睡熟了会打鼾，被叫醒没什麽起床气但会朦胧惺忪好一阵…… ……真奇怪，我竟然一直到现在，都还记得。 我失恋你让我一个人眼泪乱飙，坐着慢慢等我哭完送我回宿舍。 我心烦你陪我上山下海地玩耍散心，不论什麽时间什麽地方。 我生病你即使正气我气得冒烟，还是叨念「不准拿身体开玩笑，去看医生！」 我翘课你刁我，即使你翘得比我还凶…… 吃饭，一起。宵夜，一起。工作，一起。挨骂，一起。 然後，那趟出游之後我终於开口对你说喜欢两个字， 你只哈哈笑一笑，跟我说，ㄟ你白痴喔，我心里只有你大嫂一个。 你是妹妹。妹－妹－。 有时候我怀疑究竟哪一边才是梦境， 我们曾经的亲昵（嗯，虽然你从不逾矩）或者之後的疏远淡漠。 「你敢再为我的事掉一滴眼泪试试看。我就是不准。」 瞧瞧，这是你的语气呢。 凭什麽？ 凭你长我几岁，凭你曾经对我百般回护， 凭我这样始终虔心诚意，喊你一声哥哥？ 刚开始，我以为最痛的部分是「我以为我们相恋而其实没有」。 但是，听你叙述几年前的「你大嫂」，洁净真纯而鲜妍的婉娈少女， 回忆里只有淡粉色的年轻和纯粹的阳光； 我忽然了解…… 在这整个故事里最可怕最不堪最令我没办法回想的， 是我曾经以为自己能取代大嫂，却讶然发现， 我也许是你现实中的一杯温开水，她却是梦境中馥冽醇美的一盏女儿红。 任华筝再百般豪爽解意，怎麽及得上蓉儿娇俏聪慧？ 任程英再怎麽温柔淡静，怎麽及得上小龙女清雅出尘？ 我疼我、教我、陪我、带我，我以为这就是……爱情。 然而你让大嫂惜你、教你、陪你、带你， 在我面前你始终强悍，却愿意把自己最弱、最不堪的一面，展露在她的眼前。 所以我从来没有输，因为这场竞赛自始便不存在； 所以我从来不需要放弃：既然从不曾拥有，何来放弃？ 我们之间永远没有结束，因为我们从来没有开始过。 两年了。眼泪乾了，我猜我也不再痛了吧。 谢谢你曾经为我、对我所做的一切，这整个故事让我真正长大。 现在，即使剩下我自己一个人，我也已经学会如何坚强。 想念，只能握在自己手里；我没有翅膀，也毋须懂得飞翔。 我很好。你也好。 你自由了，我也已经自由了。 你的大妹子。 --

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